新学期开始不久，女儿所在班级很多孩子都出现了厌学状态。女儿情绪还好，虽然沟通中说，现在在学校不快乐多于快乐，但并未出现强烈的抵触情绪。于是我决定再观察观察。
然而还没等我仔细观察，上周一，有几位情绪激烈的孩子的家长就到幼儿园去看了监控。结果发现，主班老师对待孩子的行为确实有些简单粗暴。
这个发现，宛如一颗炸弹，在家长群里掀起了轩然大波，也扔进了我们的生活。
这是我第一次处理这种问题，刚开始真觉得新闻中的事件发生在了自己身上，孩子在学校一定是受了很多委屈，甚至虐待。但后来随着学校快速反应，我也很快冷静下来，并进一步思考了：
如何利用这次危机，让我和孩子都能从中有收获。
1/ 自我反思：哪些是亲子信任的障碍
这些年我一直在坚持学习育儿知识，在发生这件事情之前，我一直以为，自己和孩子之间的关系非常亲密，为孩子营造了安全可倾诉的环境。
但是事发后我发现，孩子在学校遇到的严厉的老师，可能比她跟我们描述的厉害很多倍，而且有一些情况，她并没有如实跟我们说。
这个发现，让我感到非常沮丧。我开始怀疑是不是自己还是没有摆脱权威父母的样子，让孩子受到了委屈不敢说。
为此，我也去咨询了李楠老师。她说，不一定是不敢说，孩子可能是隔离了老师带给自己的压力，只要家庭环境是温暖轻松的，孩子有时使用一下自我隔离没关系。老师还补充到，相信你们夫妻俩给孩子的状态应该是轻松的。
老师的话给了我很多鼓励，也给我吃下了一颗定心丸，但是我自己也在反思，我对孩子的教育是不是存在规则大于个人的方面。
融入一个集体，尤其是要进行教学活动的班级，遵守规则是很重要的一部分，但规则的前提不应该是对人的忽视。
我以前跟孩子的沟通，可能过多地引导孩子去理解老师要求的初衷，而忽视了孩子的对自己需求的感知。
事发的那天晚上我跟孩子沟通，她说有时候她想去厕所老师不让去。我跟孩子说，老师不让去可能是想维护课堂秩序，但如果你确实需要去，这就是你的正常需求，也要跟老师说。我还问她，你需要妈妈帮助吗？要不要跟老师沟通一下？她说，不用。
亲子之间的信任关系，需要轻松的环境，还有对孩子本身的关注。当我们在任何时候，都能看到孩子真实的感受（不是焦虑的父母以为的孩子的感受），能够理解孩子，自然会打造畅通的沟通渠道。而当我们看到的更多的是规则与对错，就失去了与孩子真正沟通的机会。
2/ 亲子对话：营造正面的感受
事发的那天晚上，我回家跟孩子聊天，简单询问了学校的情况，还跟孩子聊了新来的老师。
当孩子问我为什么要换老师时，我跟孩子表达了两层意思：
一是之前老师那么做，是不对的，无论小朋友做了什么，老师都不应该那样对待他。我希望孩子明白，有些行为是不恰当的，不会因为小朋友淘气就变得合理。
二是我进一步跟孩子说，之前的老师对小朋友不友好，爸爸妈妈们跟幼儿园沟通，换了新的老师，无论发生什么事情，家长们都可以想到办法保护小朋友。
记得我上高中的时候，遇到了一个很痞的班主任。我当时不是优秀学生，被他打压了很多次，承受了很大的压力。
以前，在面对我与老师之间的矛盾时，父母总会先训我。但那一次，他们也看到了老师行为的不合适，并没有批评我，而是问我，要不要转到其他班级？
李楠老师有一次讲课的时候提到，我们记住的不是事情，而是感受。我们对很多事情之所以记忆深刻，并不是因为这件事情性质多么严重，影响多么巨大，而是当时它带给我们的感受特别具有冲击性。
对于孩子而言，老师的行为会带来什么样的影响，并不只是简单地因为老师做了什么，而是孩子通过这件事感受到了什么。
如果家长坚持认为孩子受了巨大的委屈，并且不断地强化这份委屈，那孩子能记住的就是委屈的感受，甚至会泛化为老师总是给自己带来委屈。
但如果家长能通过这件事营造积极的感受，让孩子感受到被支持和被爱，其实老师的行为的影响力并没有那么大，或者说，孩子会将老师的不当行为和家长的支持联系起来，给孩子更多面对的勇气和力量。
高中的三年，我没有转班，依然在那位老师的班级里，完成了学习。而今天回忆起来，尽管我仍然不喜欢他，但也并没有什么心理阴影。我想，这并非是因为老师的行为不过分，而是因为父母对我表达的支持，让我有力量去面对老师的苛责，也有力量相信自己就是好的。
这个世界上，能够伤害孩子的，不是别人的行为，而是父母的态度。只有当我们不断地强调委屈，让孩子陷入受害者情节，或者不由分说的训斥孩子，让孩子否定自己，才会真的伤害孩子。
而一个被理解和接纳的孩子，拥有力量去对抗大部分冲击。
3/ 辩证思维：区分人的行为和人格
事发那天晚上，跟孩子聊完老师的不友好行为之后，我又问了孩子一个问题：你觉得老师是一直不好吗？
孩子说，有时候好，有时候不好。打水的时候洒了，说话不凶，挺好的；午睡的时候很凶，就不好。
孩子的这个回答给了我很大的触动。
从小到大，我们被教育的都是，这个人是好人，或者是坏人。似乎非好即坏，非此即彼，任何事情都是二元对立。
可是，这个世界上没有绝对的人，没有绝对好的人，也没有绝对坏的人。如果我们只是简单地以好坏来评价人，其实会过得非常痛苦。
认为对方好的时候，我们觉得欢欣雀跃；觉得对方坏的时候，我们又觉得愤世嫉俗。心情宛如过山车，跌宕起伏。
李楠老师在讲课的时候提到过“整合”。
她说到，当我们确实很生气，很烦躁，情绪很低落，无法以饱满的情绪面对孩子时，我们可以跟孩子说，妈妈现在确实没有力气像平时那么爱你，但等妈妈情绪好一些，妈妈就会有力气像平时那么爱你。
实际上，我们确实没有每时每刻爱孩子的能力，有力气的时候我们好好地爱孩子，没力气的时候我们需要先好好地爱自己。这就是真实的情况，我们可以如实地跟孩子表达。
我们需要让孩子明白，一个人不是从一而终，而是不断变化的。妈妈如此，其他人也一样。
这个世界上，有约束行为的标准和要求，对于越界行为不能姑息和容忍，但作为一个人，不应该被整体和永久地否定。我们应该让孩子学会的，不只是分辨好人和坏人，更应该让孩子学会区分行为和人格，辩证地看待一个人。
只有当我们知道，人就是有时候好，有时候不好，我们才能平淡地看待对方对我们好，也冷静地看待对方对我们不好。更重要的是，我们会明白，对方的好和不好，跟自己好和不好无关，无论对方表现好坏，自己依然是稳定的自己。
每一位家长都希望孩子遇到性情温婉，耐心和善的老师，但人生的遇见本来就像抽盲盒。作为家长，不能左右孩子遇到哪位老师，唯一能做的就是，无论遇到什么样的老师，我们总能带领孩子收获和成长。
我们可以在孩子年幼的时候保护他们，也要让他们在长大的时候能够保护自己。
