不知道怎么开始，就好像后来我们的爱情一样，害怕结果，也就避免了开始，又一次看了我最喜欢的动漫《灌篮高手》，就用它作为我青春的祭奠。给那些我爱过的人和我遇过的事。

那年我初中十一二的样子，班里来了留级生，长得很清秀，让人有一种可远观而不可亵玩的感觉，她坐在我的后桌，数学老师在讲台上发着我们的试卷，王思益120，张颖118，我117，然后我们就因为数学开始了可能只属于我的故事……

她很努力，成绩也很优秀，很长一段时间霸仗了班上的第一名，当然也基本没有男生去主动问他问题，因为她的性格，或许是因为我离的近，她大妈又是我们那的还跟我一个姓，我们走的很近，我是一个很腼腆有点自我膨胀的男生，她主动找我说的话，问我数学问题，我总是尽我所能解出她所问我的，一次两次……，每一题都不简单，但一种莫名的力量推着我去做这件事，老师发下来的试卷我总是在她之前做好，我不睡午觉，因为我知道她会来找我对答案，或者问我该怎么做，她同桌跟我说：她说我很聪明，我只是简单的报以微笑，但心里却不懂为什么有一种莫名的开心？

那时候因为清涩，幼稚，懵懂。我们总是尽我们所能去掩盖对她人的好感，尤其是异性。后来班上的同学发现了我两走的近，总说我喜欢她，还在黑板上写上了我们两个的名字，我受不了他们这么说，我也不知道该怎么做，所以我就尽可能的去逃避，她问我为什么躲她？我没有说话，我们越来越疏远，渐渐的我不敢接触她的目光，每次我都会在后面偷看她，可能除了我自己不会有人知道……记得中考前我跟班上一个没读书的女生说，我喜欢那个问我问题的那个女生，信誓旦旦的说考完试要向她表白，后来的我们才知道永远不要在晚上做任何决定，这只会让自己看起来更加懦弱。打那以后我们再也没见过，也就谈不上联系了，虽然我曾路过她家的高墙，但并没有停下奢求点什么的意思……因为我后面遇到了更可爱的人，到如今我依然喜欢着她和她们，他们是我青春最宝贵的回忆……

那年中考后我以并不理想的成绩进入县重点中学，陌生的环境，比镇上高得多的大楼，好玩的东西很多很多，像很多人一样，我们被城市的喧嚣和迷离蒙住了双眼，也就忘了跟我父亲说过的那些志存高远的话，我开始学着上网，跟他们凑架，虽然没打起来过几次，我不喜欢班级办的什么生日会，所以我总是在第一节晚自习抱着球独自去嗨，总一种玩世不恭的态度，年轻气盛，觉得学习是件很小的事，后来的我每每想到这，总会不自觉的漏出一种遗憾，但这也是青春的一部分……虽然我从没把心思放在学习上，但总有着不差的成绩，然后后面很多老师说过的同一句话可能改变了我对自己错误的认识，“你很聪明，但不够踏实”然后借着这句话我变得膨胀，变的比较自以为是，到很多年后，我才知道这句话的后半段才是重点，这一切好像都有点太晚了，说不上后悔，也没有悔不当初，这就是我要走的路，这也就造就了我的性格当是如此。

人总要经历一些事，才会学着慢慢长大，那种刻骨铭心，那种挫败，那种心痛，那个背影，那个因为我哭红双眼得男人，难以忘怀把我送上客车后那给我的两个菜包和那蹒跚步伐，那是给我最深影响和为我付出一切的男人——我的父亲

