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一切都开始于一个星期一。

上班族的星期一总是这样，一个从自我放逐状态回归的日子。哪怕我本身对回归有再多期待也是白费，因为我会在星期天熬夜。毁掉星期一的往往不是一个倒霉的今天，而是一个熬过了十二点的昨夜。

许多人都过挑灯夜战的日子，没日没夜的奋斗。然而我不是能承受那些的人，我是必须躲在安稳角落的家伙。必须在前一夜睡好觉，才敢过好第二天。

总之那是一个星期一，我又在熬夜的余温里上班。但是我并不甘心，所以泡上一杯咖啡继续挣扎，忽视着困意欺骗自己说，“我很好，只要度过上午回家睡一个午觉，下午就会非常好。”我在用一个软件背单词，妄图能学会使用我学了16年都不能运用的英语。同时在要求自己准备下一次公务员考试，在失败了三次之后的第四次。在背单词和考试时，我还无止境的沉迷许多其他的东西，用一种丧失自制力的方式。为什么有人能同时保持多个爱好还能继续自己的事业学业？还能不断开拓新的生活？曾经有一度，我误以为我也可以做到那样。后来我自己向自己证明了我不可以。

2

从一个并不怎么样的大学毕业之后，我的生活一筹莫展。我没有一种能力自食其力，却还总是对现状不满，用一种很苟且的方式过活。完全不知道要如何摆脱这种苟且，也不明白余生还会如何。

于是，在这个星期一办公室的电话忽然响起来。

电话那头是一个消息，有一位辖区居民死在了自己家中。因为邻居再也无法忍受隔壁的恶臭，于是搭着梯子去窥视，随后在惊慌中报警。这位居民在盗窃中失去一只手臂，在赌债和毒品的纠纷中失去母亲，又在电子游戏和争吵中被父亲抛弃，最后不知何故失去了生命。

我听到这个消息的一瞬间脑海里在想两件事。

一件是电影“BJ单身日记”里，女主曾说，她觉得自己会孤身一人死在家中然后被自己养的宠物狗一口一口吃掉。另一件事是我一直在问自己，我会不会和他一样？

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他是一个三十多岁的男人。三十多岁却没有稳定工作，没有女朋友，也等于没有父母，还没有一只手臂。他有的是一笔拆迁补偿款和两套房。一套他自己居住，一套出租。据说他居住的房间没有床，他一直睡在地上。在五月末，他的生命不知为何终结，直到5天后才因为尸臭被人发觉。他好像离我非常遥远，但我忍不住一直问自己，我会不会和他一样？

4

这个星期一的傍晚我带着这个问题回家。我爸正要去开会，我简单的把今天发生的事像说故事一样讲给他听。他一边听一边快速的吃完饭，让我把地扫干净，然后就出门了。其实，我并没有听见他让我扫地，但我知道他让我做一件什么家务。并且我也知道我不会去做，因为我会沉迷于我的手机游戏直到他回家。

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是的，这非常奇怪。我知道我会犯一个让我难过的错误我还是会将它延续并最终酿出恶果。我自己也觉得很奇怪，于是我靠在沙发上玩我的手游。这个游戏让我毫无乐趣的同时还让我的眼睛越来越疼，几乎要睁不开了。就在这时我决定给我的手游支付30块钱。这是最奇怪的地方，我为一个软件付费了。

我给自己定下过一个魔咒，一旦我给一个软件付费，（无论之前我多么喜欢用它，无论它给我带来过多少帮助）我使用它的频率就会大幅下降甚至停用它。

从来没有为游戏花过钱的我充值的这三十块，莫名的开始了执行这个魔咒。

两个半小时以后，我爸加班开完了会回到家里发现我没有扫地，非常生气的问我这两个半小时我在干嘛。我觉得我说出来他会更加生气，我便沉默着去拿扫把开始扫地，扫完之后又在我爸的念叨声里坐在了书桌前。

我的眼睛已经因为手游非常难受了，但我不得不翻开我这几天一直在看的那本小说《不能承受的生命之轻》。我看到托马斯被陷在一种微妙的情境之中，看到他在成功的事业和混乱的性生活背后依然还有一种生涩，这些东西编织成一个困局，让他从原来站立的地方跌落。就在这个时刻，我爸把车钥匙交给我，让我去帮他取汽车上的播放器。

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我爸是因为一本小说开始成为发烧友的。他被小说里对美好音质的生动描写所打动，开始力所能及的追求他心目中的好音乐。他买了很多耳机、两台功放和两台播放器。我借用过他的两副耳机。一副是很大的高保真，一副是很小的入耳式。

