检讨书 

妈妈：

这次语文考试试卷发下来了，我不敢拿给你看，但是我知道，我也藏不住卷子，最后还是瞒不过你的火眼金睛。

老师让我先写一封信给你，在这里，我先把我复杂凌乱的心情整理一下。

妈妈，我这次还是只考了91分，我们班这次有18个同学考了满分。上次我考了90分，当我把卷子拿给你的时候，你皱着眉头，瞪大眼睛，问我们班有多少个满分的。

我说有16个同学考了满分，你当时就气急败坏，一下子把试卷拍在桌子上，说“你怎么这么笨？其他同学都能考满分，大家都是一样的老师教的，别人能考满分，你为什么就不能考？”

“你看看，这个题目又做错了，你就不能用点心吗？这么马虎，一错再错。”

“这么简单的题目也不会做吗？你是不是我生的？”

这一次，我拿卷子给你看，肯定又要被你一顿狠批，然后这周的零花钱减半，电视也没得看了。

妈妈，我也不知道为什么我这么笨，我真的很笨吗？就像你说的，都是一样的老师教的，为什么差别就这么大呢？我每天也完成了家庭作业，可是我怎么努力，每次考试都这样，我也很泄气，可能我真的就是很笨吧。

妈妈，你为了让我上更好的学校，你换了工作，来到这里租房陪读。我知道你很辛苦，为我付出了很多。

可是，妈妈你知道吗，每天晚上，我写作业累了，站起来想活动活动，你就赶紧跑过来问我：“作业写好没有？先把作业写好了再休息”。我就说我要喝水，你就说：“别动，要什么直接喊妈妈就行了。“我说想去上个洗手间，你就说我一写作业就事多，说我注意力不集中，可是我的眼睛真的很痛，我想休息一下都不行吗？

妈妈，我感觉我时刻被你监控着，每天一遍又一遍重复着你给我下达的命令，我感到很累，我越来越觉得学习没有意思。

妈妈，你总是说我写作业磨蹭，天天催促我写快一点，可是我已经很快了，那个字，我写得再快一点就很潦草了。

妈妈，你总是说我懒，可是我每个周末要上英语、钢琴、美术、围棋班。

我只有下课回家后，可以先看一会电视，吃过饭就得开始写作业，每天晚上写到11点。如果考试没有考好，我还得写检讨和总结。我觉得我已经不懒了啊。

妈妈，你总是说“现在不努力，看你长大以后怎么办？就跟你爸爸一样吧”，我不知道长大以后会怎么样，真的有那么可怕吗？可是奶奶说我爸爸现在也很好的啊。

偶然间看到网上的这份检讨书，也不知道这样的一份检讨书出自多大的孩子之手，但是言语诚恳而又流露着各种无奈。

我也写过同样的一封信，但不是检讨书。

我的妈妈和很多家长一样，希望我能够成绩好，能够上好的学校，期盼着我不再像她一样，一辈子待在家里，守着一个收益不多的小店，拿着不稳定的收入。她也是寄予了我很大的希望。一直深知我的妈妈不容易，为了我付出了很多，也放弃了很多。我妈妈一直以她的姑姑作为榜样，将苹果削好送到孩子的嘴边，为了让孩子安心学习。我自然明白妈妈的良苦用心，也自始至终不想让她失望。直到高一都一直保持地很好，但是高二的我，开始走起了我学习上的下坡，也许真的是能力不够了。我很努力，总是想着抓紧每一分钟去学习，自知数学薄弱，我花费了我所有的空余时间去做数学题，在各种网站上找视频学习，甚至是一周一次仅仅两个小时的休息时间，我也在摸索我的数学题。但是一切都不尽如人意，最终还是没有如愿进211,985。

这也许对妈妈而言是一种遗憾，但是这种遗憾自从上大学后她再没跟我提起，只是会在不经意间被我敏感的心所感触到。我深知妈妈对于我事业和未来的担忧从未停止过。

我的妈妈还是传统意义上的母亲，抱着铁饭碗，也就是所谓的事业单位、公务员能够安安稳稳地过一辈子，这也许是妈妈定义的美好生活。这一切我也不知道是否真正意义上想要过，但是为了我的妈妈，为了给我付出了大半辈子的妈妈，我想成就她的希望。于是，在大学后的几年，我在忙着准备教师资格证、公务员考试等等，但最终都没有如愿，毕业后的我还是在一家私企，拿着微薄的薪水，忍受着各种不想面对的，还是继续着漫长的所谓的“上岸之路”。

我怀疑我坚持的这些是否是我爱的。我明白我爱的不过是自由，不过是哪天闲暇写写小文章，或者是办个辅导班。所谓的铁饭碗真的能够给我所爱的？真的能够让我活出自我，享受一种自我成就的喜悦？一切都未知。

我爱我的妈妈，感谢她的一切付出。我只希望通过我的方式给她展现更好的自己，自始至终不变，自始至终为之奋斗！只希望我加油！！

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