你有没有深深的喜欢过一个人。

看到他的一颦一笑，举手投足，都充满了魅力的荷尔蒙。我也曾有过。

说来也巧，很少有我喜欢的人也喜欢我。比如我的First love以及我现在喜欢的歌手李。

过了8年，我仍然能隐隐地回想起当年当自己意识到他是真的不喜欢我这一个事实，我站在篮球场（原谅这个俗气的地方和场景）下看他瞎蹦跶那一瞬间…和天气一样阴沉的窒息感。

可是我还是疯狂的喜欢他，哪怕我现在不明白为什么当时为什么这么、这么地喜欢他。

据说，据说，他说是我先表白的。我记不清了，明明以为是他先说的。后来，过了好多年，我才回忆起，果真是我主动的，可是为什么后来我忘的，那么那么，彻底。当然，我也给他稍微''捣乱''，''纠缠''他，以至于后来分分合合，吉尼斯有这个记录嘛，我想我可以去报名。

其实想想现在，我被喜欢自己的人纠缠，只能说，因果报应啊。

后来，就再也没有那么刻骨铭心的爱过一个人了，即使现在的我承认他有很多不好，后来我也遇到一些比较不错的，我却似乎是练就了''火眼金睛''似的，总是可以看到他们的种种不好。当然，我是外貌协会，纠缠他那么久，贪恋色相也是一个原因吧。

到了高中，好好学习天天向上，期间虽然有人暗示明示，可是我似乎觉得没意思了，每年的1123，我始终会想起他，不是爱，而是纪念，纪念青春年少的自己，纪念那个不撞南墙不回头、勇敢而又坚持的自己。后来大学看到大家一个个找了女朋友，也会想，有我优秀吗？现在想想，好幼稚。

再后来，到了大学后，我当然不会说现在马上大四了，我一次恋爱都没有谈过吗？好像大学也没怎么有人前赴后继。颜值啊颜值啊心疼。还记得一上大学第一个给我表白的男生，其实很突然却不意外。不意外是因为我隐隐约约感觉到他的心思，突然是因为，我和他好像还不是很熟悉，他并不了解我，他看到的我，是那个用功读书的我，而不是有一些不良少女的我。而且，我对他一点感觉都没有。后来慢慢地，我发现这个男生，好像也不如一开始感觉的品质那么地优良，也就更淡了。

大学期间仍然是比较用功读书的，经常去图书馆，有一次从图书馆看完书，去另一间房间借书，蹲在地上左翻右翻…然后一个身影移了过来…我站起来避免挡了别人来来往往。他直接开口，似乎有点紧张，听得出来说的话应该是事先想出来然后陈述给我的。大意是经常看到我在图书馆，想交个朋友要一下手机号，具体记不清了。但是一开始他给我发短信我就不怎么回，一方面是我不喜欢他，所以不想回，另一方面是，因为我不喜欢他，所以我没兴趣说。但是，图书馆的场景却让我不停地想起，觉得大学有这样一段美好的回忆也是很珍贵的。

后来妈妈被她同学冷不丁地介绍过来一个男生给我认识。当时的我就像个地主家的傻儿子一样懵。一般情况下，这个时候虽然不属于早恋但是谈恋爱一般也不是明面上的灰色时期吧。以致后来，导致了我和妈妈第一次吵架。其实我并不反感相亲，只要最后相爱，方式并不是很在意，我在意的是这个人是不是给我感觉，这个感觉哪怕一瞬间。其实我都没有见过这个人，只是看过照片。偶尔聊聊天，突然有天，他说，我来**找你吧。其实也许对于成年人来说没什么，而且那个时候我已经21岁，成年了3年了。可是，似乎在First love后，隔了多少年不恋爱的我，似乎又变成了一个白痴，觉得面对一个不认识的人觉得害怕，而且还会觉得害羞。而且妈妈在距离我1000公里的外地，我没法一个人面对一个陌生男生。我拒绝了。后来他一而再再而三的提起，我有些不耐烦了，面对他诚恳的语言，我也没有办法想象和他一起出去，后来这件事不了了之，这件事也不了了之。

现在，我深深地、深深地迷恋上了歌手李。宽宽的肩，窄窄的腰，干净清爽的手指，纤长的腿。还有含蓄温柔的眼，小巧淡淡地唇，嗯，还有不老实的歪歪的耳朵。希望能在现实中见到他。

每个人都深深地喜欢过一个人，也被人深深地喜欢过。

希望，我们付出的情意都不被辜负。

前半辈子，喜欢一个人、纠缠了一个人，也被别人喜欢过，纠缠过。希望，我如今的情意，两厢情愿。