戈德曼博士在《孩子，你的情绪我在乎》一书中建议，对孩子情绪管理训练最好在情绪波动发生的瞬间进行，尤其是表现出强烈的情绪时，正是情绪管理训练的最佳时机。孩子毫不掩饰的表露情绪，说明他希望能引起大人足够的注意，需要大人帮忙。它是孩子对此刻自己经历激烈情绪的求救信号：“我现在心情很糟，不知道要怎么解决，请帮帮我!”如果父母打算等孩子情绪平静后谈，那就错失了解决问题的最佳时机，只能加重孩子内心的负担。父母需要善于捕捉孩子细微的情绪变化，在孩子陷入更大的困惑和挣扎之前，就懂得接纳和解读孩子的情绪。这样，无论是家长还是孩子，都不会让情绪发展到不可收拾的地步。孩子在表达情绪的一瞬间也是增加与孩子的亲密感，帮他顺利调解情绪的最佳时机。
星期五下课后，12岁的女儿回到家，显得有些闷闷不乐。我感受到了孩子的情绪，马上放下手中的活，给她倒了杯水并走到她的身边柔声问道：“姐姐辛苦啦，妈妈看到你好像心情不太好，愿意说说吗？”
“还好吧。”女儿接过我手上的水，喝了一口，用淡淡的口气回应着。
“妈妈，明天不想去上画画课，我下周要月考了，需要多点时间复习，我还想去图书馆复习，可以吗？”女儿望着我问道。
“谢谢你告诉我你的想法，你担心明天上画画课，不够时间复习，影响这次考试成绩，是吗？
“是的，七科呀。语 、数、英、历史、政治我有把握，还有其他的我有担心。我这次一定要考上前十名。”女儿叹了口气说道。
“很好，很有自己的想法和目标，时间安排得也很好，更有行动计划。你决定，我支持你。”我看着女儿的眼睛笑着回应她。
女儿听完后回房间复习了。大约十分钟后，她走了出来。
“妈妈，手机可以借我一下吗？我想明天约我的同学，请她帮我补数学，就是上次跳舞认识的那女孩，是学霸，上次她答应我了。“
“可以的，需要多长时间呢?我10分钟后需要出去买点青菜。”说完我把手机递给了女儿。
“10分钟够了。”女儿接过手机转身进了房间。
5分钟后女儿出来，表示对方没空，约了另外一个同学。
“我就是想要她帮我补课。”女儿耷拉着脑袋躺在沙发上生闷气。
“我看到你被同学拒绝，有些生气，还有些失落。除了这个同学，还有其他人可以帮到你吗？比如爸爸妈妈、或老师?
“老师哪能跟她比呀，人家是学霸呀。而且不是一科，还有其他的。爸爸出差了，你又不懂我的功课，还是算了吧？”女儿闷闷不乐。
“在你看来，除了她，别人都不能帮到你，是吗？那有没有其他方法可以尝试一下满足自己的需求呢?
