亲爱的听众朋友们，大家好！今天，我与大家分享的这本书是《正面管教》。

有很多父母会觉得教育孩子已经成为了特别大的一块心病，比如说孩子和父母顶嘴；孩子不守约定；孩子喜欢吃零食；孩子学习的时候注意力不集中；孩子打游戏上瘾......不知不觉，父母在管教孩子的过程中，越来越感觉到生气、没招，如果你感到痛苦，那么你的教育方法一定是错误的。

《正面管教》这本书告诉我们，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，既不惩罚也不骄纵，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。

下面，我们先介绍一下本书的作者：

简·尼尔森，美国杰出的教育学博士、心理学家。她是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母，所以她有着非常丰富且成功的育儿经验。《正面管教》的书籍被翻译成16种语言，成为了管教孩子的“黄金准则”。

《正面管教》这本书分为三个部分：

第一部分：什么是正面管教。

第二部分：为什么要正面管教。

第三部分：正面管教的工具和理论。

第一部分：什么是正面管教

我们先来看一下，父母教养孩子常见的三种特征。

1、严厉型——孩子不参与决策过程。过度控制，有规矩没有自由，没有选择。

2、娇纵型——没有限制，有自由但没规矩，无限制的选择。

3、正面管教型——和善与坚定并行，有权威，有规矩也有自由，有限制的选择。

无论采用以上哪种教养方式，父母的发心都是希望孩子幸福，但这能否实现取决于孩子是否被培养为一个真正有能力的人。

正面管教（Positive Discipline，简称PD），是一种既不惩罚也不骄纵的养育孩子的方法。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在，而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。正面管教理论指出，父母和老师们应该坚持：和善与坚定并行，以互相合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力，帮助孩子在这个过程中获得“归属感”和“价值感”。

假设孩子和你顶嘴，“和善而坚定”的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以以尊重的态度对待自己。等大家情绪平复了，你可以再找孩子谈一谈：“宝贝儿，很遗憾你生这么大气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得能够尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。

第二部分：为什么要正面管教

关于正面管教，我们不仅要知道“怎样做”，更应明白“为什么要这样做”。

家长在日常对孩子的教育中普遍会发生以下情形：

1- 贿赂 74%： “你要是乖乖把药喝了，妈妈就给你个棒棒糖。”

2- 恐吓 81%： “你要是再不回家，大灰狼就出来把你叼走了。”

3- 惩罚 65%： “你要是不好好吃饭，就不让你看《熊出没》了。”

4- 喊叫 86%： “你听不听话啊？！这孩子怎么这样啊！”

5- 推搡 43%： “你走不走你?! 快走！”

父母都期望孩子具备自信、坚韧、有责任感、积极等好品格，可这些好品格不是天生的，也不是“教”出来的，是孩子通过父母营造的家庭环境“体验”和“感受”出来的。这些日常父母对孩子的恐吓、贿赂、喊叫和推搡会让孩子产生安全感、归属感和价值感吗？肯定不能。

正面管教核心理念认为孩子需要安全感、归属感和价值感。孩子天生就喜欢帮忙，他们需要价值感，哪怕是刚刚学会走路的孩子，他们也想要帮忙。如果我们为孩子做的太多的时候，就剥夺了他们可以获得贡献感的需求。鲁道夫说过“永远不要替孩子做他们力所能及的事情，抢了他们想要提供帮助、做贡献的机会”。在孩子们努力做他们力所能及的事情时，我们父母一定要忍住、等待，不要过早地介入。要学会放手，放手并不是放弃，而是要允许孩子有机会感受到“我是有能力的，我能行”，让孩子学习到有责任感。我们也要允许孩子去经历一些痛苦，当然不是故意去遭受痛苦。我们要忍住不要在第一时间去过度拯救，但是可以在他挣扎的过程中表达同理，并专注于解决方法，鼓励孩子找到解决方法，这样做，才可以帮助孩子感受到“我是有能力的”。

正面管教的真正目标是帮助孩子建立信念：我是有能力的；我是能够用有意义的方式去做贡献的。

第三部分：正面管教的工具和理论。

这一部分阐述的内容比较多，主要从以下七个方面来进行的。

1、重新看待不良行为。

什么是不良行为？当你主动观察，就会发现，所谓不良行为无非是缺乏知识或意识的行为，缺乏有效技能的行为，因失望而产生的行为，以及发展适宜性行为。一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子。当孩子丧失信心时，他们会产生错误目的，我们可以把这些错误目的分成四个类型：寻求过度关注、寻求权力、报复、自暴自弃。纠正不良行为的良好开端，就是走进孩子的内心世界，对孩子的行为进行更多了解。