因为家庭原因和一段时间的堕落之后，加之这样那样与学习有关的费用，我跟他说，我不想读书了，早冬吧，我跟他一起在电视机前烤着火，当时我们寄宿在一个亲戚家，他一句话也没说就出去了，然后就去睡了，我知道我又犯错了，但没想到会这么严重，我很晚才睡，第二天早上一个声音把我叫醒了，我没敢赖床，就直接起了，他叫我去读书，送我去坐车，路上我们一句话没说，我一直跟在他的后面，说来也奇怪，那天的车怎么都不来，我们等了很久，他一直附近转，来来回回，我看到他哭红的眼眶，因为工伤，所以他头上绷着纱布，此情此景心里真不是滋味，十四五岁我感受到了那种心在滴血的感觉，我只见过这个男人在我母亲生病的时候，母亲说完“我走后你重新找个对孩子好的一个”他哭了，哭的像个孩子，这一次我把这个坚强的男人弄哭了，因为我哥辍学后，我是家里唯一的希望，我没想到我竟如此伤到了他的心，每每想起总会有莫名的心酸。

很久以后我才知道，那次没去上课班主任打电话来问，他说因为没车了，所以就没去。你很难理解一个父亲为我们所做的一切，但他们只有一个目的就是希望我们过的比他们好。

如果经历了这一切爱的洗礼，仍然不为所动，那我很难称之为人？回到学校后我开始听老师讲课，说不上努力，但明显的能感觉到较之先前的一种充实和自我满足，也有不错的成绩，每次回家他总会去买一些平日里很不会吃的东西，或是想念，或是觉得我们在学校吃的不好，总之我感谢他所为我做的一切。

接下来的高中岁月，是我一辈子难以忘却的，我遇到了最可爱的人和最纯粹的友谊，高二那年，班级分班，我又一次以不太理想的成绩进入了普通班，也就是老师口中的平行班，其实我们都知道差距已经拉开了，相对较好的教师资源已经基本上以我们无缘了，但塞翁失马焉知非福，相信我和绝大多数人一样都不认为我们有一群不好的老师，他们给了我们人生最宝贵的财富——知识，倾囊相授。

在一二年的一个下午，因为高二要分文理班，也就进行了班级重组，彼此也都不太熟悉，但你很难想象就是那彼此不熟悉的一群人，后来成为了人生路上很难割舍的羁绊。早上上完课后，我和一个同学都叫他米渣的人一起去吃饭，当时我们并不熟悉，我没装钱我也不知道为什么我们两个会一起约着吃饭，我很少会叫人请我的，一种莫名的感觉促使我这样做了，或许这就是缘分，虽然他有点不愿意，后来他怎么也不承认，或许只有我记得我们因为那顿饭开始了六块钱的友谊长征之路，一直在向前，向前，后面还有很多关于我们的故事。

2014人生路上的第一个转折年，那年是属于我们高考，很多人、很多事都是难以从我们生活中抹去的，我是一个念旧的人，后来的很多夜晚我总是会回忆起那些属于我们的记忆。越发紧张的学习氛围，做不完的理综，背不完的文言文，只能休息半日的周末，明显减少了打球的次数，那时没人喊苦，没人喊累，只是后来我们和后来的朋友谈起这些的时候觉得再也不想回到那一年，但我们却异常怀念那一年。像许多人一样，我高中也做过现在觉得特幼稚的事，我门班主任教生物的，为了和他怄气，我拒绝在省统测上涂答题卡，后来在考完的时候我后悔了，因为在楼梯上和一个女生同学交谈的时候，他说我有想过这样对其他老师来说很自私吗？我语塞了，我也想到了，成绩下来后我不出意外的考了倒数，然后也又一次进了班主任办公室，其他老师什么话也没说，但我明显的感觉到一点失望，后来我总对他们有一种愧疚，对理综也多了一种恐惧，我理综下滑了，每次考试和自己做的时候完全不一样，高考时我也没克服，我知道的远远比我考的多，但这又能怪谁呢？现在不想要的，一定是自己自找的，不是吗？像SD 一样，青春总是不完美。因为遗憾使我们的青春更加有味道，也未尝不是一种美好！

