春节小假，每天辗转于父母家和自己的小家之间，每天周旋在父母兄弟姊妹，先生女儿的各种关系中腾罗跌宕，可谓忙忙碌碌的不得清闲。

节日，于我变得忙碌而又疲惫，却又实在想不起来自己每天到底做什么？节日的生活陷入了一种混乱，无厘头的怪圈，有种被人牵着鼻子走的感觉。尤其是每次女儿回来，就会产生一种生活被她牵着鼻子走的感觉，我知道我这是太在乎了。因为太在乎一个人，让我迷失了自己，半生一直如此，到现在还是无法改变，这是我最为苦恼的地方。

女儿大了，马上就会有自己的家，再也不能把自己的生活和女儿的情绪绑在一起。适时而优雅的退出，是最得体的母爱。道理我都懂，可是事实上做得却一团糟，是时候改变一下自己了。

努力了半生工作，仅限于糊口度日，而今，早已不去幻想工作的辉煌，生活的重心，自然是不能再规划工作之事了。工作，尽人事，听天命就好。

生活，除却饮食体居，如今的我更重视健康。锻炼是最不能废掉的必修课，新的一年还是将会继续投资健身领域，无论是瑜伽还是形体操，能坚持多久就坚持多久，重点是要把每日锻炼时间固定下来，以防偷懒。其次是尽量做到独立锻炼，不扎堆，不盲从，也不轻信，以自己为主体就好。

除却锻炼，吃喝拉撒睡之外，便是坚持个人爱好。码字，读书再也不能三日打鱼，两日晒网，得加大力度了。那么就趁着开学还有十天左右的时间，先从整理书架开始。很多书买回来就搁置了，一直没有翻看。时间一久，上面就积压了灰尘。我很羡慕别人有一间单独的书房，有硕大的满壁的书架，有一张原木书桌，那是可以独自静坐的地方，可以安放灵魂，亦可以舒朗心绪。但我一直不曾拥有。我的书架，始终摆放在凉台上的书柜里，一边晾晒衣服，一边搁置书，书香气与生活气混浊着，实为不雅。

我总是幻想着有一日，不再为生活所累，心中亦没有任何烦恼，那时候，就安闲的在一个书房里。清晨早点起床，喝水，散步，擦洗地板，整理书桌，点一根檀香，沏一杯热茶或者咖啡，然后打开电脑，建立新文档，选择惯用的四号宋体字，开始打字。我需要把昨夜思考完毕的一切整理成一排排的文字，然后修改，反复斟酌，直至最后成型，保存，重新命名，移至文件夹里。

我会保持一种持续的写作习惯。每天固定写下同等数量的文字。用日期编号。心里是清楚的，这些文字上不得台面，它们只是一个人的内心独白。可以拿出来与有着相同品性的人共读，却无法流传。我思想的局促注定成不了写作大家，我也不曾为此感到遗憾。只有在某个头脑空白的时刻，我忏悔自己阅历浅薄，文字功底不够深厚。再去看自己的文字，太过于小儿科，没有厚重感。我趋于文字表面的张力，一直无法深入到生活的内质里面去，我的残缺，原是来自我这个人的个性。

书架上摆放的多是小说和散文类书籍。其中不乏名家之作，也有网络好友的文集。我虽不曾仔细阅读，但时常用软布擦拭它们。我怀着虔诚之心。不敢用太大的力气。怕惊扰了书里面那些排列整齐的文字。它们都是有着各自灵魂的吧？都是写作者用心力历经无数个白天黑夜写成。每个字符里面，都藏有一个个不为人知的故事。每个人，都是鲜活的一个个体，呈现在文字里，多多少少都有自叙的可能性。我因此不敢亵渎。

读书和旅行，一直是我的热爱。前者可以实现，后者却因生活现状一直无法实施，我不知道往后的日子，自己能否把旅游提上日程，不管怎么样，方圆五公里内的旅游我是不会废除的。只要我能步行或公交可以到达的目的地，我是不可能放弃的。目前，因了工作，我能做到的，唯有在每个季节的起始走到附近的园子里去，在方寸之地感受大自然的馈赠。我甚至很少出城，我整个人局限于此，我的眼界和思想也局限于此。这些年，我连乡下也很少去了。与故土的分离，一半是关于行动的受限，身体的懒惰，另一方面，我固执的认为，有些地方已经成为一个痛点，每接触一次，心上的茧便会厚一层。我怕某一种撕裂，我会流泪，亦会流血。我想这种局限在我退休后，会慢慢改变，终有一日，我要带着美好的心情辗转于我期待的五公里美的旅游中，乐此不疲，忘乎所以吧！

在时光面前，我愈来愈害怕了。怕亲人的老去，也怕自己的呆滞不前。人至中年，每一日都变得短暂，想抓住它们，显然已是徒劳。唯一能做的事，就是每日不断地梳理烦躁的心绪，整理清洗自己的头脑，让自己不混沌，不懈怠，不去追求不切合实际的事物，稳下心来，在做好自己分内事之余，选一两样爱好，来慰籍闲置的光阴。

人终归是越来越现实了的，尤其是年老体衰的人不自觉的会更加现实，没办法，人总归是先要安排好衣食住行，才有精力考虑其余的事的。这一点，任谁也不例外。