五月已过十二时的夜，酷暑渐消。南方小城独有的月格外的圆，才五月，已有皓月当空的架势。只有夜晚是属于自己的，品茗，听曲，十平米小屋就是我的大千世界。

你知道我有点小癖好，爱写点文字，总打趣我把你写成故事的男主角。我总是微笑着，只有我知道，我笔下的你，你是不会喜欢的。你们都一样，至今没有谁能例外。文字不是我哄自己的玩物，所以它不会慈悲。

周末也是不能好好过了。周五下班的时候收到你的信息，告诉我你快失业了。新店没有一点客流，业绩非常糟糕，待不下去了。公司搞小团体，什么都没你的份，你不知道你的路在哪里。这些年做什么都失败，感觉自己心态不好，能力也有限。你说了很多，我却沉默良久。

过去的事情我不想提，不是因为已经过去，而是我也无力做什么，改变什么。毕竟我曾经尝试着哪怕是维持也那么难。你要我一个二十几岁的人来教你三十几岁的人做人做事的道理，似乎也不对。过去我不懂，那时候，我们那样好，我恨不得将自己知道的所有关于大千世界的事情都告诉你，怕你吃亏，造人暗算，人心险恶。现在我自己想起来都觉得自己很天真，也很可笑。

我自己还是个孩子呢。我也不想长大。

可我总是这样偏执的帮衬你，你大概也没有领情，嫌我唠叨，有时候还会吼。我看着你的面容，常常整晚都睡不着，总听着街道上咿咿呀呀的卖唱声。大概在爱情的世界里，我已经犯下最要命的错误。我曾幻想着两个人心贴着心，才能走向未来。我这个人有很多缺点，比如我总把事情想得太遥远，总过不好当下。我羡慕那些洒脱的人，别人总笑我洒脱，只有我自己知道自己是一个拿得起放不下的人，这样的人不值得谁羡慕，可是我也改变不了。上了一定的年纪，改变自己是一件多么痛苦的事情，无异于削骨还父，削肉还母。

我就这样听着你说，想哭又不能哭出声，是一种没出息的样子。分开也八个月有余，我曾经把自己疯狂的埋在工作中，以此占据所有属于我的时间，让我不再想起跟你有关的任何画面，慢慢疗伤。这段时间，我谁也不见，也不上街，活脱脱的一个疯子，人不像人，鬼不像鬼，我自己都怕了自己。分开以后，我是盼着你过得好，我不会诅咒你，我幻想着哪天你开着宝马经过我的身旁，用一副鄙夷的眼神傲视我，我会微笑。看，你过得多好，我就放心了。

有些人的骨子里藏着爱情的悲剧，比如我，永远在想着念着别人，永远想做一个温婉大气，知书达理的人，在你眼里，这就是一个傻子吧。不哭，不闹，不作，谁会喜欢一个“毫无生命”的人。在一起这么些时间，你从未走进我的内心看看，也许对于你来说，压根儿没有这个心思。

感情的世界好复杂，参不透。就好比再恩爱的夫妻，男人也是要出去嫖娼，找小三。有些事情，有些话，就算再恩爱，也难以启齿。比如男人事业不顺，比如生意失败，比如遭人暗算，男人要面子，怕妻子瞎想，事多。比如男人有性癖好，爱玩SM，喜欢群P，这些都是他在自己的家人面前难以启齿的，可是人脆弱，他有需要发泄的途径。所以，是该原谅一个人有他自己的世界，只不过两个人的世界距离如此之遥远，又何苦相互绑着难受呢。

渐渐地，两个人的心，距离越来越遥远，就像两个爱情的癌症患者，一爆发就是晚期，谁也救不了谁，曾经我们如此小心翼翼呵护着爱情的生命，瞬间就像每个人手里捧着一把沙，慢慢的就滑落完了，握都握不住。分就分吧，我把主动权给你，谁让你要面子呢，感情世界里的亏好多人不愿意吃，喜欢打着好人的旗号做恶人，好像占到了便宜，就好比好多人嫖娼了还觉得别人脏。人是有各种各样的毛病，不能期待太多，失望的感觉特别难受。

分就分了，说了的话也不能收回去。我永远把第一选择权给你，然后我自己再选择，所以在我们相恋四个月后，我重新带上所有的行囊，奔赴遥远的大城市，随波逐流。也许你会说我是一个绝情的人，可是我不走，纠缠不清是在所难免的了。我已经可以预见我们的未来，痛苦的日子让人产生阴影。我不想每天看着月光照射进来的时候，你正酣睡，而我却是一副想哭哭不出来的样子。

你没来送，行李我也提前打包托运。东西可真多，我回来也不过几个月的时间。这座我曾经安放青春年华的城市，无比眷恋的城市，注定与我只有短短几年的缘分。一切都变了，天翻地覆地变。到今天为止，我所经过的每一天都历历在目。

当你问我是哪里人的时候，我觉得是时候挂电话了。梦该醒了，你的一切早已与我毫无干系，不过我还是想在你不知道的地方，悄悄的跟你说说我，说说我所认识的人生和世界。