你和另一半之间的沟通有遇到过不顺畅的时候么？

    你会把情绪忍住不发或容易暴跳如雷么？

    你喜欢现在和自己的关系么？

    而这本书教会了我，怎么样去让爱融入生活。

    我们最容易伤害的人，是我们身边和自己拥有亲密关系的人，爱人、孩子、家人们、朋友、合作伙伴、公司同事等等，这也是学习这本书最大的动力！

      非暴力沟通主要是有四个要素
      第一个要素就是观察事实
      第二个要素就是表达感受
      第三个要素就是体会需要
      第四个要素就会提出请求

观察事实

      观察事实做起来很简单，它只需要把我们自己想象成是摄像头，然后像摄像头一样的，去记录事情的发生，描述出来就好了。但事实上，我们做起来却非常的难，因为在我们的生活中，我们很容易混淆，什么是事实？什么是我们的看法评论？

  举例：“我儿子经常不刷牙”

  这是事实还是评论呢？如果你认为这一句是事实，我们的意见不一致。我认为“经常”是评论。

  “本周我儿子有两次没刷牙就上床睡觉。”这句描述了观察的结果，而不含任何评论。

    生活中的我们习惯站在道德的高度上去批判别人，用自己主观的道德标准去评价别人，特别是对待陌生人，看到有人不插队，就很容易把他划入“素质差...”或去区分，好人，坏人，正常的不正常的，负责任的或者不负责任的，聪明的或者愚蠢的等等，其实这也是戴着有色眼镜去看人，给人去贴标签。包括对待身边亲密关系人的敏感行为，也会本能不爱看待事实，会本能地去表达自己的一个看法，去评论别人，这样就很难站在一个事实的角度去看待事情。

在生活中容易出现的“你总是...”、“你从来...”“我觉得...”、“你永远...”等词汇往往表达是评论。当事实和评判混在一起说，对方更容易听到批评，就很容易产生逆反心理，本能的反驳你几句，不仅伤感情，还达不到理想的沟通效果，造成矛盾升级。

体会和表达感受

    表达感受，要去学会区分什么是想法，什么是感受？

举例：

  女友：“最近你对我不太关心，我觉得你不再爱我了”

    这其实是一种想法，这会有让对方有一种本能的辩解冲动。

  女友：“我最近比较孤单，感觉有点失落...”

  换一个表达方式表达自己内心的一个感受，一方面认识自己的感受，而且也很利于情绪的疏导，释放情绪，也会更容易得到对方的一些理解。

建立表达感受的词汇，能让我们更清楚表达感受让沟通更顺畅：（见文尾）

需求得到满足：兴奋、喜悦、、、

需求没有得到满足：害怕、担心、焦虑、忧虑、、、

代表想法的词汇：“我感觉我被抛弃了...”、“被羞辱”、“被虐待”、“被拒绝”、“不受重视”、“没人理我”等等要和需求区分开来。

发现需求

    发现需求，你内心想要的是什么？比如“被关心”“被尊重”“被认可”等等关注内心内在的需求，而不是外在的一个物质的需求。

  举例：

  妈妈：“你这次考试才考这点分数，让爸爸妈妈伤透了心。”

言下之意，父母伤心是孩子造成的，而事实上，父母的伤心是由于对孩子的期待造成的，其实它的背后是有一种需求需要被满足，人的感受都是由自己的需求造成的，不是对方的行为造成的，是自己想要孩子优秀，想要孩子高人一等的期盼造成的，和孩子考试的成绩无任何相关性。这也是为什么孩子考60分，有的家长很开心，有的家长很伤心。父母看到孩子考低分很伤心，孩子看到父母伤心，就会很内疚，会好好学习，来迎合父母，遗憾的是孩子这么做，并不是本身出自于对学习的热爱，长期这样心态下很不利于孩子身心健康的发展。

妈妈：“你这次考了这个成绩，妈妈很失望，因为妈妈很看重你的学习态度，希望你可以认真对待学习...”

父母对孩子说，把自己的需求告诉对方，让对方能够更好的去理解。

提出明确请求

最后，提出明确的请求，直接说出自己的需求，对方才可能做出积极的回应，

举例：

妻子说：“你能不能别这么忙？别这么晚回家。”

其实用这种语言去表达的话，很容易让人模糊，对方根本就不能够很积极地作出回应。

妻子说：“我希望你能每周有一天的时间在家里陪着我，跟孩子。”

这种的话，那是非常具体的一个请求，这样子的话就会有希望得到对方积极的回应，所以避免使用一些抽象的语言，越具体越好，具有一定的可操作性，别人就很容易可以了解到，我们想要的是什么也就很容易获得对方的回应。

