因为孩子的抑郁，一对夫妻前来咨询。丈夫认定这个事件中，妻子要负更大的责任，而妻子觉得是丈夫太过于固执和悲观影响了孩子。他们彼此都在责怪对方，想改变对方的想法。责怪只会让对方更加固执并且不原意承认自己的问题。只有立足于绝不责难对方的交流，才可能化解防御心理，促使对方自我觉察。

这种只关注对错是非的做法，往往会给双方的情感带来伤害，时间一久，可能会到了伤害无法弥补的地步。

许多由一见钟情的爱情而开始的婚姻，共同生活几年后，曾经甜蜜的情感就变得岌岌可危。很多妻子连话都懒得跟丈夫讲，被丈夫触碰更会感到不快；也有许多丈夫看到妻子的脸、听到她的声音就会感心情烦躁，这样的关系无疑会诱发各种疾病。

结婚多年的夫妻不再亲密，这种情形之所以这么普遍，是因为人们大都不懂得充满情感地交流，无论在家庭、学校还是社会，人们几乎没有机会能够学习到充满情感的交流方式。我们大都习惯用头脑层面做出回应。当配偶说“我身体不舒服”，另一方可能会说：“去医院看看吧”。

身体不舒服的背后有着怎样的心情呢？是不是遇到什么不愉快的事了？工作是不是很辛苦？当伴侣说身体不舒服时，不应该急于给出去医院检查的建议，而是应该问问，是不是有什么烦心或担忧的事。很少有人会这样反应，有人反倒恶语相向地往对方伤口上撒盐：“别这么任性”“谁让你喝那么多洒，自作自受”等。这样的问话会让对方变得不再想说话。

想要保持良好的伴侣关系，双方必须能够心意相通，即互相理解彼此的想法和心情。在需要表达的心情和感受的关系中，用不带感情的头脑式的交流会让关系疏远。

人们之间的交流分三个层次：“头脑的交流”“情感的交流”和“感知的交流”。头脑的交流是指以传递事件的内容为目标的交流。这种交流不涉及当事人的情感，适用于工作、谈判等场合。当家庭成员间的交流也用这种方式的话，就会造成心灵的隔阂。人类基本的被爱与被爱的心理需求就无法得到满足，从而产生各种关系问题及身心问题。

交流时着眼于心情的交流即“感情的交流”，互相交流感受会增加彼此的联结，无论是诉说方还是倾听方，都能体验到头脑式交流所无法获得的充实感、亲近感。很多时候，一个人只要感到了“有人原意倾听自己的痛苦和悲伤”，内心里“渴望被理解”的期望就会得到满足，问题就会自动消失。

比起情感交流更加深入的是“感知的交流”。所谓感知，不仅是理解，更是以自己身体去感受对方的情感，比如在和对方交流时，身体会起鸡皮疙瘩、眼眶湿润、心头一紧等身体反应。这种交流即是“灵魂的交流”。

如果伴侣说“身体不舒服”时，另一方能够仔细观察对方，精准地抓住对方的心情和感情，通过非语言的信号读出其背后隐藏的感受，就自然不会从头脑层面去给出建议或评判，就能够真正理解对方。当伴侣间通过身体的反应感到自己理解了对方的心情、碰撞到了灵魂时，对方就会运用自己的力量有所行动。而停留在头脑层次的交流，则会使内心的需求得不到满足的感觉。

灵魂的交流中倾听比表达更重要。全然在当下，充分倾听和感受、接纳对方的心情，准确地重复对方的感受，使其本人觉察到自己的情感，就能够找到力量和解决之道。这种方法做起来并不容易。具体的做法是询问其感受和想法。比如如果丈夫说：真不想去上班或回家表现出很烦恼。妻子可以问：你觉得去公司很痛苦，是吗？即使是不善于谈论情感的丈夫，至少也不会因为这样的回应而生气。如果妻子说：你是家里的顶梁柱，你不去上班怎么生活？或者说我带孩子做家务也很累。这样的回应就会使得对方关闭心扉，丈夫很可能压抑着不满情绪去上班了，使得工作也完成得不好。事实上可能是他被调到了一个不喜欢的部门，而不喜欢这个部门的原因是这个上司。而他不喜欢这个上司的原因是这个上司比较严厉，唤起了他内心不时候对父亲的恐惧，如果妻子耐心地对话让他觉察到，只是这种对父亲情感的投射产生的不喜欢，这种感觉就会瓦解。丈夫就能够轻松地上班了。

对于一直只进行头脑交流的夫妻，交流情感可能会害羞，也可能某一方会觉得：“我也有话要说，凭什么我要先听他说？”或为什么不能他先理解我。这种想法只能给双方带来疏远。

“爱出者爱返”在夫妻之间体现地更加直接而快速，如果夫妻间能彼此理解、交流感受，就能够感受到亲密、幸福，会起到减轻生活压力的作用。夫妻间若是一直隔阂不断，就一些生活中事件相互指责对方，不仅各自内心的需求不能得到满足，还会处于诸多纠葛所带来的压力中，这种压力会招致疾病。夫妻间强有力的爱情纽带，会产生强大的免疫力来战胜人生逆境所带来的压力。

人类身心健康的前提条件是：必须能够实际体会到生活在这个世上的幸福。亲密关系是决定一个人幸福感最核心的关系。只有当夫妻之间出现灵魂的交流时，才能有真正的亲密与幸福，才可以说是真正的夫妻。为了达成这一点，夫妻双方都必须自我成长，从而能够相互理解、相互支持，能够自爱与爱他。