最近心情颇为低落，这种感觉我在高一的时候曾有过：每天早上醒来都莫名地感到沮丧，上班路上紧锁着眉头，脑子里重复着旧日的不开心，大家说的“上班如上坟”大抵如此。

我仿佛陷入了一个混沌的泥潭之中，每天都有烦心事在敲打着脑袋，似乎在说“你没希望了，你没救了”。我开始怀疑，我是不是在抑郁症边缘了？我是不是生病了？

这几天反复在听著名作家王蒙写的一篇文章《生命健康的三个标准》，听完后似乎能够得到些安慰，起码里面说到的一些内容我是受用的。王蒙认为生命健康也就是心理健康，它应该是有三个标准的。

第一是基本的善良

对他人的善意，其中尤其要强调的是克制嫉妒。

我看到这个标准，稍感不安，因为我也是一个有嫉妒心的人，上学时，有一个女生家庭条件和我都差不多，成绩和相貌上却比我好。就连高考最后她都比我高分，我嫉妒她有温暖和谐的家庭，把她的温顺可爱当作是一种做作；我妒忌她长得比我好看，妒忌她招人喜欢，所以知道她有一根脚指头不太正常，心理会感到一种安慰。

我拼命想要压制自己的这种妒忌心，在表面上也在克制着让自己看起来满不在乎。我时常觉得自己这种心态是不对的。我甚至觉得很羞愧。我没必要去妒忌别人，我努力说服自己，我这不叫妒忌，叫不服气。但是我现在想起来，那就是妒忌。

因为我得不到，而她拥有，所以我不爽她。不过还好，这么多年来，我虽然妒忌她，但是我从来不给她使坏，和对待所有同学一样对待她，我知道我内心还是善良的，只是那个妒忌的小火苗依旧还在燃烧，心理健康的第一标准，我只能算勉强及格。

但妒忌心在整个社会群体中还是比较常见的。我至今很震惊的一个事情就是一个老太太妒忌隔壁家生的是一个健康聪明的儿子，居然狠心把那个可爱的小男孩杀了！还有人因为妒忌别人长得太美，而对其泼硫酸至毁容！其他关于妒忌而发生的荒诞剧每日都在发生。

这种病态的妒忌心，滋生出罪恶的大火，让人不寒而栗。这种不健全的人格，毁人伤己。也许我们需要妒忌心，来激发我们努力向上。但妒忌心始终不是一个“褒义词”，离它越远越好。

第二个标准是明朗。

善良才能明朗，嫉妒、狭隘、阴谋、怨毒，只会带来黑暗。

一个简单的人，与世无争。我很羡慕我的闺蜜，那个姑娘善良、恬静和温和，从来不与人争执，既不妒忌，也不狭隘。所以她总是满脸笑意，简单快乐。

而我总是做不到荣辱不争，就拿在知乎上来说，有时写的文章里涉及到推荐某样东西，就会有人跳出来说“这是广告”，我此时就按捺不住怒火，我花了那么多时间去写的东西，分明占不到任何好处，还被人说打广告，真是冤屈，于是我就毫不留情地怼回去。

有时写的文章观点比较偏激，也会有人找我撕逼，说这些狗屁不通的东西你也敢写。我就气不打一处来，使劲骂回去。

有时想想何必呢？别人带着恶意来揣测你，也会带着恶意去揣测别人。他们也许人生之路更不好走吧？就像我写过的一篇文章末尾说的“脏的人看到什么都是脏的”。在他们脏兮兮的世界里，能闻到花的香味，能看到湛蓝的天空吗？

人性是多么复杂，不管在任何门户或渠道，不管别人写什么，总有一些人恶语相向，好像整个社会都欠他一麻袋钱不还一样。不知道这些人为什么那么火急火燎地攻击别人，自己心里是否真的得到了报仇的快感？

前几天加了一个网友，先问我是不是广州的，然后旁敲侧击地说我是不是租房住没买房，又说你应该不是在国企吧。整个过程聊下来，我都感觉这个人带着带着一种评判的标准来宣誓自己的高端：留学、家境好、身边有钱人多。

他甚至还将处女称为“原装的”，还说我应该不是原装的吧？这让我非常愤怒，凭什么这样物化女性？我是不是关你屁事？

以至于最后互相拉黑了事。

第三个标准是理性与自我控制。

上面说到我因为那个网友出言不逊而怒删微信，我在第三个标准是严重不合格的。在学校时，同学都认为我是一个“女侠”般的人物，总是有一股路见不平拔刀相助的侠气。

也许现在看来，更像是“愤青”吧。对于不符合我原则的事情，我往往会表现得非常冲动，以至于意气用事，最后结果往往都不美好。

以前在学校和同学发生点矛盾，虽然很少直接正面对骂，但是在空间里却忍不住爆粗。家里人看见都叫我要“平和，不要做让自己后悔的事情”，我当时还不觉得自己有什么错，可后来回想起来，觉得自己很丢人，让那么多人看到自己像个泼妇一样骂人，真是有失体统，而且也确实给同学带来了不愉快。

我常常羡慕朋友随和友善，朋友说羡慕我爱憎分明。但容易怒火攻心说明这个人还不成熟，当一个生气的时候，面目狰狞，语言夸张，仿佛要拼尽全力，来好好表演这场争斗。实际上，这真的很像一只发飙的公鸡。

我每次想要发火的时候，就告诫自己，这真的很丑，很丢人。不过直到今天都没法做到不动怒，性情的修炼，还有很长的路要走，什么时候能够做到云淡风轻，我第三个健康标准才算及格。