前几天，因为各种事情奔波两地，身心俱疲。感觉心里积压了一堆怨气，无处发泄，想找人倾诉却不知道怎么开口，于是打开已经很久没有写过的日记本，把心里话写在纸上。把所有的不爽、失落、伤心都转移到另一个地方，然后倒头就睡，这几天翻看写过的日记，满满的矫情与幼稚。
冷静下来才发现，那些以为自己永远都抗不过去的困难，也那么不知不觉的过去了，那些受过的要死要活的委屈，现在看也不过如此，那时候铁了心的想要放弃的事情，居然也能坚持到现在。
翻过几页日记，是我原来到处摘抄的鸡汤句子，有一段是：我想生活总是这样，坏一点，好一点，再坏一点，再好一点，好好坏坏之中，人变得坚韧起来。就这样，不至于好到哪里去，也不至于坏到哪里去。时间继续往前走，日子继续往前过。在反复折腾中，对于人生的各种境遇，世态炎凉，人情冷暖，都有了丰厚的体会。领受属于我生命的独一份，并去过好它就可以了。
前几天北京降温，准确说是速冻，晚上七点半的时候，我冻的哆哆嗦嗦的等公交，公交app上显示还有十五分钟26路到站，十五分钟不算很久，也就五首歌的时间，我捂着嘴唱了三首，冻的实在唱不下去了，就来回踱步，眼睁睁看着一波波人上车离开。最怕这种知道了时间的等待，每一秒都过的无比漫长，车来的时候，委屈的差点哭了，受不了的不光是寒冷的天气，还有憋了一路尿的痛苦。
今天天气暖和了一点点，突然感觉这个世界还是有爱的，即使天气依旧寒冷，但已然可以昂首阔步了。以为自己熬不过去的那几天，也过去了。阴沉了几天后，太阳终于出来了，空气似乎也好了一些，我深呼吸，抬起头，雄赳赳气昂昂的向前走，忘了路上的冰还没有消，一个趔趄滑倒在地上，看了看周围没有人笑，拍了拍屁股还是老老实实往前走。
就是这样，阴郁寒冷的日子总会有，有时会很长，但总有放晴的那一天，阳光明媚。但也不要太高兴，谁知道下一个阴天什么时候来。
这个月中旬，电影《陪安东尼度过漫长岁月》上映，原著没有看完，但是电影却很吸引我去看，总感觉会在电影里找到自己的影子。宣传说，这是一部一个人也可以看的电影，虽然不是一个人去看的，但还是能理解这个点。这部电影关于青春，关于梦想，关于一个人漂泊在外如何战胜孤独，如何适应新生活。我很羡慕安东尼，他知道自己的梦想是什么，知道自己想要什么，我不知道自己是否也有一个大梦想，也没脸称自己为了实现梦想努力了多少，但至少我尽力让自己比过去优秀一点，哪怕仅仅是一点。曾经听过很多人说，工作有多累，什么都不如学校，也看过关于北漂如何艰辛的文章，感同身受。但我还是来了北京。然后听一个电台节目找到答案，二十多岁，你为什么要执意漂在大城市？回答是：这世界太大，我不想停止前进。
我知道，没有人向我保证未来会有所成就，但我知道每天我都会变好一点。这个世界这么大，我还不想一眼看到终点。至少以后，我不再是那个活在安逸舒适的环境听别人讲外面有多苦的人，我也会给别人讲述自己的故事。
《陪安》里陪在安东尼身边有几个要好的朋友，还有那个长得丑丑的不二。即使身在异乡，没有父母陪伴，死党环绕，足以对抗漫长岁月。有过一段时间感觉自己很孤独，高兴或者悲伤都不知道该和谁分享，特别想哭的时候身边也没有找到合适的倾诉对象。坐车回家时候，听着他们有说有笑讨论着我听不懂的却感觉很厉害的内容，我坐在最后一排，总是望向窗外，看着高架桥上一串红色的车尾，堵出一道风景。回家以后还要饿着肚子去找饭店，饭还没上来，口水都要流出来了，然后一个人闷头吃饭。怕看感人的电影，怕哭起来停不下来。怕起晚，一个人傻逼一样的追公交，怕周末，怕一个人活的太无聊。
很多天以后，还没来得及跟人抱怨的时候，发现我习惯了每天下班去一家包子店吃饺子和酸菜肉丝面，隔天去旁边的西安小吃吃盖饭，和老板也熟了，总是边吃边聊，包子店老板有个儿子也在上大四，正在准备考研，西安小吃老板有个上幼儿园的孩子，长得很可爱。我依旧和车上的同事插不上话，但他们会主动和我说一些趣事，每一句中间都会有几个英语单词，即使不会接，我还是频频点头，假装都听懂的样子。周末的时候，依然无事可做，上午睡觉，下午看闲书，晚上吃饭的时候走的很远，去一个新的陌生环境去吃饭。生活的很平淡也很安逸。
虽然一切都并不完美，但每一天都在变好那么一点。北京地铁依旧很挤，但我还是能抽出一只手看电子书，依旧分不清东南西北，但搞懂了高德地图，每天路上都很饿，但晚饭吃的很香，习惯了六点半起床，有了足够的时间看书。
可能一个月前说这些，我会充满抱怨，恨不得大哭一场，希望朋友拍着背安慰我，现在，我笑着讲我经历的一切，而朋友的一句加油，足够让我撑很久。
电影里总有这样的台词：很多年过去，当我回忆起那段…的岁月。无论曾经多不堪，早已变成过往，能笑着讲出来的，说明现在比过去好多了。
生活就是这样，好一点，坏一点，好好坏坏中人也变的坚韧起来。你什么都不用怕，走着走着就到了下一个回头看的日子。
2015年11月29日 北京地铁15号线
