今天的零零后浪都不太好招惹，尊为神兽，翻白眼怒怼父母那算良心之作。每年纵身一跃让父母活不下去的也有几个，网上都说不能逼熊孩子。我回忆自己的成长背景，工厂家属区夜空时不时会传出某家鬼哭狼嚎惨绝人寰的孩子哭喊混合父母怒吼的小夜曲，声光电音组合拳下来也从未因此上演家庭悲剧。倒是竖着耳朵欣赏乐曲的吃瓜孩子难免有些假同情，惺惺作态相互打听事发经过，这才是最伤主角自尊的。
我很小的时候就知道这个道理，绝不给其他小孩幸灾乐祸的机会。十岁前挨过几次父亲实捶，当时暗下决心，怎么都是有理想信念的儿童，牙巴血咬出来也绝不吭声讨饶屈服权威。现在好笑，娃是好娃，就是脑子有点不好使。我妈的反应是先劝，再护。事后比我还怀恨在心，抱怨我爹的不人道蛮行。
少年总有成长的小烦躁，小情绪，小宇宙下岩浆翻滚。我妈面对我的戾气，用她以一贯之的化骨绵绵掌化解。回忆她的育儿之道，也不是完全没有科学依据，总结起来大致有以下几个原则。
原则一，实施无条件的爱。借用现在的育儿学术用语：给予安全感。
小学时和男生打架，我妈害怕我吃亏，当厂子弟校开设第二课堂时，就极力劝说我上武术班，一堆蹲马步的男生中就我一个瘦小女孩，教练怕耽误武学奇才，单独辅导我少林八卦拳法的时候，我却眼羡操场另一头学舞蹈的那堆女生身型轻盈的下腰。我妈给我的另一个策略是避实就虚，迂回战术。她的原话是打不赢就跑，我总觉得有辱侠之风度。有一回和班上大块头同桌闹矛盾，我脱了硬塑料凉鞋做飞镖，正中其鼻梁，鼻血嗖地爬出来。作为男生小头目，他也不便报告老师，他邀约班里男生在放学路口堵我。我选了另一条路夹杂在放学人群中慢吞吞前行，等我在他们视野范围内快消失的时候，他们奔涌而来，我本不屑跑路，等真要追上来时也不得不打开我娘锦囊，迈开凌波微步腾挪转移。这事后来不知道怎么被老师知道并分别和双方家长做了通报，妈安慰我，对方已被其家长暴力执法，没能听到现场版童声小夜曲，我显得很不开心。
被给予足够安全感的孩子一身正气浑然天成。有一次班里有个小男生在欺负一条黄鳝，他脚蹬铁皮三轮小童车企图碾压扭曲的黄鳝，正义的熊熊烈火迫使我扇了他一耳光。他当时有点懵，推了我一掌后拔腿就跑，奇耻大辱让我紧追不舍。后来跟丢了，我在他家蹲点守候不成，往他住一楼家窗户扔了很多泥巴才罢休。他爹和我妈是技校同学，又在一个工厂，于是给我妈告状说家里婆婆目击到我扔泥巴。我妈认为扔泥巴属于童趣范畴。
我妈不仅在处理小朋友的矛盾时坚定的站在了正义的一方，就算学校老师委屈我，她也能判明曲直。有次头天家里说放学要去看电影，我激动得忘了做学校过道清洁。第二天班主任先是质询同桌为什么没做打扫时，他的答案是我走了。我很冒火，这不能成为他不做清洁的理由。班主任转头询问我，我说了缘由，她让我站起来，我豁然起身，木头板凳应声倒地，我的飒爽站姿有点冒犯班主任，于是后来老师向我妈建议可以适当从严从重管教。我妈转述给我班主任的教育意见时就很不以为然。
我妈无条件的爱，还有一些具体表现，比如初中老师反映我上课爱打瞌睡，我妈解释我身体不好。我在需要家长签字的成绩文件上行使我妈的署名权，她事后觉察也没做过多追究，最大程度运用了同理心。
原则二，践行科学发展观，即，秉承传统，尊重现实，放眼未来。
我妈一直为自己右派家庭出生没能念大学引以为憾。她秉承传统文化理念，念叨万般皆下品唯有读书高，一再告诫我，女娃儿一定要念大学，男娃儿有力气将来可以下力。
