远离精神上的"穷"人，大概那个"穷"人就是我吧。
在每一个辗转反侧，彻夜难眠的夜里，我时常会扪心自问，又或者是思考。其实我也没明白自己在思考些什么，这种状态经常会在安静的时候尤为清晰，或许这是孤独的常态吧。
有时候特别想把自己在夜深人静时候的思考，一些想说的话给记录下来，但是始终没有一个好的方式和习惯，时常回忆又或者深思在心底，以至于常常会忘掉。
四年前，我问过自己四年后自己会怎么样？有人告诉我，你会变得成熟。又或者有人又告诉我，我会变得老和现实。其实这四年自己过成什么样自己可能都渐渐忘了，用一个词来形容，或许是没心没肺吧。
其实我一直不愿意去承认自己就是那个"穷人"，但是心底里那种孤独的常态是时常会伴随着我的。直到三年过去后，知道近几天夜里，在失眠的夜里我翻开我的手机联系人，我却找不到一个可以倾诉的人，甚至于想发一条消息，都在努力的思考我可以发给谁的时候，我才知道原来大家都在远离所谓的"穷人"，而这个"穷人"却恰好是我。
记得那段痛苦的日子里，我还记忆犹新，那时候觉得可能是自己的世界末日就要到了，常常厌食，失眠，讨厌自己，甚至觉得每天醒来感觉都是难熬的开始，我开始觉得人的一生循规蹈矩，活着甚至觉得没有意思，不知道是不是患上了抑郁症，到现在也不清楚自己是否走了出来。没有朋友，没有倾诉，没有生活，以前的我不是这样的，一场没有结果的恋爱又或者说是背叛让我变得如此糟糕，我的生活一盘散沙，爱一个人往往要痛个三五年，这句唱得一点也没错。我时常在想如果没有他的离开我会不会变得更好？但是可笑的是我现在竟然一点也不后悔，有句话是这样说的，人生没有后悔，只有遗憾。那么我这几年来的日子全是遗憾，或许大家远离我是正确的，没有人喜欢和一个精神消沉的人相处，没有人喜欢这些负面情绪。但是在我看到的现实世界里，又有多少人在伪装，那些所谓的努力，是一时兴起的头脑风暴，又或者说只是别人眼里看起来的很努力而已？突然觉得活着很累，因为我没有管好自己的情绪，以至于我管理不了我的生活。我不知道在这种状态下，居然还有人对我心存侥幸，这种感觉突然让我突然一时兴起，我在问自己是不是该重新开始了？但是面对自己，还是那么不堪一击，原来我用了三年的时间把自己变得小心翼翼，以至于别人根本走不进我的世界里，只是站在门口观望而已。
最近我尝试着去打开心扉，但是太久的伪装让我觉得自己把自己裹得像只刺猬，一旦有人碰到，就会被伤害。我想了几天晚上了，我觉得我还是不能，在没有准备好自己，把自己整理好，我觉得学会拒绝，又或者是不打扰别人，也许是做人的基本素养吧。
这是我第一次尝试把自己的内心给用文字叙述出来，希望有一天，再能看到的时候，这一切都能过去，我能一笑而过，云淡风轻。
请大家远离我，因为我只是个"穷人"。