2、当心逻辑后果。

正面管教中有一个工具叫逻辑结果，因为与传统管教中的惩罚有些许形式上的相似，在实际应用时经常被家长们误用，作为惩罚的伪装。逻辑后果区别于自然后果，需要家长的介入。

自然后果是指自然而然地发生的任何事情，其中没有大人的干预。比如：站在雨中，就会淋湿；不吃东西，就会饿。这里不允许借题发挥。比如，孩子总是忘了带午餐，你可以尝试不再给孩子送去，让他体验忘带午餐饿肚子或只能找同学分享的后果。但是，不要试图说教“我早就告诉过你了……”。

逻辑后果不同于自然后果，它要求大人或其他人介入，决定哪种后果能为孩子创造有益的学习体验，鼓励孩子选择负责任的合作。逻辑后果的4R准则：相关（Related）、尊重（Respectful）、合理（Reasonable)、预先告知（Revealed in advance）。如果遗漏了这四个R中的任何一个，就不能再被叫做逻辑后果了。

自然后果和逻辑后果是很难运用的，理性时，人们明白自己的目的，但被情绪支配时，大人很容易把“赢得”孩子变成“赢了”孩子。逻辑后果对于处理大多数问题来说，并不是最佳工具。

3、关注于解决问题。

传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么，正面管教关注的是教给孩子要做什么。思路从关注惩罚转向关注解决问题。

关注解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决的办法是什么？对此，有关注于解决问题的3R1H原则：相关（Related）、尊重（Respectful）、合理（Reasonable)、有帮助（Helpful）。

4、启发式问题。

提问的关键在于要走进孩子内心，格外注意不能有腹稿，不要轻易使用“为什么”，因为这个句式听起来像在指责，会招致孩子的戒备。

作者的一位女儿跑来告诉妈妈，她打算在聚会时一醉方休。作者倒吸了一口凉气，但仍平静问她：“跟我说说，你想那么做的原因是什么？”女儿说，很多孩子都那样，而且看上去他们喝醉了都很开心。作者克制说教冲动，问道：“你现在不喝酒，你们朋友们是怎么说你的？”女儿想了下，说朋友们总说如何钦佩她为她骄傲。作者继续启发提问，让女儿想如果她喝了酒，朋友又会怎么看，女儿说：“我敢肯定他们会感到失望。我大概也会觉得自己是个失败者。我想我不会那样做的。”就这样，女儿喝酒的风险化解了。

5、有效运用鼓励。

孩子们需要鼓励，正如植物需要水。鼓励，是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我知道该怎么回应”的感知力。通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的方法，当失望感被消除的时候，不良行为的动机也就不存在了。

6、家庭会议

家庭会议和班会有很多相似的概念。家庭会议应该每周一次，定下来就不轻易改变，决定要在全体一致同意的基础上做出，内容包括对下周活动的讨论，结束前应该计划下周家庭娱乐活动，并且以全家人都参与的活动来结束。会议中的主席、秘书等角色要轮流担任。冰箱是张贴会议议程的理想之所，议程包括家人之间相互致谢、解决问题、计划家庭活动、家庭娱乐。当家庭会议作为一个传统，能提供给孩子幸福感、自信感、自我价值感和归属感。

7、你的性格对孩子的影响。

我们从孩提时代开始，就积累了大量的潜意识，形成生活态度取向。大体上，生活态度取向可以归纳为四种类型：安逸、控制、取悦和力争优秀。每一种取向的优缺点，都影响着我们作为家长的行为，当孩子从我们身上习得了我们的优点，极有可能也学会了对应的缺点。了解自己，承认可能存在的缺陷，你就能够承担起更多责任，想办法克服它，而不是表现得像个受害者。

好了，这篇文章到这里就读完了。文中有好多金句，我最喜欢这句话，“大人们最大的错误之一就是向孩子提要求，而不是给孩子提供选择。”我们往往对孩子有着诸多评判、期望、指责、失望、愤怒。但事实上，爱和快乐才是我们管教孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，承担起自己的责任，把错误当成学习的机会，寻找积极的方面，和善而坚定地对孩子说“不”，帮助他们找到真正的“是”，是我们为人父母、师长可以、更应该采用的正确教养方式。

爱孩子，爱自己，洞见缺憾，寻求第三选择，就是美好人生！

感谢大家地聆听，祝大家心情愉快！谢谢大家！