不知道为什么，我总是会想起他，进京之前，我就被想念缚地喘不上气来。过十字路口我总是记不住去看红绿灯，直到司机疯狂地按喇叭，我被刺耳的车鸣声钉在路中央，左右呼啸而过的是一辆辆陌生的车辆，我眼中只有一辆白色桑塔纳浮现，摇下车窗，是一张无比灿烂的笑脸，他在对我招手，梅子，快上来。

        这个情景后来不仅出现在马路上，每一个清晨，每一个黄昏，甚至是每一个梦里，总是从一辆白色桑塔纳里传出一声，梅子，快上来，招魂般的，让我不敢从容面对自己，更不敢从容面对丈夫。

      我本不是要刻意去北京的，只是那天的车次注定要让我在北京停留四个小时，在到达北京之前，我已经坐了两天两夜的火车，我很疲惫，但我更讨厌在臭烘烘的候车大厅度过难捱的四个小时。

        北京连阳光都很贵族化，刺得人眼生疼，我穿着臃肿的羽绒服和一条松松垮垮的弹力裤，与不修边幅的打工妹无异，我显现出不经意的一笑，我不再是那个身着曳地长裙，总带着浅浅笑意的女孩了，但我依旧如此地思念他，我可以不在意他老没老，他是否落魄，只要他又不变的笑容就足够了，面对他我会笑的，那么对他而言，他又能想起我什么呢？

        又一个十字路口，北京的司机说话不带脏字的损，我想起无数次的思念，这对我不公平，我要让他见我，哪怕他流露一点点厌烦我的情绪。我就可以不再想他，便可以自由呼吸，所以我必须见他，

        “喂，我是梅子，我在火车站附近，好的，十五分钟……”我站在邮政局门口，我在寻觅，寻觅每一辆车，都不是，而我确信此时的我是在找一辆车，而不是幻觉，这种感觉并不坏。

            一辆黑色的，流线蛮柔和的车停了下来，昌走下来，脸上除了灿烂的微笑外，还多了层成熟的韵味，他摸了摸我的脸，梅子，冻坏了吧?

        那一瞬间我几欲落泪了。

          “快上车，车里暖和。

          “我还是在找那辆白色桑塔纳，换车了?”

        我下意识地打量他，青灰色的西服，质地优良，挺括的深灰色衬衫，一条银灰色领带，一副成功人士的形象，“这辆车是什么？更好些吗？”

      他扭头看看我，“干嘛老问车，梅子，你还好吗？好多次一静下来，我就想梅子怎么样了，还是善良的让人拿你没辙吗？”我的心抽痛了，我突然后悔了，觉得不该给昌打电话，他的只言片语，他的一个眼神还是足以击垮我，让我更加想念他，让我背负得更沉更重。

      “梅子，我带你去我的公司，挑一款你喜欢的相机。”

      “不了，我要它没用，我一个家庭妇女用不着。”我很悲哀，但这是事实。

    我们俩都避开家这个话题，因为那已成定格，我结婚后40天就请了假，不再出去工作，或许不单单是为了迎合丈夫，而是想把自己彻底封闭起来，两年了，我们不再联系，虽然间或有同学或朋友告诉我，昌在打听我的消息，我不敢回应，哪怕是在最孤独、最寒冷的时候。

        昌停下了车。

          “哪儿都不去了，时间来不及了。”我的内心不是虚伪，而是虚弱。

      “非得今天回吗？”昌的眼神充满了渴望，“我有很多话要讲给你。”

    “对，火车很快就要开了。”我不敢再看他的眼睛。

      “ 我多想让你听我聊一聊啊”。昌的声音低沉下来。

        他从西服内兜掏出一条项链，红红的玛瑙石珠子，天蓝色不规则的项坠，银色的链子。昌侧过身给我带上，“去年夏天，我去西藏的昭庙求的，它会保佑你平安健康的。”

        我笑了，它有一种古朴原始的美，“好美啊!”

        “是啊，我还以为你还是那个长发飘飘，穿着高领黑宽袖毛衣，戴上它就像三毛一样。”昌很神往的样子。

        “你很失望吧？我剪了长发，成了老女人了。三毛可是很有韵味的女人，我怎么敢和她比呢？”

        “梅子你变了好多，”昌重新又启动了车，“以后有机会我带你去西藏吧，西藏是个很美的地方，仰望布达拉宫，会有一种心灵震撼的感觉，感觉人何等渺小，布达拉宫的壮观，让与之相关的每一件东西，都蒙上了神秘色彩，让我深信不疑它可以保佑你。”

      昌在一间花店门前窗停下了车，他进了花店，只留下我独自坐在车里，我解下项链在手里端详，它真的好美，也如昌所说的，隐隐之中，有一种神秘气息浮现出来，昌举着一大捧鲜花走出来，我又看到了他如阳光般的笑容。

      还带着露水的鲜花送到了我手中，“真漂亮，已经好久没人送花给我了。”我躲在鲜花后面悠悠地说。

    昌看了一下表，“真的要走吗？”

    我点了点头，车驶进了火车站，我一直努力地微笑，我很快就要回到那个一成不变，了无生趣的日子里去了。

    我打开车门，来不及说再见，昌一把拽住我的手，连同那条西藏项链一同握住，“别弄丢了它，如果你过得不好，第一个人选还是考虑我好吗？”

      “可我变了好多，”我不敢去正视他。

    “可你始终是那个我最牵挂的人!”昌一字一顿地说。

    我忽然想起了在昌的婚礼上，喝多了酒的男同学问昌是梅子好，还是你老婆好?哪个更漂亮?