比如，虽然她已经约了另外的同学，但是你可不可以和他们一起呢？”我微笑着轻声提议。
“对哦，我可以去跟她再沟通一下，还是我妈脑子好使。”女儿立马跟打了鸡血似的，拿了手机重新返回房间。
时间过了10分钟，女儿还未出来，我有些急了，但仍然耐下心来等待她。
“妈妈，我同学说她约了另外一个同学去图书馆。但是对方不太同意我也一起过去。可我真想让她帮我补课，不然我担心考不到我的目标分了。但我又觉得有点尴尬，我不知道怎么办？”女儿郁闷地看着我。
“你有些纠结去还是不去，同时也有些困惑，不知该怎么办？是吗? ”我走过去搂着女儿的肩膀。
“可以给我看下你们的聊天记录吗？”
女儿把手机递给了我。我看到了对方的为难。
“我看到的信息是她们都不希望跟你一起去哦。”
“他们哪里说了呀？就是你不想我去，挑拨我们之间的关系，她没说，她只说了要问一下对方。”女儿突然愤怒地对着我吼起来。
我愣了一下，意识到女儿这会带了对我以前做法的评判，因此对我有了不信任，同时我看到她的宝山。（6Q专用述语）看着女儿，我有些心疼：“亲爱的，你误会妈妈了，妈妈只是表达我的看法，我并没有不让你去，相信我。去或不去，都由你决定，我都会尊重你。”(换以前的我，听到孩子大喊，肯定很生气、很恼火，立刻会大声吼孩子，或选择立马闭嘴，不理她。现在的我，却能快速意识到，需要协助孩子处理情绪。)
“哪里有，你就是不想我去。我只是想去补课，一个是补两个也是补，我都已经这样子跟她讲了，还想我怎么样呢？”女儿脸上留下了两行委屈的泪水。
“我看到你的委屈了，真的很难过。你觉得同学不守信用，答应你先的，现在却答应别人，而且你也不计较了，跟她和气的商量，她们还是不愿意让你一起去补课，感觉到不被尊重，对吗？
“是的。”
“同时妈妈还说出了你不想听的答案，是吗？你希望妈妈能告知你，她们是愿意让你一起去的?但是，亲爱的，妈妈再次跟你表达，我这样说，是不希望你陷入尴尬的局面，我真的很在乎你的感受，不管怎样都支持你的决定，我爱你。”我用坚定的目光看着女儿反复2遍回应着她。
女儿望着我思考了起来，5分钟后，她平静了下来。
“妈妈能理解你，其实你很希望跟她们一起复习，不想被孤立，是吗？爸爸妈妈和弟弟永远爱你。”我走上前拥抱着女儿柔声说道。
“姐姐我也爱你。”五岁的儿子也微笑着过来抱着姐姐。
“我再也不跟他们玩了，没良心的家伙，他们认识还是通过我呢？”女儿仍有些愤愤不平的说道。
“把手机给我，我要把他们拉入黑名单。”女儿仍有些生气的拿起手机。
“冲动是魔鬼，考虑清楚了，关系一旦破坏很难修复的哦!”我在旁边提醒她。
“算了吧!没必要自己生闷气，气坏自己。”
“做的好，改变不了别人就改变自己。”我揉了揉她的头。
“你相信自己吗？你是可以依靠自己的力量去复习好，战胜这次挑战的。可否借你现有的优势，例如其他几科的成功经验去试试战胜你认为有挑战的科目呢？又或是求助全能学霸表哥呀？“
还记得妈妈上次跟你分享的吗？学霸真正的力量是靠自己去找资料复习的，没有老师补课的。同时，妈妈担心你把希望寄托在别人身上，别人满足不了你的时候，你就会失望、难过，同时还会怀疑自己。靠自己去找方法，哪怕这次考得不够好，你也会接纳自己。在这个过程当中，考的好，你会找到自己成功的经验，没考好，总结失败的教训。
你愿意去试试吗？”我握着女儿的手跟她一致性表达。
女儿点了点头。
“妈妈相信你一定可以的，我看到你己找回学霸的感觉了。请你记住，不管你考得好还是不好，爸爸妈妈都很爱你。我看到你已经在为自己的成绩负责了。”
最后，女儿选择了自己去图书馆，靠自己的力量复习功课。期中考成绩出来了，相比月考成绩，她在班里排名进步了5名。我很欣赏自己一直在持续学习高情商的沟通方法，通过这些方法，除了可以协助孩子成长更好，还与孩子的心越来越近了。
在亲子关系沟通中，很多父母容易受传统教育理念“家和万事兴”的影响，当看到孩子出现负面情绪时，会觉得孩子有情绪是错误的。所以面对孩子的本能情绪，父母们通常会有以下选择：一是选择逃避，二是选择打压，三是忽略。而我，通过学习成长后，却有了更多的觉察、接纳、允许和转化。在孩子出现负面情绪，甚至与孩子发生避不可免的冲突时，我会选择直面它。特别是，我越实践，越能体会6Q刘中良导师在课堂中讲过的那句话：每一个冲突后面都是危险+机会，只要我们有足够的智慧，危机就会变成共同成长的机会。
