所有的一切都在翻新，唯独我还没有进入状态。
对于今年下半年，身边发生了翻天覆地的变化。我由一名初中生变为一名高中生，也第一次开始了我的住校生活，身边那些熟悉的面孔都不在了。我所居住的小区也因为上面拨了钱开始整改，对于一周回一次家的我，这翻新的小区都会让我产生一种陌生感。曾经满是广告的墙已白的发亮，那曾经泥泞的小路也修了楼梯安了路灯，茂密的树枝也都被修剪整齐，但始终觉得我更喜欢从前的小路和茂密的树丛。而那些曾经的朋友从最初聊得火热到现在基本一月都难得联系，不知道是不是我的问题。也许吧，最近总是再想我已经上了高中，是不是该减少联系，毕竟大家现在都在努力，谁也没有那么多的时间。但联系时间减少后，谁也没有变得更好，只是我们之间变得越来越生疏，生疏到我已经没有勇气再主动开口问一句:“你最近怎么样了?”
在学校:人在心却不在。
上课似乎也没有听进去过，但也确确实实没有什么困扰我，每天也是认真的做作业，也不喜欢乱跑。可能也就是同桌特别了点，感觉他天天上课走神，却不曾想是一个学霸，除了英语，我没有一科比得上吧。作业总是他全对，而我基本上错了一半，我也很无奈啊，一些学会了的，一段时间后又开始遗忘，而每次测试都在见证我的成绩下滑，说好的一次次小进步呢！而对于寝室，上铺的好兄弟也愣是甩了我几条街，而同寝的也都在努力，成绩都在上浮，我心里看着也觉得自己最近不太对吧。但具体原因我不太清楚，总觉得是因为同桌吧。我想我还是尽量少跟他说几句，找找自己原来听课的效率。而鉴于自己不太愿意找老师问问题我想还是需要改正的，毕竟高中和初中不一样，即使我想自己解决也没有那么多的时间，还是应该改正一下学习方法。
周末在家:无心游荡
放假期间，必定是要回家的，但始终会有很多借口来搪塞自己周五就计划好的事情，然后浑浑噩噩的两天后，匆忙去上学，我寻找了很多时间来完成自己的计划，最终却被我自己慢慢的消耗掉，然后再走在学校的路上又开始忏悔，仿佛这样就能弥补心中对未来那个我的愧疚，但也从未改变。而对于那些曾经的小坚持也在慢慢懈怠，虽然时间很长，但是能够清楚得感觉到自己的变化，也已经找不到词来批评自己了。
人还是要每天都要进步才有意义
对于现在坐在外面沉思的我已头痛欲裂，但是想想我还是得坚持下去，有些行为和心理真的是有了第一次就会有第二次，如若不制止，只会恶性循环罢了。想想以后我必会有更艰难的处境，还是没什么大不了的了，我也不应该表现出一副蔫蔫的样子，反而更难受了呢。即使头疼，也不应该表现出来，还是要淡定的去完成我的计划。今天本想借身体不适的原因来推脱洗衣服，但想想还是去洗吧，正好也用冷水让自己清醒清醒，不能在找借口了。
你明明已经很糟糕了，却还是没有很努力的去改变
对于老师那天说的，原来本是差班的学生周末补课，而现在变成了励志班的同学补课，我想这其中的缘由不言而喻，虽然我并非在最差的班，但比我优秀的大有人在，我如若不更加努力又如何挤进去呢，虽说学校重本上线率很高，但也不是说说就可以啊。我也并非那种只要一认真就会看见效果的那种天才，我不过是反应比较慢，连听老师讲课都有可能听不懂的笨学生呀。而对于那天考试结束，数学老师说:“对于你们班上那些五六十分的人我已经无话可说了，七八十分的我还有点兴趣。”这无疑刺激着我，看着手中只有五十六分的卷子。在刚知道成绩的那一天，我没有怎么说话，虽然同班的同学都说我考得好，但我也不知道该怎么回答，她们只看见班级排名，却忽视了年级排名，忽视了真正象征成绩的分数。也许是我表现得太明显，同桌没怎么和我说话，而那些玩的好的都来问我怎么了，我没有多说什么。我也不知道我摆着这个脸色是给谁看，或者是给自己的惩罚，但我自己也看不见呀。阴郁了几天我觉得最大的问题肯是出在我自己身上，我想我应该去改变，而不是坐以待毙。
扔掉那个糟糕的自己，我要重新开始
无论是教育别人还是教育自己，我都可以说很多很多，但是我知道要真正付出行动却是很艰难的，我希望可以改变，我也知道一切还来得及但是我不希望你一直陷入出不来。我想今天这一个小时就如同批斗大会一般，做了很多的思想斗争，而对于简书我希望你能做到小小的坚持。
希望你可以不断进步吧，如若没有行动我也无言以对了。