我家有个不成文的规矩，读书的小孩可以行使家务豁免权。比如我妈做饭，饭后洗碗或者清洁扫除等关键时间节点，我和姐姐都自觉开始学习，这种情况下我妈绝对不会喊我们插手家务。
读书于我不仅轻松，简直就是享受。初中的时候，我晚上写完或者没写完作业，困了，只需往床上躺成大字，我妈就很能体谅学子辛苦，她帮我洗漱，洗脚擦脚一气呵成，只有刷牙需要将脑袋探出床沿。高中，我妈时常炖了浓缩鸡汤（剩下留家里的汤我妈再掺水稀释2.0版）亲自送来改善我的住校伙食，又让我顿顿在学校食堂小炒。同学们秉烛夜读时，我秉烛吃零食。
因为学习懒散，我妈当机立断作出艺术救国的决定。一方面我妈要求我接受高等教育，另一方面又心疼我读书太劳累。她感叹，成绩刚好过线即可，不必考高分数，太辛苦。我居然也就一路临时抱佛脚，差不多每次都是过线。刚好过线的分数其实不容易实施，事后想到都有点后怕。最后，她规划的美术高考路线让我找到了适合自己的大学教育，又懒散又快乐，还结识了一群同道中人。
原则三，正面管教，即，正强化自家孩子优点，管教别人家的孩子
我妈坚守的传统文化还有：娃儿是自己的乖。在亲戚朋友面前总是不遗余力表扬我，弄得我要从她那里得到实际中肯的评价有些不太现实。本着对自己负责的态度，我也经常开展自我批评。客观的说，我儿时天生还是有点点小横。厂家属区我家这层楼有几户人家的孩子都是女儿，比我大五六岁。我幼儿园的时候，她们自然不打算和我玩，我气得要命，拿擀面杖去追打她们，家家闻声闭户。我不解气，把铁衣架拉直挑了厕所下水道里的屎涂在邻居姐姐们的家门上。没人告发我，因为我妈觉得姐姐们应该让着我。在外婆家玩，舅舅午睡，我觉得他睡太久的懒觉，为严惩恶习，我用高压锅的重锤在他脑门上方做了一个重力加速度实验，结论是前额冒了兵乓球大不明凸起物。我妈是家里大姐姐，舅舅很气结。
由于我妈对我的评价太高，所以当她知道我在大学耍朋友时，一时难以接受同样一个艺术救国的美院孩子来影响我的学业。她的做法是约谈这个倒霉孩子。没想到这个坏孩子没有泪流涕哭悔改，反而一口咬定在严肃认真谈恋爱。敌人太狡猾，我妈也没法。我妈对我说，一来坏孩子态度诚恳，二来能让我女儿开心，也算一个优点。我同意你们交往，任何事情妈妈都是你坚强的港湾。我明白我妈的意思，青春既然有大把时间挥霍，那就开心玩耍吧。
有时候我在想，一个人小时候的成才背景构成了人生底色。我感激我妈给我的这份底气，这份底气是选择自己喜欢的方式与世界相处，不惧人言，不畏人心，人生高兴就好，喜欢就做。虽然这让我的性格有些乖张，但人畜无害的善意永留心底，这份善意也让世界以善待我。我也很感激我爹娘能正视自己的基因缺陷，不抛弃不放弃，没有弄得鸡飞狗跳、剑拔弩张。他们自己是平凡的人，没有不切实际的期望，只是希望我能快快乐乐工作生活就好。
后记
生于70年代，长于80年代，物质都很匮乏，我的家就是千千万万最为普通的家庭。父母自己非常节俭，尽己所能不让我和姐姐受委屈。这也使得我们没有很物质的向往，其实开不开心是很个人化的体验，生活不用太表面。当初那个坏男孩就是我现在的老公，妈妈说的只要能和我开心玩耍就好的观念让我受益，时间荡去青春的激情，和谐共处的婚姻是能不能喜欢同类型的音乐、书籍、电影和旅游目的地。还有就是家庭里除了我妈可以批评我以外，不容身边人批评质疑的舆论环境。毕竟开心就是各人主观体验啥。
啰嗦一句，我的老母亲在我挣脱她的深情母爱投入自己的恋爱后，就能如实评价我了，因为所有的恶习都是受了坏孩子影响。