      昌说，除了梅子，别的女人都一样。

      那天我独自一人在咖啡屋打发时间，等朋友去找我，并告诉我昌的这句话时，我大哭了一场，如醉酒般的，别人劝也劝不住。      火车还是开了，座位对面的是一对很甜蜜的小情侣，一边说着悄悄话，一边打量我怀中的花，让我想起，我和昌也曾经这般令人羡慕地恋爱了三年，我们都是彼此的初恋，刚认识时，我们只有19岁，我们从一开始的互不相让到相亲相爱，整整三年。期间昌的身边不乏美女，我身边也有几个痴情公子围绕，但我和昌是主旋律，我们一路走下来，甚至到了难舍难分的地步。

      期间，我的腰椎压缩性骨折过，在医院，昌说他是我的小板凳，走哪儿都别愁没有歇脚地，乐观的一塌糊涂，我也不多考虑，万一站不起来怎么办？

    昌有次从军校跑回来，说他不愿意再上了，他有自己对前途的规划，可父母不理解，我拉着他的手，上门说服他的父母，请求给成更广阔的天地，他的父母从坚决反对，到后来被我说的点了头。

      昌那时开着一辆白色桑塔纳，那个年龄的男孩拥有车的并不多，他老是炫耀般的，悄悄地出现在我常常经过的地方，摇下车窗，在我身后欢快地喊一声，梅子，快上车。

    私底下我们几乎要谈婚论嫁了，一件大事出人意料地发生了，昌的爸爸，因为和小秘书混在一起，被昌的妈妈亲手逮住，只是两天的时间，他们离婚了。

    “上梁不正下梁歪。”不知是哪位老朽发明的。我是父母最疼爱的女儿，他们下了禁令，不准再与昌来往了，我当然强烈抗议，话到激烈时，妈让我做最后的选择，要昌还是要父母，只能选其一，从小到大，我像一个公主一般被宠爱着，我不知道离开父母后，他们的悲伤有多大？

    我偷着与昌来往，我觉得昌是无辜的。父亲突然住进了医院，住进了需24小时陪护的心电监护室，我的防线彻底崩溃了，如果……那我将是天底下最混蛋的女儿。昌流着泪对我妈说，我会对梅子好的，即使是80岁的老梅子。妈“啪”的一声，关上了门，连同一段缘毫不留情地关上了。

    一年后我嫁给了一个看上去文质静静，家世平常的男孩。我婚后的半年昌也匆匆结了婚，据说娶了一个传呼台与人聊心语的女孩。那一年，昌携妻去北京做电子方面的生意，至今。

      我昏昏沉沉地睡了醒，醒了睡，手里始终攥着昌从西藏求与我的项链，要下车了，我把那一大捧鲜花送给了车座对面的女孩，我说:祝福你们!他俩快乐的像那束绽放的鲜花。

    回了家，丈夫不在，我摸着那条项链，于是心里也暖暖的，毕竟坐了几天的火车，我睡着了，再醒来时看见丈夫回来了，正在沙发上玩手机，我举着项链问他，漂亮吗？他“嗯?”了一声，“又不值钱!”

      我默默地收回了手，我不想听他再对项链的讥讽，虽然他毫不知情。日子依旧平淡如水地过着，儿子一岁了，只会叫爸爸，从不肯叫妈妈，更多的时候，我愿把自己的思想定在方格纸上，好在我再没有梦过那辆桑塔纳，那条西藏项链却时常出现，我当然不会弄丢它，昌的担心是多余的。

      已经是深夜两点了，丈夫还没回来，他一定又在哪里喝醉了，娶了我这样“饭菜烧不好，衣服洗不干净，孩子带不了，每天不知在想什么”的老婆真是麻烦，可是今天实在太晚了，我为熟睡中的儿子掖了掖被，穿了衣服下楼去找他。附近大大小小的饭馆都关门了，街道上游荡的不知是几个什么人，我往更偏僻的一个回民饭馆走去，刚一拐进小胡同，一条大狗蹿了出来，我扭身就跑，我的头皮阵阵发麻，一下子被大狗追出好远，总算里狗叫声远了，定定神却分辨不出我跑到了哪里，四周黑漆漆的，一个人都没有，我的眼泪冰凉凉地滑下来，我不敢走回头路，怕再遇着打狗，可不走回头路，我的家在哪?

      回到家已经是半夜三点多钟了，我擦干了眼泪，我想如果是昌，他舍得让我在寒冷的深夜找他吗？我开始收拾行李，简单地收拾我从娘家带来的衣服，我想有些东西也许从来不曾属于过我。

        天慢慢的亮了，丈夫又是一夜未归，也许娶我这样的女人，对他而言是挺倒霉的，算了，还给他自由吧。我向儿子的小床望去，儿子不知道什么时候爬起来了，光着屁股坐在那儿，嘴里含着奶嘴，瞪大眼睛望着我，我扑过去抱起他，他的小屁股小腿冷冰冰的，不知坐了多久？我把他搂在怀里，把那奶嘴揪下，我分明听到一声清脆的“妈”。

    我抱着儿子泣不成声，我突然想起，如果儿子长大了，有了他喜欢的女孩，女孩的父母，会不会因为我今天的离开而嫌弃我儿子，不让女孩与儿子来往，儿子会不会像当年昌那样难过，女孩会不会像我一样无奈？我抱起儿子，把打包好的衣服又归回原位，一切都像没发生一样，只是那条西藏项链上沾满了泪珠。