阳光明媚，午休时间，教室像往常一样空荡荡的，课桌上堆满了差不多的书本，阳光从后边的穿子斜着照进来，走进教室就听见一阵很欢快的清唱声，我不知道她唱的是什么，我跟她说挺好听的，我没问叫什么，她也没说，只是又唱了一遍，因为就我两个人，所以她唱的比刚开始大一点，我们就坐在桌子上一起烤着太阳，聊了一会，早不记得说了些什么，我们并不怎么熟悉，只是相互知道姓名，在我的眼里她一直是的大大咧咧，性格很好的女孩，或许是对异性的别样感觉，跟她在一起很舒服，后来我也没想到我们竟然会走的那么近，只是后来没意识到又是那么远，本来我是去教室里面看书的，我不喜欢别人看见我在努力，也说不上努力，总之就一个人看书会给人这种闷这苦的感觉，觉得城府种，因为那个时候大家都幼稚，所以不知道努力的人最值得被尊重！我们烤了会太阳后，就约着下去和她们打乒乓球，她那条裤子是我见过穿在她身上最好看的，玩了一会看到了不该看到的东西，她不知道，我当然也不会说，但后来的接触，每天一起看书，一起晚晚的去吃饭，我对她有种说不上来的感觉，我害怕我的目光找不到她，又害怕扫到她，我知道我喜欢上了她，这是真正意义上的我第一次喜欢一个女生，很喜欢很喜欢的那种，后面我所有喜欢的人都有她的影子，所有人都看出来了我喜欢她，我也会不经意的用手跟我比个头，我们真的走的很近很近，以至于后面的事让我害怕跟她走在一起，害怕跟她对话，我总是会脸红，词不达意，紧张……高考结束后，我们罗平f5和几个同学一起聚会，学校不让老师跟我们嗨，所以我们也就没有真正意义上的班级聚会，那天我们比着谁能喝，谁都不舍得醉，谁也不甘心醉，一场两场……饭桌、KTV直到深夜，借着酒的作用，我给她表白了，她没说同意，也没说不同意，我只是想让她知道，我喜欢她，我不在之前说，因为我害怕影响她高考，后来发生的事，很多人觉得好笑，他们也会有意无意的提起，我只是报以微笑，加一点点尴尬，或许他们不知道，这是我最青春最美好的回忆……

