我有学习恐惧症。
最严重的是针对于本科专业的学习恐惧症。
我现在很叛逆，叛逆地我也没办法，有时候清晰地意识到一些事情不该任性，即使我自己已经觉得该跟着正确的方式做，我有时候没办法去那样做，大部分时候那样做了用我自己和所有人认为正确的样子做了，我却不能完全用心去做。
比如，轻一点的，对于别的事情，我很抗拒有人专门来督促我教我如何做如何做，特别抗拒。
所有人都想，有人催着你管你不是很好的事情，我的理性也告诉我，这样不错。但真正能让我完全融入进去的一种学习氛围是，我自己先发现一件值得学习的东西，我也很有兴趣，这个时候我会针对于这件事好好努力，尽自己所能去学习它。如果这时候刚好有人愿意带我，我会特别乐意。
但是，谁随随便便就说，让我去学习某件东西，在我还不了解的情况下，我就会很抗拒。就不是一种自己主动去发现的乐趣了，即使我觉得还可以，我也会对此产生一些抗拒，根本不会用全力去学去干，我做不到。
还有，我极其厌恶任何人对我的管束，我自己也不行！厌恶至极！谁要是敢来随便管我，让我做什么该怎样做，强势穿插于我的正常生活中，我杀了他的心都有！我要毒死他！用刀杀了他！
愿做朋友就留下，干涉我的生活就滚蛋！
我很叛逆是吧！戾气也重。不过我日常可是个挺温柔的人呢。
我确实很叛逆，发泄恨意真的很爽！仿佛曾受过的那些伤害和压抑都得到了释放！其实并没什么卵用。
也是因为叛逆，所以我才特别反对别人随随便便安排干涉穿插我的生活吧。我讨厌厌恶所有人逼我，包括我自己，也不行！
（看到这里，我妈可能会大吃一惊，我受到啥伤害了，咋会说这么严重。）
（我想说，后来我一切对生活的不适应，大部分来源于原生家庭的教育。伤害啊，好多。小时候你们认为我唯唯诺诺木讷不说话的样子你们每次都怪我！怪我给你们丢人了啊！无论冷暴力热暴力你们的暴力，哪一次不是伤害?）
我有学习恐惧症。
学习我现在的专业，我没发现的是，我习惯心理上逃避，好久才发现，这是一件多么可笑的事情。
（哎，我不求你们能明白我了，没用的，毕竟，这样的我对于心理学家来说可能都是一门学问了。我只想告诉你们，别再要求我如何如何！别再质问我为什么不能做到和正常的那些良好的孩子一样！然后我如果说做不到你们就骂我就无比失望就觉得自己造了孽遇到这样一个不思悔改的孩子！
不思悔改！呵呵～
是我自己愿意不思悔改的吗？怎样能生活地更好更幸福，我比你们更加知道！求你们了，别逼我了，你们难道真被蒙了心，一点都看不到我挣扎地多艰难，我现在真的做不到啊！这不是我想做就能随随便便做到的，可笑死了！）
其实我常常会一边表达自己，一边像个旁观者去观看自己写的这些心情这些事情。我看着看着其实越来越觉得好笑。
尤其我越哀求，旁观者的我就会越嘲笑。旁观者的我只能看到一个神经病在写什么。什么你做不到？呵呵～你还是心理心理学家值得研究的学问?哈哈哈，吗D怎么这么搞笑。一个瓜皮而已，有病。
所以，大多数旁观者也是这么想的。
可是，
有谁会真正理解真正心疼那个真正的我，抱着自己的伤口求你们别再伤害我了，竭力渴望获得那么一丝丝的理解，一丝丝的能理解到我的痛苦，就够了。可是，你们为什么做不到，一点点的理解施舍都不给我！
你们可曾想过，当一个人一个字一个字的打出这些在心里埋藏已久承载着无数委屈和痛苦还有憎恨的事，他该有多痛苦。这里的每一个字，都是我痛苦最真实的表达。
呵呵，我不说什么世间凉薄～不过是别人根本懒得去站在你的那一边想一想。
我家都是很自大的人，仿佛自大就存在家族基因里一样，很缺乏同理心。我也不能经常都那么容易站在别人的立场想问题而为别人着想。
我家的“为别人着想”就是，按照自己的心愿去帮别人（?）。还觉得自己特伟大?仿佛做了什么了不得的事情，并希望求得回报。还特别热心肠。后来觉得别人并不如自己希望中那么对待自己，就特别失望，甚至还恨上了人家。
这段话读起来有点让人想笑。
其实真的，你过好自己的生活就是了。你自己的生活过得精彩，自然会吸引跟你同样精彩的人，志趣相投才是好朋友嘛。
你努力去帮助别人，可是别人真的需要吗？何必做舔，好朋友真不是彼此一味给对方东西给出来的。（尴尬）
哎。我失言了。抱歉。
可能正是因为这种自大，我家人甚至没有在意我自己选择未来的想法。??…………“：：（?）”
理所当然认为他们说的话我就该听，他们指的路我就该走。
我表达了自己的不愿意。这给他们的想法带来了冲击?仿佛我从来不该有自己关于自己的人生的什么想法?
