在西安三天的学习结束了，来自五湖四海的朋友们一起学习，很开心！真的很感恩老师和同学们，我收获很大。
“没有人有权力决定你上厕所（可不可以上，什么时候上）”
每次上课王老师都要给新学员说明上课的注意事项，就是照顾好自己的需要，需要如何满足由自己决定。说实话，我上过美国老师和马拉西亚老师的课，已经感觉很宽松了，刚开始可以“自己决定”这件事我还是很难做到，老师总是拿上厕所来说事，可是从幼儿园开始，上不上厕所，什么时候上厕所，都还要看老师脸色的。我在小学的时候，有一个新来的老师，下午会连续上三四节课不下课，我的好朋友每天都尿裤子，而我的同桌，一个男生，憋的满脸通红，告诉我他的想法“我想把尿尿在墨水瓶里。”我想他有小鸡鸡，尿在墨水瓶里也许不会太困难，我的好朋友可就惨了。
我给企业做培训，讲了很多，也有有趣的练习，就是这个上厕所的事，让学生记忆犹新。我想这个小小的例子里，有完形的精神，有人对自己的尊重，有人的尊严，有自我负责，有勇气，有关于权威的议题，太多太多了......
这次个案班，听到王老师解释“照顾好自己的需要”之后，来了一句“因为没有人，有权力决定你上厕所（的事）”，我心里很震撼。在一个教育机构做了一个月，我离职的原因就是，校长每周的管理会议，会进行类似成功学的演讲，我的内心很崩溃，我同意ta是一个想做好教育的人，但是我的心声是“你有什么权力来教育我如何做人？！谁给你的权力？”而我要为了一个月的工资，每周忍受三个小时，我感觉这种生活是对我生而为人的摧残，于是我离开了。从那时起，我常想起“权力”这个话题。这次学习听老师讲的这么直白，我更坚定了自己关于“尊重”的需求。
我发现自己习惯向权威要关注，要爱，到最后会把爱和控制联系在一起。我做完个案后，想起来自己近日的发现，就去问老师。王老师说，我们会去找自己最熟悉的感觉，以至于遇到了真正的尊重，自由，会感觉好像很不真实……
而要权威的好处在于，（需要满足不了）我们可以怨ta。
“我不敢（想）看”
一个个案的父亲已去世多年，就站在ta的对面，ta坐在地上，有机会可以和父亲说话，可是ta不敢看。“我不敢看，我怕看了就没了。”我在一旁想，没了又怎样呀？不是已经没了吗？王老师说“是呀，现在还有回忆，怕看了连回忆都没有了。”
我想到自己的一些关系，相处的时候很纠结，我一直在抱怨对方不是曾经那个美好的人；分开之后我回忆，我想念，我怨恨，我不愿意放下这些，也是一样不想看。我不想看到对方不是我需要的样子，就像我的父亲，我总拉着他去公园，他却抱怨连连，抱怨公园的椅子不够多，树不够大，我很厌烦，我记忆中的父亲，是骑自行车带我去郊外游玩，一路说说笑笑的那个父亲呀！一转眼他老了，满腹牢骚，收费的景点嫌贵，南方嫌热，城市嫌吵，乡村太荒，公园嫌树不够高。哎，我只能再找找森林自然保护区之类的地方再试试了。
当我在这个个案中意识到，我不想看到父亲这样，我还苦苦追寻我心中的那个他，并期待他带给我轻松愉悦，我忽然放下了这个期待。和抱怨相比，我可以孤独地一人去公园散步了。
“也许你还在依赖家人为你做决定”
一个个案因为失眠等状况服用药物，也在精神病院呆过。ta还在叙述中，王老师就说，“也许你还在依赖家人为你做决定”，我在想，服药之类的也没什么，怎么就扯到家人了呢？
想到自己的一些经历，我意识到，把自己的状况搞得很严重，到了一个份上无法自控，的确是一种交出自己权力的方式，在这样的情况下，和家人、医生的关系会很微妙。这个情况下做个案，会阻力重重，因为本身心理治疗就是找回自己力量的过程，这个过程有反复，有曲折，却是一条长期的、根本的道路；靠外界，药物等，短期有效，却会成为长期治愈的障碍。看到这一点，我更加坚定了心理治疗、自我负责这条路。
“配合演出”
一位母亲前来咨询，一直说自己毁了孩子，原来是这位母亲在孩子厌学后参加了学习，发现是自己对孩子太多的评判造成的。现在孩子大学毕业了，在家想自己的方向，这位母亲的内疚和焦虑又冒了上来，她很执着地认为孩子“被她毁了”。于是王老师和助教了一起配合了她想象中的剧本，只见孩子的代表落魄街头，面前放着一个碗，来往的人叮当当往里放了几个零钱。直到这位母亲来到儿子的位置，感受到孩子其实并不是窝在家里无所事事，而是在自己想出路，当孩子越感受到母亲着急的时候，就越要装作无所谓。
想想人真的是太执着于自己的恐惧了，被罪、疚、惧障住的时候，就像戴上了红色的眼镜，看什么都是红色的，还要求别人配合剧本演出，或者无意识控制周围的人配合自己演出。看不穿的时候，真的是苦在其中，“苦”此不疲；看穿了，真的会释怀，会大笑。
“我要、我要、我就要”
一位个案因为亲人离去，无法释怀。我扮演个案的爸爸，站在窗口，爸爸不愿意理会家里，看起来也很软弱。当我坐下来的时候，我忽然发现我的爸爸也是这样，但是不只是外表的那个无力和无能，同时也有一份看透之后的智慧，看起来无所作为，其实是有智慧的。
看起来爸爸和妈妈有距离，交流也不多，貌似关系不好，实际上心里是有链接的。感受到这一点之后，我比较能理解和接受父母，还有我自己的一些关系。原来苦恼于父母的吵闹，冷战，相互粉刺，还有自己在关系中得不到的温度，现在我能接受所谓“爱恨交织”的关系，不再孩子似地执着于热烈，纯粹式的情感了。人与人，有链接和默契，有关爱和嫌弃，有距离，很正常，不一定童话式的幸福，才是真正的好的关系。读懂了这一点，真的是发现自己从来太肤浅。生活不是琼瑶剧，生活就是五味杂陈的。
个案的代表像个孩子一样在地上蹬着腿大喊“我要，我就是要，我要你们像**一样爱我！”恍惚间我看到了自己，我也是这个孩子，但我要一份特殊的爱，一个特殊的位置的时候，我就是这个样子的。而给爱的那个人，既然有如此包容、厚重的爱，会给身边所有的人。看到自己不这么“特殊”，会有一份失落，有一份心痛，同时也会有一份释怀。
很感谢这个个案，结束后大家都有所感悟，纷纷说搭了顺风车。王老师说，“越要就越匮乏。”我问老师，“匮乏的根源是父母给的少，还是怎么回事？”老师说，“本来小我来到这个世界，就是带着匮乏来的。”
嗯。我想我要勇敢地去感受一下什么是满足，什么是幸福，去看看小我之外的世界。
谢谢您的阅读，请留下您的读后感悟，是对我最大的鼓励！