后来发生的事像电影一样，夜深人静的时候我总是一遍又一遍的在脑海中放映，包括现在直到以后的以后，我都会想起……它已经成为我人生的一部分，谁也抹不了，我也不想被抹去……六月九号，注定不平凡的一天，我第一次像她表白的日子，第二天中午，罗平的天气真的是说变就变，好好的太阳，说没就没，雨是说来就来，说停就停，我们一群人约着去看我表白的，我是主角，雨停后我们骑车别就去了她家－板桥，他以为我们开玩笑的，没想到我们真的来了，她有点慌，我更慌。因为在来的过程中出了点小小的事故，骑车的同学摔了，我挺不好意思的，因为车是新的，回家估计会挨骂，我内心挺愧疚的，说去修，他也没同意，说没事。所以本来信心满满的我，不那么有热情了，见到她我一如既往的有点底气不足了，我见面什么也没说，停车的时候听到她跟一个朋友说做朋友不是挺好的吗？为什么要这样，她没对我说，招呼我们吃了点东西，后来因为有几个不太熟的朋友也在，我没也就没在那玩，因为要走了吗？所以给我的时间也就不多了，我吸了口气，他们也都识趣的走开了，然后我对她说了我想说的一切，后面他们有点催了，她也想逃避，我第一次拉住她的手，虽然只是一下，我叫她同意跟我好，聊了一会她说她喜欢周然－我的一个兄弟,f5的一员，我以前也或多或少的感觉到一点，我脱口而出的就是他又不喜欢你，她没说话，我还是叫她跟我好，她没直接答应，也没直接不答应，说回去问一下她妈妈，我叫她不要拒绝我，她答应了！忘了说我们当是是在镇上的一个小广场上面，那个走到上面铺满了那种像爬山虎一样的植物，绿油油的，也算有情调，所以他们后来也就打趣的说板桥那个蓬蓬下面，我不免又是一阵尴尬。回县城的路上，飞机跟我说那是他见过我最勇敢的一次，我没说话。他问我跟她说了些什么，我敷衍的答了几句，到县城后，我们一行人散了一些，我跟飞机就去网吧上网了，天快黑了，她打电话给飞机，然后叫我接的，因为我电话被我摔了，她跟我说她妈妈不同意，我们相互沉默了一会，我不知道她是不是真的跟她妈妈说了，这些都不重要了，因为气氛真的很冷很冷，我开口了，没事，做不了恋人还可以做兄弟，我第一次感受到那种氛围，我不知道怎么形容，背景音乐我选二泉映月……后来，我跟她聊天我问过她，有没有一点喜欢我，她说有一点，不管真假，就当有一点吧！想想高考后其实发生了许多尴尬又觉得好笑的事，高考那两天，她来大姨妈了，我在她口中第一次知道了痛经，我不知道我该做什么，我能做什么？她蹲在地上，我站着等她，问她有没有事？她说蹲一下就好了。后面，明显感觉她那两天心情不太好，我是个爱情废材，也不懂该怎么安慰她？所以高考结束后尴尬的事来了，她总说她没考好，我又有点自我膨胀，出现了一定的错觉，觉得还不错，就一直安慰说，没事，我跟你报志愿的时候报一处，她说一次，我就安慰一次，成绩下来的时候，她一本，高我二十多分，气氛很尴尬，飞机这个我儿子，他还笑我，他一个三本都笑我……我觉得没脸了，我默不作声，一起填报了志愿，她到了祖国的北方，我在祖国的南方，但这不算最尴尬的，最尴尬的是我跟她用手机表白的时候，借着酒劲，二麻二麻的，他们飞着四，喝着酒，我在旁边说着我要向她表白，后面我也表白了，她问我是不是第一次恋爱，我看成了，她是第一次恋爱，我没经过大脑的打出了，我也是，她说她到不是，别提多尴尬了，后面又是飞机这个狗贼，他又嘲笑我……后来，高考的一切都结束后，我们建了一个群，只有我们几个的后花园——毕业了，但我们的心还在…也只有周然这个我儿子能起出这种非主流的名字，但我们聊的很欢，班群里面聊的也很欢，因为群聊不是会有一个那种说话多的就是有一个等级，像宰相还有草民那种，有一点冲着那个去，又不完全是……后来，那个群变的很冷很冷，很少会有人说话，同学联系的也越来越少，甚至很多同学从那次考试合上笔套后我再也没见过，我们f5也都有了新的朋友，我们的群一直在，聊的没有以前多了，但我们的情谊还在，至死不渝……大一快开学了吧，发了条朋友圈，因为我们在云南，普通话本来也就不标准，我们那更是，他们常说，天不怕地不怕最怕富乐人说普通话，噗……好嫌弃他们，但也就是这样，所以我在空间里面说，没想到读个大学，普通话还成了一大难题，因为我们县上的高中，基本上没人说普通话的，都是飙方言，也没在意这么多。这毕竟进了大寨子了（大城市）你不能还这样吧，你好歹得让人知道你在表达什么？大家都有点怯感觉，其实事实也没我们想的那么难开口，只不过不一贯罢了，大城市的环境会逼着我们去讲国语的，所以我跟她聊天的时候我们聊到了这个，具体怎么说的我不记得了，后来，我写了一封像情书又像那种内心独白那种很长的东西，先叫它作文吧，不知道什么文体，我用普通话读了一遍，两遍……五六七八遍……很多遍，然后差不多会背了，给她发了过去，她说很感动，后面大学第一个手机坏了，没存下来，挺可惜的……后来有两次听到这个声音，觉得我很尴尬又觉得惊喜，那是我第一次给她发语音，也是我第一发语音…后来我们也通过电话，现在我也还喜欢着她，但已经不是年轻时的那种喜欢了，像朋友说的那样或许我是喜欢那时候的自己，只是我后来觉得可以的人或多或少都有她的影子……故事说到这，差不多该讲讲我那几个智障朋友，江湖上（也就我们这样说）的罗平F5 。

