每次见到虹虹，如同被放烟雾弹，到处烟雾缭绕，怨气弥漫。

渐渐的，所有的人都见她绕道三尺，生怕沾染负能量，生怕被拉下水，生怕有朝一日也被熏染成为一个怨妇。

有的时候做为一个心理咨询师，坐在她的对面，倾听本是我的职责，是我通往她心灵的通道，可是也总会在她的长篇大论、唇尖舌利中会有片刻走神与恍惚。

那种义正言辞、那种悲愤填膺、那种苦大仇深，分明就是一个受害者。

仿佛负屈含冤的阶下囚，仿佛剖肝泣血的负心人扔下的妻，又仿佛惙怛伤悴的弃婴。

总之一句话，这个世界负了我，所有人对不起我，我是受害者。

受害人心态，是指在生活中、职场中发现不受上帝特别的偏爱，在把付出与回报理想化后得不到实现，一旦不如自己所想所愿，就会觉得不公平、不应该，产生愤世嫉俗、自暴自弃的一种心态。

因为他们都只是从自己的爱好、自己的判断、自己的愿望出发，并且认为别人应该跟自己的想法一致，事事让自己如愿、合适。

他们会把投入与回报计算的非常的精细，内心当成一种利益的交易。人与人对这种利益的要求是不同的，就会产生差异、矛盾、冲突。

0 2

虹虹结婚前也是一个人见人爱，花见花开的姑娘。

最好的年纪遇到了老公，虽然谈不上什么海枯石烂，但她还是被老公的细心给打动了。

两个人闪婚进入了婚姻，结婚后一年有了自己的宝宝。

从一个女孩到一个妻子、一个妈妈、一个儿媳妇三重角色的转变，虹虹就是在这个过程，一步步变成了受害者。

对老公的控诉：

他把我追到手结婚以后，除了怀孕的时候还照顾我一下，为我做点吃的，当然现在想来他是为了我肚子的孩子。

从我生完孩子后，他就连看都懒得看我一眼，回家就是直奔婴儿床，逗一会孩子，然后就是坐在电脑边上打游戏，我在他眼里简直就是透明人。

姐姐，你说他是不是负心人，我就是一个生孩子的机器，他利用我完成任务后，就收回了感情。

我真是瞎了，当初还以为他是爱我的。

我昨天看着韩剧上，男主角给女主角细心的擦嘴角的冰淇淋，我都看哭了，我真是太不幸了。

我看着对面一脸气愤、喋喋不休的虹虹，我能想象的出来，老公下班后，她穿着拖鞋、睡衣，睡衣下面是一个生完孩子后还没能瘦身的胖身体、老公一进门迎上的是一张被怨气充满的、还没有裉去妊娠斑的脸。

不用说男人，其实我也不想多看一眼。

爱是吸引来的，不是要求来的，何况从一个妙曼的少女就到了一个邋遢不爱收拾的胖少妇，自己也功不可没。

在羡慕韩剧女主角的同时，能否捯饬捯饬自己呢？

何况你在家看孩子很辛苦，老公工作也很辛苦，谁也不希望一回家就看到一个冷脸。

有的时候针尖对麦芒的索取与发泄，不如柔声细语的发个嗲来的管用。

要明白，男人的软肋在哪里。

何况在他的爹妈面前，你越跋扈，他越后退，你在指责他如同指责他的父母，所以这是他的底线，没跟你吵就不错了。

当然，鲁迅老人家说过，最大的藐视是沉默。

对公婆控诉：

婆婆烧的菜全是针对她的儿子老公，我让她做点红烧肉我吃，她说吃的太油腻容易奶不好，你看这理由多牵强，就是不舍得我吃罢。

我的衣服全是真丝的，说过好多次必须用真丝洗衣液，我出去了一趟，回来发现全用肥皂给我手洗了，你说这不是故意的是什么？

说是来帮我带孩子，晚上我困的不得了，明明听到了孩子的哭声也不过来搭把手，没办法我一天晚上起好几次，你看这眼袋都出来了，你说要他们何用。当时怀孕说生的是他们，生完了也不管，正常他们应该搂着孩子，说过很多次却总说孩子跟妈妈好，你说未来孩子姓什么，还不是他们老张家的孩子。

对于老人来说，并不能因为孩子姓他们家的姓，他们就有义务帮你看孩子。他们放弃了在家里自在舒服的日子，来到一个陌生的城市，还要小心翼翼的看你高不高兴，所以识好吧。

老人家疼爱自己的老伴和老公一些，心里装他们多一点也无可厚非，人之常情，这也成了你泄愤的理由吗？

其实这一切都是虹虹带着受害者心理，她总觉得这个世界是欠她的，其实很多时候是自己没有绕过弯来。

受害者心理，不仅仅让周围的人不舒服，而且自己也会受到伤害。

其实这种祥林嫂般的受害者，在生活中，真不少见。

03

生而为人，我们的命运里总是会遇上不同的挫折与处境，如果说我们小的时候没有办法改变自己因为出身因为原生家庭而造就的性格与环境，那么当我们成年以后就应该有责任为自己负责，与其一直唠叨自己是不被爱不幸福的受害者，不如换个角度尝试着去改变改变。

鉴于“受害者”很容易将自己的“惨状”归结与外界加于其上的迫害、伤害等，并且通过职责外界来获得宽慰感。

所以需要有一个看清其根源的人，来对她进行一个敲醒与引领。

但我们在咨询的过程中发现，通常这种人她是有童年创伤的，造成现在的这种现状一般有两种情况：

一、童年被遗弃创伤，时间久了，她会沉浸并享受这种被虐模式中。

象虹虹，我绝对不是她第一个倾诉对象，我也相信前面有好多资深长辈，同频好友，已经给了她中肯的建议或者说是“手段”，但是她改观不大，原因就是她不愿意改观，她很愿意扮演这种角色。

虹虹在童年的时候，就曾被父母送养出去六年，这六年，虹虹就有一种被遗弃、不被认同、被忽略之创伤。

成年后的虹虹就特别渴望被关注，被重视，热恋中因为老公的细心填补了她很大一部份缺失，所以她也是用了一种甘愿的姿势迅速走进婚姻，以求安全。

但婚后随着激情的平淡还有孩子的到来，她不再是老公的关注中心，那种不被爱的情感需求又一次被刺激，所以出现了现在的症状。

二、她只是想说说，并不想寻求方法改变。

从她说完后，我给她回馈的时候，她不断游离的眼神，以及一次次中断我的讲话再次从头倾诉的行为看来，她需要的就是说出来，然后接着扮演这种角色，并不是真正的寻求帮助与出口。

因为我们会发现，通常这种心理的特点是将自己所受的伤害转变为自己的身份认同，而拥有这种心理的人一般没有改变现状的能力。

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美国有一句谚语，When life gives you lemons，make lemonade。

如果生活给了你一颗酸柠檬，那就榨杯柠檬汁吧！

宝贝，醒醒吧，无论生活中面对的是什么，我们不是受害者。

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