如果只能用一个词来描述现代人的心理特征，立刻浮现在我脑海里的就是“不安全感”。而这些年来从事婚姻辅导，最让我感慨的则是那些生活在不安全感中的妻子们。
中国社会的家庭结构、生活方式与价值观念，在这几十年间发生了巨大的变化，这些变化带来的一个重大影响就是：对于许多人来说，婚姻变得越来越不安全了——特别是那些婚姻中的妻子们。
我接触到许多城市里的妻子们，她们在面对各种沉重生存压力的同时，耳闻目睹了身边时有发生的婚外情和离婚，内心的不安全感也与日俱增。严重的时候，她们甚至会感到威胁无处不在：丈夫接触的所有女性都成了“狐狸精”或者“潜在小三”，跟丈夫一起的男性朋友总是很“花”的人，会拉丈夫下水……生活在不安全感中的妻子们对丈夫进行全方位监控：查手机、搜衣服口袋、跟踪盯梢、甚至雇私人侦探。疑虑重重的妻子在洗衣服时要反复嗅丈夫衣服的气味，外出回来要先检查家里有什么变化，如数点柜子里的避孕套，检查床单上有没有长头发或什么痕迹……
这些充满不安全感的妻子有时候会在一起交流经验。
一次，一位妻子在咨询室里跟我说了她和闺蜜总结出来的几条“有效”经验，比如通过钱来控制丈夫，就是把钱牢牢抓在自己手里，丈夫手里没有钱，就没有条件去找女人；向丈夫不停地索取性，让丈夫把体力耗尽，就不会有多余的用在其他女人身上；牺牲自己的一切权利，不管发生什么，都隐忍下来，装着对一切都不知道，对丈夫服侍的更为周到，为的是使丈夫良心发现；大吵大闹，不依不饶，寻死觅活，四处搬救兵，广而告之，调动一切可调动的力量，逼丈夫就范……
如果可能的话，这些妻子的心愿是把丈夫的业余时间完全“囚禁”在家里。她们的理由是：外面的世界充满诱惑，太不安全。
其实，真正不安全的不是外面的世界，而是这些妻子们内心的世界。
这种内心的不安全感使她们将所有关注点与能量都集中在丈夫身上，以为这样就可以为自己的内心寻找一个可以安放的地方，殊不知，这却是让自己陷入更深不安全感的开始。
咨询中曾有这样一位妻子。她看到同事和朋友中发生的婚外情和离婚，心理不觉恐慌起来。她从中得出结论，夫妻双方工作太忙会导致婚外情。于是她决定辞掉工作，一心在家照顾丈夫，操持家务，目的是要“守住丈夫保卫家园”。不再工作之后，这位妻子就把所有关注点都集中在丈夫身上。丈夫出差，她不停打电话，理由是担心丈夫会出意外。回到家里，她要盘问丈夫在外的一切行踪。目的是避免丈夫受到狐狸精的伤害。她也不让丈夫与其他男性朋友交往，理由是怕他喝酒伤害身体，其实是担心丈夫受到花心男人的影响等等。但丈夫对她无微不至的“关心”不仅不领情，反而厌烦不堪。这位妻子心里十分委屈，对我说，自己本来也是大学毕业，工作颇有业绩，但为了照顾丈夫而牺牲了自己的事业，但丈夫对她的“牺牲”并不感恩，更无所报答反而不愿意跟她在一起，总往外跑。这位妻子没有意识到，她的关心和牺牲并不是出于真正的爱，而是来自潜意识里的不安全感，她不自觉地在用“关心”和“牺牲”控制丈夫，从而满足自己的安全需求。
许多女性对婚姻的基本期待就是找到终生依托的保障。结婚之后，便以为安全可靠了，自此变得依赖，根本不再关心自我成长和婚姻更新。
甚至有这样一些女性，她们为了确保婚姻的安全系数，会选择条件比自己差的对象，把安全感建立在自己的有利条件和对方不利条件的落差上面，试图以牺牲自己来换取安全感。