早记不清我们因什么而走到一起，我们只是习惯性的去同一家饭店吃饭，一起去小卖部，一起去教室，一起去去球场打球，一起去帮人家凑架，我们来自不同的地方，却收获了同样的友谊，都是些重感情的人……周然算是我们中的高富帅了吧，挺着一个不太明显的油肚，很受女生欢迎，在同学中也比较受欢迎，看上去一副很谦和，就那种中央空调，当然是开玩笑的，只不过对女生她真的是暖男，我们去板桥的时候，他也在，她喜欢的就是他，说实话我挺羡慕他的，这个狗逼撩妹于无形，高手，他也是我们中最爱面子的，也许是好面子也许是太重友谊，他总是抢着买单，我从来没怀疑过他的财力，我也了解他的情况……我们总是说都是兄弟，没必要在乎这些，但我们彼此心里都明白谁出的多一点，我们都是那种朋友最大的人，有一百绝对最多留车费的人，遇到对的人，钱真的只是纸……快高考了，高三或多或少都会有些膨胀，我们完全无视了校门口的门卫，门卫叔叔也仿佛变了个人一样，不敢惹我们，或者避免跟我们正面冲突，没有了以前的除了校长他最大的那种趾高气扬，校牌也很难在我们身上扫到，我们很享受这种为我独尊的感觉，然后搞笑的事就在周然发生了，他像平常一样没带校牌出去了，回来的时候我们已经在上自习了，门卫叫他登记，因为老师在，毕竟副校长，所以门卫也比平时强硬一点，爱现一点，硬拽着要他登记，他一口一个好，进门之后，就在老师眼前，副校长眼皮底下，拔腿就跑，到教室屁股都没做热，老师就进来了，走到他面前，你倒是跑的快的嘛，班上炸了，哄堂大笑，这个智障，难道他不知道教室门口有摄像头吗？后来快高考了，我们约着出去吃东西，很晚很晚了，大门都关了，我们翻墙出去，又是这个逗逼，墙挺高的，我们都下去了，没什么事，他一屁股坐到水泥地板上，别提他痛不痛了，我听着声音都痛，当然我们免不了嘲笑他……没什么，当时就觉得好笑，六月九号，烧烤摊，福银酒店，我们两个智障，不，应该是一群智障，我跟周然酒都有点多了，他把他外套弄丢了，才买没多久，还有点小贵，这好像对我没多大影响，哈哈，但最可气的是我们两个都把身份证都弄丢了，所以就免不了被嘲笑成酒醉包……

那年十七，我跟飞机在酒店的一个封闭出口那敲了很长时间的门，睡着的人都被我们吵醒了，但我们听不清别人说什么，以为有人来，就敲的更来劲了，其实人家说的是这道门不开，敲了一会实在耐不住了，我就从另一个楼梯那找服务员去了，回来的时候飞机已经差不多断片了，飞机的事我们后面再说……

第一次我们几个喝酒的时候，因为酒这种东西接触的少，也就既兴奋又害怕，好在都不算醉，都在相互比谁走的直线直，我们就这样走着，一直走到猎人网吧，没谁有什么事，建成叫我们先进去，我们就进去了一人开了台电脑，玩了会建成还没进来，我们就出去看他，发现他在网吧那个走道上早已吐成了傻逼，睡在走道上，这就是和我们一起走直线的那个人吗？把他叫醒后我们都在笑他，以后的日子我们也会提起这件事，毕竟我们的快乐总是凌驾在彼此的尴尬之上……

建成是我们中长的最帅的，唱歌在一群五音不全的人面前也还算勉强，他后来在大学学街舞，虽然高中就有一点接触，但连会都说不上，他在学校女人缘比周然还好，虽然有时候看上去呆呆地，有时候又活跃的像个猴子，有着用不完的精力，他在游戏和电子方面有一定的天赋，当然是在我们这个小范围内，我就不一样了，我就是个游戏坑，专业坑队友那种，他破解了班主任办公室的Wi-Fi，然后还把密码给弄出来了，这在当时我觉得很震惊，很厉害，很崇拜，主要是他给我们有色网站，然后还有Wi-Fi，那个时候流量还不像现在这种廉价，所以你间接害我们打了不少手枪……他手机里的资源也不少，我们在宿舍一起看过那种岛国的爱情片，他后来总跟我们说哪个哪个女的又约他去玩了，然后喝酒，酒醉就去开房，谁谁谁又诱惑他了，他都不为所动，只敢亲人家，好几次，人家女生都主动了，他就像个木头一样不为所动，他跟我们是这种说的,我听着又好笑又好气，长的帅真的可以为所欲为……还有，我一直没搞懂为什么他吃饭总是喜欢我们吃完后再吃，吃剩下的，真是谜一样的癖好……