理所当然的，家里爆发了剧烈的事件，反正热暴力冷暴力在家里从小到大已经不算罕见，他们的责骂恶言相对还有控制不住的一点点热暴力伤害也不算奇怪。
因此，我耽搁了好几年，也经历了我这辈子最黑的黑暗，最后丢了梦想来到了我最初肯定不要去的一所大学还学习了自己根本无感的专业（无感是最初的，只能说不喜欢而已，一个人没理由随随便便去讨厌一个专业吧。）。后来经历那些事情，这些无感完全变成了痛恨愤怒委屈无奈等附带所有负面情绪的痛苦的一门专业。
也让我对亲情有点绝望。
（我早已摸清楚那是个什么人，那要看到我上面说的这句话，肯定会像发疯的禽兽一般带着要撕裂我的愤怒对我怒骂：“我供你上学是RNM，让你学知识有了文化来骂我，你这猪狗不如狼心狗肺的东西，我这么多年供你的钱都是喂了狗。……”）顺便说一句，他生平最厌恶的动物是狗，我都不知道他为什么会厌恶狗厌恶到那种程度，我也是最近才知道的。
我能说什么?
是他的不幸还是我的不幸?
我从来不是什么狼心狗肺之人，只是在他的如禽兽般的发疯怒骂中一点点绝望。毕竟那种状况下，有几个人能不绝望。我作为没有反抗能力弱势的孩子这一方，我除了绝望我还能怎么办？
我要是有点反抗能力会忍受他每次骂的我心灰意冷仿佛世界都停在了此刻，心死了，仿佛再也没有以后……
我要是是个跟你没有关系的旁人，我拿铁棍打死你这变态精神病一般我这么辱骂我的人，我打不过我回家找我爸妈来打你，打死你这狗东西……
呵呵，什么爸?这不正在眼前骂我呢吗?哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
来啊，像你的心情那般，像你骂的那般恨我一般，杀了我啊，我绝对不反抗啊……
这就是我整整面对他好几年的样子，心死了。
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我有学习恐惧症。
怎么办？
即使真的没啥，没多少作业，就写吧，有啥呢？
但是，我只有在夜深人静的时候，心情最平稳的时候，才能写下去，但是说真的，影响我睡眠，我不太愿意。
再别的时间，写一小会自己还没发现就干别的事去了。当我真的有意好好写下去让自己不干别的事的时候，我突然间就会产生很痛苦很痛苦很难过就是那种所有负面情绪交织的感觉，越是多写一个字，就越来越痛苦难过。
好了，该写作业了，明天要收的。
刚刚，为了让自己好受一些，我就想着，记下来吧，写下来以后这种难过就会好一点，毕竟以后还有很多作业啊。我也真的想好好写作业的。而且，每次都在深夜写作业，真的太影响睡眠了，让我好痛苦。
我要写作业了，晚安。
（要是我妈，可能又要bb我一直说自己有学习恐惧症是不是不好。没看出来我在宣泄痛苦吗？多宣泄宣泄就好了。每个人都有自己的方式，放心吧。）
我的小括号里写了好多关羽我父母对我每个反应我的每句话，会有的相应的反应和会对我说的话。只写了一点点，还有特别多没有写。
凭这些，你们可能觉得我够苦逼了吧。拥有一对从来不愿意去理解你支持你的父母，太苦逼了吧呵呵。我妈是那种嘴上表示以后会好好支持我，可是心里永远在因为担心而质疑，永远在帮倒忙，永远做我的阻碍的人。你不理解我算了，虽然我知道我有时会让很多人都不理解，但我有我的道理，你一直质疑我干什么？我知道我该怎么做才能帮到自己。你硬是质疑我的思想一直阻拦我干什么？莫非你能帮我。呵呵，你在说笑！
我爸是那种永远朝你泼脏水的人，自己的一切情绪和胡思乱想都能变成另一种形式给你热暴力过来的人。觉得儿不是儿，不不不，儿还是儿，不过女不是女。
我到底怎么了？值得你骂我狼心狗肺？我是个人啊，我和大家都一样是个人啊！我当初，也有自己的梦想，我想在自己喜欢的领域里发光发热好好努力，学习自己喜欢的专业，未来找喜欢的工作，过喜欢的生活。
我不是人吗？我连这点大家都可以有的权利都没有吗？你骂我狼心狗肺！
凭良心说说，就因为你们供我20岁之前上学，所以我要放弃我最喜欢的专业最喜欢的生活，然后遵从你们的意愿用整个后半生去偿还你们？受得起吗？
从前我幻想着第二专业，等到真正学了这个……
我后来就想，这像不像是古代联姻。父母养育女儿二十年，要给女儿选择最有利于自己家的门户来联姻。
其实女儿呢，心中早已经有了意中人，这位意中人其实真心挺优秀的。
而她的父母见识一般认为她的意中人完全不行，甚至完全不去考虑她的想法，就择了一户有利于自家发展的门户小子来联姻，还告诉女儿，你看他多好，嫁过去以后有你享不完的福。女儿不同意，她怎么会同意，她的挚爱就在眼前，还那么优秀，是她的父母有眼不识泰山啊。
父母怒了：“你这狼心狗肺的东西。”父母合计，养这么大女儿了，嫁人当然要对自己家发展很有利的的人家啊，要不那白养了?而且这户人家多好，那小子长得也挺俊俏，好像马上就有前途了，这女儿嫁过去还不是一辈子享福。
女儿哭了：“我不喜欢他，我真的不喜欢他，求你们了，别逼我好吗？”父母安稳：“慢慢的你就会喜欢了，我年轻时也不喜欢你爹，到现在不也挺喜欢的。”女儿说：“不，我不会的，我真的不喜欢他啊，他那样的人，我一辈子都不可能喜欢啊，我不想给自己留下一辈子的遗憾啊。”
其实最终结果嘛，没用。耽搁了几年，女儿受尽痛苦后，失去了人生的意志，颓废中被抬进了父母指定的那家门户。
虽然专业给我的感觉不友好，但一切都在慢慢好。
加油啦。我是不是挺没心没肺的。竟然没有沉浸于丧和悲伤中？其实没必要，负负面重前行，不好。
