2019年12月20日星期五 早8：20
今晨醒来，梦给我留下了一句话，结婚吧，这样你的生命就圆满了，是圆满了还是美满了，我现在不清晰了，这样的语言，这样的提示，我是首次在梦中呈现，现在想想，也许是昨天跟友人谈，关于年过40岁的男人和女人是如何看待婚姻的？我的内在也出现了一个声音，我的生命的旅程，是否需要再进一步，去体验一种新的人生体验呢？我是否做好这样的准备呢？准备，如果准备好了，时间已经过了，这个声音出现在我的心中，在这里面我意识到，我对于不确定的担心，我原来是对不确定的东西是有害怕的，我对于不确定的认知，让我体验到，我原来是不安全的，我内在的概念，所有人都不可靠的，特别是男人，唯有自己掌握好自己的生命，自己做好自己才是人生的王道，这似乎是没毛病的，可这个所谓的独立性，我再回来看看，发现自己是怎么了，我所谓的独立之外有怎样的思维概念呢？我这里与前两日觉察到的那一点原来我对父亲，并不是全然的接纳的，可能在我内心的深处，我对父亲是有愤怒的，来自儿时的那些模糊的记忆，是我难以分清我对于他的感受。犹记得小时候生病的时候，父亲的怀抱，担忧，其他记忆中曾经的一次的混合双打、一次用毛巾嗖到我之后，我的反弹、送我上大学的时候的匆忙，这些在记忆中的片段，留下的大多是我内心的酸楚，此刻的我眼泪在眼眶中打转，此时，我没有感到父亲给我的温暖，而是，在这里感受到原来我对父亲的这种勤恳的无能，让我觉得父亲的窝囊，虽然，现在已经重新编写了我们的生命脚本，可我仍然没有做到跟父亲的分离，跟父亲的和解，跟父亲责任的归还，原来，我所说的成长，原来都只是说说而已，我没有进行任何实质上的改变，只是头脑层次，对父亲的所谓理解，那么，我真的理解父亲，看到父亲了吗？我的内心摇晃的厉害，原来这个是一个实实在在的假我的存在，只是一个伪面孔的我，此刻，我想写一封信给爸爸！
亲爱的爸爸，
我说亲爱的时候，内心是没有感觉的，我想我对您的这种感觉似乎从我开始离家的时候就没有了，那是初一下学期的时候，从那个时候开始我已经把自己当成一个全然的大人了，时至今日，我即将迈入40的关口，而现在的我，我知道，我有时候呈现的还是一个孩子的状态，我想跟你们好好的宠宠我，我想成为家里最弱的人，这样你们才能看到我，会说，二子，真的不容易，想让你们真的能够帮助我，想要更多的东西，因为这样的想要，我学会习惯性的逃避，我很少回家，从上海回来，我就没有在家里住过，每一次回家看到您和妈妈，我知道我想亲近你们，可我怎么也亲近不了，虽然我心里非常想要亲近，我还是不能走进，这让我想到大学一年级的时候，开学典礼，所有的小伙伴，我们宿舍里的小伙伴的父母都来了，而我们家没有人出现，即使我知道家里的情况，我仍然希望你们有一个人出现，我很不争气的躲到厕所里默默的流泪了！接着是出外工作，也许真的是因为我从小的独立，你们对我真得太放心了，放心到一整年一整年的不打电话给我，而当小妹和小弟到我那里工作的时候，你们的电话确实不断打来，那个时候，我特别的委屈，我也只是比小妹大两岁而已，你们没有想到我也是需要被关怀、被呵护的，即便我是一个非常独立的人，我在那个时候，也是需要被呵护的，想被爱的，尤其记得那些年，似乎，你们打电话过来，就是跟我要钱的记忆，让我体验到，你们关心的不是我，而是我是否可以赚到钱，能寄钱给你们，虽然我知道，这不是你们的初衷，你们就是不言言辞，可是我真的很受伤，很受伤，您知道电话这头的我，需要怎样的克制自己的情绪，不让在眼眶里眼泪流下来，让自己平静下来，让自己记得，还好原来我还是有价值的。而在工作的时候，的确好像自己比较稳重，各位老板领导，对我很信任，不断的给我一些责任担当，虽然看起来，我很风光，我很能干，可这背后是我不断的努力、隐忍、忘掉自己的性别，每天十几个小时的工作，即便是被欺负，也依然留着泪，也要让工作继续圆满完成，也许恰恰是这一点，让我成为现在的我，也让不期待他们的帮助，协助，我知道这个世界上的我是一个孤独的存在，孤独才是真正的我。