有一位妻子对我说，她当时之所以选择现在这个丈夫，就是看他老实，各方面条件都不如自己，图的是一生有个保障。为此她拒绝了不少条件优越的追随者，屈尊下嫁这个条件不好的人。岂料几年之后，本以为进了保险箱的婚姻却出了问题——丈夫移情别恋，这使她感到屈辱、悔恨和愤怒，很长时间都无法走出这种情绪困扰。
有的妻子用下嫁能力不如自己的男人作为安全的保障，另一些妻子则寻找年纪大的男性，以为年龄上的优势会让自己安全。
有一个年轻貌美的女子嫁了一个有钱的老男人，自此感到安全无忧。她的安全感建立的基础是：丈夫又老又丑还有钱，而她则年轻貌美。相对于丈夫的“老丑”，她的年轻美貌成了安全条件，而丈夫“有钱”也弥补了自幼贫穷给她带来的不安全感。
在放弃了一个跟她相爱数年的男青年之后，她选择跟这个有钱的老男人结婚。
结婚之后，这位女性不再工作，安心在家做太太。可十年之后，“更老更丑”也“更有钱”的丈夫有了婚外情，本以为可以依托终生的保障就这样突然崩溃，而这位依然“年轻貌美”的妻子，重新陷入了最初的不安全感中。这时她开始审视自己才发现，由于十年时间都封闭在家，她对社会越来越缺乏了解，甚至与人交往都出现了恐惧和退缩。加之这些年来，她偶尔跟丈夫出去应酬，因为表现不佳受到丈夫的贬低和指责，变得越发不自信，跟人说话会脸红，以至家里来了客人，她都要找各种各样的理由躲在卧室里不出来跟人见面。虽然她心理渴望像十年前那样自力更生，但长期依赖的生活使她几乎丧失了这种自力能力。
而当这些寻找安全感的妻子发现婚姻和男人不再安全的时候，她们采取的应对方式往往使自己受到更深的伤害。
例如，有的妻子发现丈夫有婚外情，但她们不敢表明态度，装着什么事都没有发生，或者装着什么都不在乎。这样长期的隐忍，使她们内部积聚了对丈夫越来越多的怨恨，但又因无可奈何，而变得自怨自艾。有的妻子在丈夫有了婚外情之后，反而对丈夫更加百般照顾，想用这种方式唤回丈夫的心。有的妻子面对出了问题的婚姻，不去尝试改变，内心放弃了，但表面上还应酬着丈夫，又暗自处心积虑积蓄钱物，要在离婚时不要太吃亏。有的妻子对婚姻抱完美主义的态度，她们觉得自己是完美的，所以丈夫也必须完美，以为只有完美才能带来真正的安全，一旦婚姻出了一点问题，她们就觉得完美被玷污了，于是陷入了极端的情绪，要“宁为玉碎不为瓦全”，直到最后站在婚姻的废墟上，她们还没有明白事情怎么会到了这个地步，只能用“命运”来解释这一切。
对于这些生活在不安全感中的妻子们，我感慨良多。
对于这些内心充满不安全感的妻子们，我想说得是：你们其实可以试着真实地审视自己与丈夫的关系，特别是看到在这种关系里自身需要成长的那一部分。
女性比男性更注重关系，但这这并不是软弱。关系是一种力量，是成长的资源。婚姻是一种关系，但在这种关系中，你并不需要为了获得所谓的安全感而放弃和抹杀自我。
不论你是选择出去做全职工作，还是选择在家做全职太太，最关键的，你的安全感只有通过对于自我的重建与成长来完成。自身价值的提升才是获得丈夫尊重和爱的途径。而像你一样，你的丈夫也不是完美的，他也需要成长，需要被塑造。
明白了这些，不管婚姻是继续还是面临结束，你才有可能拥有真正而长久的安全感。