遗憾的是大部分人，都不习惯用需求的角度去说话，习惯性用批评的角度去表达自己的需求，有命令，说教指责的方式，告诉别人不要什么不应该做什么。当别人听到这样话的时候，本能的会为自己辩解去反唇相讥，导致不愉快局面的发生，所以，我们要明确谈话的目的，要知道自己想要什么，不要因为一时的发泄情绪，偏离了自己谈话的目标。

家庭矛盾中妻子想要丈夫陪伴，也是这种需要被陪伴、被呵护的需求没有被满足造成的，并不是因为对方没有回应造成的。明白这一点，给对方一个明确请求，也是能更顺畅沟通。

如何充分表达愤怒

    当别人对我们使用暴力语言的时候，我们的反应有几种呢？第一种是很自责，很内疚，甚至是厌恶自己，觉得都是自己的错。第二种，就会指责对方，甚至反唇相讥，然后和大大对对方大吵一架，让矛盾升级。第三种我们可以管理好自己的情绪。第四种，我们可以管好自己情绪的时候，还能用心去体会对别人的感受，能发现对方需求去解决问题。

如何去回应？

也是四步法：第一步，是观察事实，

                  第二步，那是什么想法让你生气了？

                  第三步，体会一下自己的感受，我此刻内心的感受是什么？感受背后的需求是什么？是不是有哪些需求没有被满足？导致我生气的呢？

                  第四步，明确提出你的请求。

举例：背后听到有人说自己坏话，非常生气，如何正确回应。

首先，先管理好自己情绪，听对方说，如果是事实的话，应该虚心接受。如果不是事实，也不要马上去辩解。因为辩解会带来更多的冲突，而是要用心去聆听自己的感受，体会感受过背后自己的需求是什么（珍惜友情？需要尊重？），然后聆听对方的感受，发现对方需求是什么？如果对方一味的在指责，却没有表达出明确的请求的时候，也可以引导对方，让他提出一个明确的需求，比如问对方，你希望我为你做什么呢？这个时候对方可能会说出一大堆他不希望你做的事情，但你可以进一步引导对方，去说出她希望你做的事情，这样沟通会更有效一些。

我：“我听到你在背后说我的坏话，我感到很愤怒，也感到很伤心，因为我很在乎我们的友情，而且我也很看重你对我的尊重，所以说呢如果你以后有事，有对我不满的时候，可不可以当面对我说。”

不要认定对方的行为让你愤怒，让你愤怒的是你自己的想法

爱❤️自己

我深信，出于对生命纯洁的爱，而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活，是爱惜自己的重要体现。——马歇尔.卢森堡

爱自己，和自己和谐相处，对自己的负面评价，其实内心就相当于现有一个批判官的存在，随时随地地批评自己，那怎样和自己和平相处呢？就需要通过转变自我沟通的方式。

当我们没有做完领导要求的工作，没有兑现对朋友或爱人的承诺，是或者受到他人的批评与指责的时候，我们通常会自责会羞愧。我们盯着那些2%没有做，却常常看不到98%已做的。我们甚至忘了自己在这个世界是一个特殊而唯一的生命，而不是一把椅子或一张桌子。这里就用书中的话来表达更易让我们感受到如何爱自己。

留意和自己对话的词汇，少“‘应该”、“不应该”、“不得不”这些容易引起内疚和羞愧，引起内心内耗和分裂的词汇，用“选择做”去代替，“不得不去做”。把自己认为不想做，又一定要做的事情用清单罗列出来，改成“我选择做...是因为我想...”

    这本书值得反复阅读，练习，我总结的读后感还很青涩，但忍不住拿出来与大家分享，阅读这本书，对我自己最大的收获是亲密关系的改善，从时常的暴力沟通慢慢转化为去感受和聆听他话语背后的需求，这是我最大的收获，一旦明白所有的愤怒、伤心、抱怨、不理解，都来自于自己背后的需求，你只需要去感受到它，转化为明确的请求去告诉他，我相信，你也会和我一样，慢慢感受到爱❤️在我们心中涌动。

表达感受的词汇表

需求得到满足：欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈、感激、感动、乐观、自信、振奋、开心、高兴、快乐、愉快、幸福、陶醉、满足、欣喜、心旷神怡、喜出望外、平静、自在、舒适、放松、踏实、安全、温暖、放心、无忧无虑

需求没有得到满足：害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张、心神不宁、心烦意乱、忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤、恼怒、愤怒、烦恼、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、不耐烦、不高兴、震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、孤独、郁闷、难过、悲观、沉重、麻木、精疲力尽、萎靡不振、疲惫不堪、昏昏欲睡、无精打采、尴尬、惭愧、内疚、妒忌、遗憾、不舒服