一定要坦然接纳自己的不完美。
你是不是有过这种感受：在自己小的时候，总觉得爸妈就是无所不能，无所不知的。你问他们什么问题，他们都应该一清二楚；你遇到什么麻烦，他们都能轻松解决。可等自己长大，或者自己有了小孩时才发现：原来自己跟当年的爸妈一样，都是肉眼凡胎的普通人。
可不管是谁，当他们自己有了小孩时，一定会给自己笼罩一层神圣的光环，仿佛自己今后就要勇往直前，完美无缺。但这种心理上的自我施压，会让父母忘记自己仍然只是个人。而且，只要是人就会犯错，就有局限性，就有七情六欲和弱点。但这种孕育生命和养育生命所赋予的道德感与责任感，已经让广大父母无法卸下心理的重担。
为了表现得像一个合格的父母，他们必须在任何时候都爱他们的孩子，必须无条件地接受和容忍孩子，抛开自己的各种需求，为孩子作出牺牲，解决一切问题，同时还必须一直保持公平正直。更重要的是，他们认为自己不能重蹈覆辙，犯他们自己的父母当年犯下的错误。
我们要抛弃完美父母的概念，坦然接受自己只是个普通人。绝对不是说男的如何有钱，如何博学，女的如何美丽，如何温柔，他们就一定是更加完美的父母。在家庭教育的问题上，全天下父母都是平等的，都是有血有肉，有感情有弱点的普通人。因此，坦然接纳自己的不完美，比一味自我要求要更加合乎理性。而且只有坦然接纳了自己的不完美，才能有效施展作者教授的各种技巧。
在坦然接纳的基础上，父母之间也就不会纠结于一些表面问题：比如是否要建立管理孩子的统一战线？既然你们都有各自的特点和思考，那就不需要所谓的团结一致。更何况，孩子并不是你们的对手，而是家庭里面的一部分，亲子关系中的另一方。
明确了这些问题，你就需要建立一个行为表格，把孩子所有可能发生的行为都放进去。然后，再把这些行为分为“可以接纳的”以及“不可以接纳的”两部分。因为你已经接纳了自己是个不完美的家长，所以你没必要按圣人的标准要求自己，没必要刻意强迫自己接纳孩子的所有。只有明确了你自己的心理边界，才能进一步打造高效的亲子关系。
当放下了“完美父母”的枷锁之后，哪怕是父母对孩子的个别行为表现出不可接纳的态度，孩子们也能感受到父母那种诚实恳切的力量，从而不再随意抵触。因为他知道，父母不会一味地纵容自己，他们虽然爱自己的孩子，但作为他们的孩子，也不能触碰他们的底线。
无论如何，孩子们更多还是渴望得到父母的认可。那种看起来从小很懂事，很努力的孩子，其实很多都背负着沉重的使命，并且没有得到太多父母的接纳，这种小孩长大后，容易变得脆弱和敏感的。很多不堪压力自杀的高材生，几乎都是因为家庭问题的阴影。