爸爸，我知道，我早已是一个成年人了，同时，我也不断的用一些方法去进行自我管理，自己照顾自己，虽然，我也不知道我自己是否照顾好了自己，此刻，我的内心异常的平静，原本很多的不安，在这样的书写过程中，我似乎平静了下来。现在的你们，开始不断的关心我的婚姻，我能了解，你们希望我安定下来，能够让您们放心，可是爸爸，我现在开始回忆我的行为，对婚姻的认知，这几年，由于我的学习，我已经重新看待我自己的婚姻观，重新有了一个对婚姻的期待，这也是这封信的起源。爸爸，您可能并不知道，也许我原来的不婚，不仅仅是儿时的一些事情影响，也许，在我的内心里，我在报复您和妈妈，似乎在我的内心深入，是埋怨您和妈妈，在我适婚的年龄，并没有考虑过我的婚姻，似乎那个时候，如果我结婚了，就没有赚钱给你们，这样，家里就缺了一部分经济来源，这样的婚姻是被你们耽误的，虽然，我现在已经明白，这些跟你们无关，可那时候的我，不是这样去想的，我曾经埋怨你们，对你们行为的愤怒，我以为我自己的价值就仅仅是一个赚钱的工具，你们让我上学，其实，只不过是想让我回报你们，而那些年，我也认同了这样的概念，让我迷失自己在逃避之中，为了让自己内心平和，拼命的工作，迷失了方向，为了工作而工作，我仅有的青春，就在那些年里茫然的度过，在狭窄的思维里，渡过那些年！
爸爸，我想我是埋怨过您的、对您有过愤怒的，在潜意识里，不断用一些行为来报复您和妈妈，让你们担忧我，牵挂我，以此，来证明我是你们的孩子，虽然小时候，短暂的被送走的经历，似乎是一个非常小的事件，可是后期那个妹妹的人生，似乎影响了我，我常常的想，如果是我被送过去的，那今天的我是多么的凄惨，是的，原来我是害怕的，是怕被抛弃的，是脆弱的，是充满恐惧的！爸爸，我爱你，因为从小的不确定自己是否是您的孩子，一直都在忐忑中渡过，害怕被送走，因此，努力的讨好身边的每一个人，做家里最好的孩子，最努力学习的孩子，所有的苦楚都留在心里，尤其记得，不知道是8岁还是9岁的我，因为您和妈妈吵架，我躲起来，扇自己耳光的图像，时至今日，这样的图像也时不时的在眼前闪现，内心的自责，让我仍然会泪流满面，我知道这时候的我，已经开始心疼我自己，内心的委屈让自己知道，那个小小的我，承受了怎样的事情啊！其实，现在让我回想那个时候，发生了什么，我并不清晰，我不知道发生了什么，我却记得那个画面，留下的那个感受。
爸爸，我其实在这一两年才真正成长为一个真正的大人，之前，我只是带着面具，假装成为大人的孩子，那个孩子今天正式长大，正式确认我自己，已经长大，爸爸，我亲爱的爸爸，谢谢您和妈妈，把我带到这个世界上来，也感恩妈妈，在生我的时候，所承受的痛苦，亲爱的爸爸，谢谢你和妈妈，从今天起，我将所有对你们的埋怨、愤怒，通通收回，并将其幻化为对我有帮助的资源的部分，恰恰是这些部分，成为今天这样的我，现在的我，自信，开心，知道自己的使命，自己的天赋才能，自己想要实现的梦想目标，谢谢您和妈妈，同时，我也将由您和妈妈那里继承而来的所有属于你们的责任都交还给你们，我只做我所能做的，属于我自己的责任，谢谢您，我亲爱的爸爸妈妈，我会带着你们对我祝福，过好我自己的人生，也因此成为真正的我，谢谢你们，我爱你们！
您的二女儿