拿到播放器之后，我真的没想到故事会这样展开。在那一副高保真坏掉三个月之后，在那一副入耳式消失（我找不到了）一个月以后。

这天晚上，我爸忽然想用那副高保真听音乐。可是，耳机是坏的。就像我妈妈在最想吃螺蛳的时候发现它卖光了，就像我好不容易想去游泳姨妈却来了一样。我完全可以想象我爸有多么生气。他责怪我不珍惜他的东西，责怪我不负责任，责怪我失败的不受教的人生。我无地自容，我觉得自己不配做他的女儿。

一顿怒火之后他问我，“我的那副入耳式呢？你也拿走了。”我低着头说：“丢了。找不到了。但是应该在家里。”

他说：“你就是这样的人。我把我知道的一切好的都教给你，你明知道却不去做！我没有任何办法！作为你的父亲我尽力了。”

我很难过，无论是面对他的责怪还是他的无奈，我都不知道如何去弥补如何去改变。我只知道我可能永远都不会成熟不会成功也不会变好，而且更糟的是，我看到我的眼泪滴在了摊开的《不能承受的生命之轻》上。

7

爸爸用很大的声响锁上他卧室的门。我却坐在桌前想，不知道是我为自己找的借口还是真的发生过，我似乎记得当初耳机刚坏掉的时候我就告诉了我爸。他还回复说这种耳机线他没有办法修。

可是就算事实真的如此，我还是弄丢了他的入耳式。

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我回到我自己的卧室时脑海里一直循环播放着一些话语：我永远都不会好了。永远都这么失败软弱。永远都无法经济独立。无论多大年纪都会被父母骂哭。

会一个人死去，都养不起宠物狗来吃我的尸骨。

我的脑海像开学典礼挤满学生的破礼堂一样，挤满了这些句子。一边受着这些话的鞭打一边拆掉了我的床板。我想看一看有没有可能，那副耳机掉在了床底。

但是没有。

9

我入睡前告诉自己，早一点睡，明天会好一些。早一点，23:49。

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第二天我要去参加培训，下班时间会比平时提前一些。我打算去银行办一个我拖了两个月的业务。

我等公交的时候拿起手机，我的锁屏密码是六个零。我一边回味着昨晚我爸的批评一边想，六个零的密码太傻了，我应该改的复杂一些。一边改复杂的密码我又一边想，如果把这个密码忘记了会不会证明我真的很傻？

然后我忘记了我的密码，还用尽所有尝试机会，锁住了我的手机。

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原来我总是觉得，手机是分散注意力的魔鬼，应该尽可能远离它。可是当它真的被锁住的时候，我才明白魔鬼掌握着多少生活的细节。

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在银行办理业务的时候，需要开户人的身份证号和账户密码。那是我妈用我爸的名字开的账户，我以为密码是我的生日。可是不是。并且我的手机此刻无法通话。

我用银行座机联系上昨晚才和我吵过架的爸爸。于是他知道了我锁住手机的蠢事。

“所以你要怎么办？”

“我在网上查到可以刷机。我会回家试一试。”

“你果然什么事都办不成。iphone能这样被解锁它还是iphone吗？”

那一瞬间我的鼻子很酸，我这个人很低下，而我的手机很高级，它对于生活来说还不可或缺，很伟大。

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拖了两个月的业务还要继续拖下去，因为我换了两家银行账户密码都不对。为了不像锁手机一样冻结账户，我只好一事无成的回家。

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把手机连在电脑上，我开始尝试刷机。解锁以后它原来有的信息全部被抹去。但那个花了我三十块钱的游戏我却再也不想装回来。

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有一个已经26岁的家伙某一天为了一连串像骨渣一样的小事而崩溃痛哭。更让她受打击的是她哭泣的这个行为。那么的软弱。让她觉得泪水就是那个在家里死掉五天的尸体留下的尸水。它会发臭之后被风干，它会不见踪迹。但尸体不会醒来，尸体是结局。

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我不知道这些事有什么值得记录的，也不知道未来会怎么样。就像我一直以来的那样，不知道怎么恋爱怎么坚持怎么勇敢怎么成长，怎么得到成功。却已经倦了累了怕了老了，永远的失败了。

我依然在依靠一种幻想，所以我写下琐碎又荒诞的让人崩溃的小事。

我幻想有朝一日我看着它，笑出声来。