再见，寝室里的小强；再见，睡在我上铺 的兄弟；再见，隔壁班的那个女孩；再 见，篮球场上的汗水；再见，食堂里的高 蛋白……再见，这些年相伴的时光；再见， 有你们的青春；再见，同窗的你！带上 梦想 ，继续前行，说好了再见，我们就一 定会再见！这是我们毕业后我在空间给他们的留言，飞机后来说差点把他感动哭了，飞机这个我儿子就是这样，人么一大个，很重感情，跟我一样膨胀，但感觉不那么懂事，性格跟我一样，很刚，所以我们总是一个愿打一个愿挨那种，当然我挨的多一点，我跟他说过很多次，我要打得过你，你估计死一百次了，在高中的时候，我们两个没有什么特别难忘的事，但我们两个比较爱打球，所以接触的也更多一点，他当时打球特能冒，个子高，弹跳也好，名字里面又有个飞字，所以大家都叫他飞机，他可以说是个名副其实的学渣，但高三还是我们的生物课代表，成绩还马马虎虎，后面大学上了三本，因为不懂事，花钱又大手大脚，所以上了大学后可以用落魄来形容他的生活吧，他走上了网贷这条路，几百一千两千借，数额刚开始比较小，生活挺滋润，也没有什么压力，后面借的越来越多，堆的也越来越多，分期再分期，雪球大了，不敢让家里面知道，自己又无力偿还，只能到处借钱，一开始还好，因为是朋友也是兄弟，我们或多或少都会给他，他父母好像后面知道了，帮他偿还了一些，但这个废物死性不改，又走老路，没办法只能借，同学以前能联系的不联系的都借遍了，那些同学问我们能不能联系上飞机，我们都很疑惑，后来才知道他借的钱一个都没还，或许是迫于学习压力还是经济压力他休学了，不知道后面他还会不会回到那个并没有美好回忆的校园，他是在借钱之前休的学，我是第一个知道他休学的，一开始我还不信，后来他给我发了他的休学证明，我才知道这不是玩笑话，他回家要走过昆明，我在昆明念书，我们就约好来我们学校玩一次，米渣也在昆明，所以我们那天晚上喝了很多，只是随口问了问他的情况和以后的打算，我们一起举杯，一次又一次，都没提他的事，都知道他心情不好，压力大，所以平日里酒量还行的他，醉的比往常早一点，后来休息了一下，米渣和我也差不多到数了，我们就回酒店休息了，或许是情到深处，亦或许是酒精作用，我送另外两个朋友回去的时候，他们坐在地上相拥在一起，哭了，两个大男人哭了，我走进去，愣了一下，把他们弄上床，那晚上我什么也没说，只是沉默，第二天我打趣的跟他们说你们昨天晚上抱着哭你们知道吗？他们不否认只是为了掩饰尴尬稍微的掩饰一下，作为兄弟，怎么可能放过彼此出糗的瞬间，就是这种相爱相杀，让我们难以忘记对方，他们都叫我别提了，我稍带奸笑的说我要说到你儿子像我们这么大的时候……都面带笑容，口里说着脏话，我和他抽着烟，我们几个随便点了点菜，吃完他跟米渣就走了，我们不喜欢分别，当然也不会说什么客套话，只是互相走开的时候觉得少了点什么，后来我才知道他没回家，一直在昆明，没来找我，也没去找米渣，说是在昆都找了份工作，待遇还行，对一个初来乍到的年轻人，他身上没钱，没住的地方只能去网吧，这些都是后来我跟他通电话他跟我说的，说起这些的时候他哭了，我没哭，我只是觉得难受，我安慰着他，跟他说没钱我给他转点，他说你有的话就转我给他转了两百，我就三百块钱，还有很长的时间才能向家里