小学时苦苦哀求却没能要到的玩具，中学时惦记的那个笑起来有深深梨涡的少年，再到后来失之交臂的更好的升学机会…人生里有太多的难忘，因为得不到而感伤，因为错过而遗憾，因为失败而缅怀。总有些事在我的脑海里，一辈子也忘不掉。如今想来，我应该是更为在意那些苦痛的时光吧。

      有人说痛苦是财富，这话是扯谈。姑娘，痛苦就是痛苦。对痛苦的思考才是财富。

    很不幸我是个消极思维的人，在认知事物时总是最先看到他不好的方面。我没有足够的耐心和持久的毅力。在我这短暂的人生里，我唯一做过的最有恒心的事情大约是备战高考。

    真不敢相信，我的高考已经过去那么久了。以前听人说，高考大约是你人生最后一场拼命努力的考试，当时的我嗤之以鼻，如今想来却很有道理，太讽刺了。

    我依然清楚的记得刚上高三时大大小小的数次家长会，以往大家都会趁此机会在学校打球到散场与家长一同回家，但不知怎的，就像是所有人都没有说出口的约定，在收拾过教室卫生后，大家都心照不宣的拎着书包向家的方向走去。心上的重担是频繁的会议给我们的，更是我们自己赋予自己的一次别样的期待。

    记得从高考前一年九月开始请的家教补习数学和物理，因为知识的整合过于困难，而我又是一个急功近利的人，不出意外情绪在星期五晚的家教课上爆发于一道怎么也算不出的圆锥曲线。其实我很了解自己，一旦触发了抵触的情绪，引爆了不断的自我怀疑，陷入痛苦的焦灼和拉扯中，除了等待平静，我别无他法。年轻的数学老师显然有点吓到了，手足无措。她停止了还在验算的题目企图缓解我的情绪。显然我的抵触心里已经增长到了极限，我听不进去她的一个标点符号。那天的课提前结束，意料之中。

      记得春节独自一人呆在家中刷题，在第不知道多少次将算了满满几页纸终于得出的答案与标准的比较，当抬起书页的瞬间就如同一次又一次的赌博，这一次我对了吗？毫无疑问，我又错了。答案只有答案，我看到那简简单单的数，白纸黑字的印在那里，仿佛在嘲笑又更像是讽刺。焦虑和无奈的愤怒在刹那埋没了我的心神，对没错，生气的原因是因为无能。我不知道哪里错了是哪一个公式哪一个符号。我只好一遍又一遍的将早已仍向客厅的草稿纸拣回，一遍又一遍验算对照翻找结果。在抚平皱皱巴巴的纸的同时也是抚平自己的情绪，大约那时的自己真的没想着上大学这回事吧。

      记得三月份开始，教室里充斥着焦灼的一不小心就会点燃的空气，课间有的只是沉默再沉默，算题再算题。同学之间经常戏言我要做张卷子冷静一下。老师们也开始由严厉转为鼓励。我最爱的语文老师甚至会默许我在他的课上偷偷的补觉或者是写写理综，语文这种东西，厚积薄发，该讲的技巧早都讲完了，只能等我们自己感悟和体会，他尽可能的留出更多的时间让我们自己自习，查漏补缺。而他也是唯一允许在他的自习课上写其他作业的老师。如今早已毕业的我，多想再一次坐在高中的教室，再听一次他讲林教头风雪山神庙，他说，那雪下的真紧啊。

      记得五月的我们早已奔波在各大培训机构的押题班，早八点到晚九点都有课。午饭在教学区楼下的魏家凉皮打包份饭在新东方的楼道吃完，小睡二十分钟，又得开始下午的点题班。大概是从那时候，班里就总有人请假吧。当时的自己太后知后觉了，直到高考结束回学校搬书，才意识到这个班再也聚不齐了。是啊早都散了。

      高考的两天无比平静，大约是白天太累了，晚上睡的特别早。在第二天考试的中午，我正在午休，外面响起了扩音器的叫卖声，在卖雪糕。没响两声，就让妈妈下楼婉言制止了。迟钝的我大约是那时才明白考试不是我一个人的事情，父母也在做些力所能及的事情，爸爸在高考前一个月就停止了工作，专门照顾我的饮食。可这些微小的事当时的我是感觉不到的。

      你瞧，高考都过去这么久了，这些琐碎的事情丝毫没有被我淡忘，这可是些想想都热泪盈眶的日子啊。

      很庆幸我是个消极思维的人，每次我都将情况模拟到最恶化，为此烦忧但也为此寻求解决的办法，当它真的来临时，得益于无数次内心的模拟，我无所畏惧。这大约也从一定角度弥补了我缺乏耐心和坚毅的不足吧。

    网络上曾有这样一个投票，七成的网友支持高考取消数学，有网友留言数学就是用来把那七成网友淘汰出去的，所有千夫所指的困难都是为了淘汰懦夫而已。

    我特别讨厌无能为力的感觉，特别讨厌请求别人的自己，特别讨厌毫无意义的错过和充满遗憾的人生。人生啊兜兜转转，走走停停。做了那么多努力与拼搏为的也不过是学会如何将看过的书转化为内在的修养；学会内敛，慢慢形成日久沉稳的判断力；要拥有宽容和悲悯的胸怀，要明白内观己心的重要；更要知道整场人生都是可以自我操纵的，尽早开始虽然犹豫但却不悔的知行合一。