面要，后来没过了多久，他就开始到处借钱了，他问我有没有，我在手机里发出了一长串的理由说我没钱，我真没钱，我没给他发，我问我们班女生借了两百他，那是我第一次问女生借钱，后面他没还我也没要，后来联系不上他了，我跟米渣他们一直说，真的不是钱的是，这个蠢材做这件事太差了，如果不够，他可以给我们说我们再给他凑一点，他这样欺骗别人的感情，我们无所谓，其他同学，他的朋友会怎么想，这样不值，因为我们把他当兄弟，他永远都是我兄弟……后来很长时间我们没联系过，更谈不上见面了，我们的生活也慢慢平静下来，我偶尔会想起他，给他打电话，没人接，发消息，没人回……后来过了很久，他跟我联系了，我记不得当时是什么心情了，特想骂他又特想问他过的怎么样，我们沟通了好几次，我跟他说我们几个有时间聚聚吧，好几没聚了，他说现在还不行，他会处理，等他安排好叫我们聚，我叫他快点，这种感情真的不容易，他也说他知道，他也想我们，高中就我们几个交心的朋友，能让一个男人真心的说出想你的时候，那种心情，他肯定经历了很多……后来在大三暑假的时候我们聚了，我们又聚在一起了，还是那家常去的饭店，见面我们没有那种很安静，我很感谢建成，他的活跃，缓解了一定的尴尬，其实也说不上尴尬，我们笑着，我们脱口而出的依然是飞机，我和他相互传着烟，我们先前就说好的这次不醉不归，没人劝酒，我们玩着最熟悉的游戏——飞四，我跟他还是一对，依然说这那句口头禅——富乐人给是会怕？打出点血性来。我们喝了很久，也喝了很多，他一杯一杯的灌着自己，跟边上的米渣说对不起我们，米渣说现在不要说这些，他趴下了，俯在桌上，他喝多了，我们也有点麻了，桌上的饭菜很少吃，吃也吃不出什么味道了，结账的时候我把钱接了，他硬要塞给我，说这顿谁也别跟他抢，我没要，他硬塞又醉了，我也没在推辞，他不知道我给了多少钱，但谁又在乎呢，我把他给我的钱开了房，我们就去那个我们认为最好的曼谷大酒店住了，我跟他还有米渣睡一间，周然他们睡另一间，建成也醉了，他表妹也在，一个挺文静的女生，操着熟悉的罗平腔，我觉得挺好听的，建成一个劲地说自己没醉，要跳舞，拉都拉不住，他表妹还录像了，给我笑死了……飞机也吐的像条狗一样，卫生间里面全都是排泄物，其实那是我吐的，只是飞机断片了，我们就说是他吐的，估计他现在都还在不知道，只是说我记得我没在地上吐过，重复地说我是吐在马桶里面的嘛，抓头……后面我跟米渣有事就先回昆明了，没跟他们一起，后来到现在半年多了，我也没再见过飞机，前面两天才开的视频，他去当兵了，西南军区某空军，当兵的是他去那天我们就知道了，后来新兵连结束，他给我们开的视频，怀着好奇我们问了一些部队里面的事，他也给们得瑟他们的武器装备，给我们看他抽的烟——印象，但我们一个劲的吐槽他那个兵哥哥的发型丑，我很喜欢部队，所以我们聊的也比较多，下连队分到哪他也没说，这种应该是不要保密的，他说过段时间再告诉我们，后来就没了音信～我跟飞机的故事远不止于如此，大二的时候我们干过很龌蹉的事，但我不打算在这说，只有我和他知道，我们互相有承诺的，米渣他们也不知道，我也没打算跟任何人提起，这对不起我们读过的书和走过的路……我怀念我的兄弟，怀念那个苦逼的岁月，怀念那些没钱却很快乐的时光。