“一日初见，二月动情，三年刻骨。”
关于喜欢你这件事情，我常常当作玩笑讲给你听，不下百遍，如果你一次也没当真，那我认真讲一次。
其实在你见到我之前，我就见了你很多次，当然不是什么偶遇，是我故意去见你。那天见面的时候天气很热，灼人燥热，我穿了件绿色的长裙，平底帆布鞋，刻意的散下头发，还戴了隐形眼镜。你穿的是黑白条纹的短T，黑色休闲九分裤，白色帆布鞋。喊你的时候你在玩手机，前面
分钟几乎没有交流，我手心里全是汗，心跳的呼吸困难，后来你说的话我一句也没听进去。
回家之后，我一个单词也看不进去，整整照了一晚上的镜子。
后来我们常常见面，一次坐过几次公车，只有一次是去吃饭，我第一次和男生一起吃饭，当时为了减肥很做作的只吃了几口。我们之间无非一些琐碎的再平常不过的小事，而这些琐事我都全都记得。高考在即，艺考之后的我在外面高强度的文化课学习，而我却常常为和你做一次公车，翘了几百块一节的课程，只和你说几句话，递给你一瓶矿泉水，课间操场的角落看你踢足球。
高考过后，我只关心一件事情，怎么变的好看。我通过节食和大量运动减肥，买了一大堆化妆品，买了很多衣服。那段时间我很少见你，因为自卑。记得去年7月份你生日的时候，我之前一段时间就开始准备礼物。之前我的观念里生日聚会什么的送礼物特别俗气，而遇见你之后，我好像做了最俗气的所有事。你经常让我帮你在网上看衣服，有一双鞋子你特别喜欢，但是没有买，价位在600块左右，那是那几天我全部的钱了，甚至连打车的钱都没了。每次见你穿我都特别开心，特别满足。
日子过得飞快，大学第一学期却格外漫长，我想赶快回来见你。
我记得你说过以后你想找一个很完美的女生，可能是随口说说的，但我却悲伤到不知所措。我或许在别人面前很自信，可一想到你就给自卑。不过幸好我一点也不极端，也不愿意把我的喜欢变成你的负担。你身边的人换了又换，有的是我熟识的朋友，我希望你能幸福，每当你因为感情而难过的时候我都故作成熟的安慰你，不想你和任何一个人分手。我也试着接受别人的感情，可最后都没有结局。我觉得你是不是我心里面的一道坎，我过不去，也不忍心毁掉。后来见你都不是只有我们俩个人，很多女生，各种类型，我在猜你到底喜欢哪一种。我很想见你，在你身边，但每当这种场合，我都想尽快结束，我怕你突然搂住某个人和我介绍是你的女朋友。我喜欢你这件事我说过很多遍了，像玩笑一样说给你听，你或许一次也没当真。这一年来我的变化很大，各个方面。但无论在别人眼里我有多好，在你面前我依然自卑。
喜欢你这件事我从来都不敢正式的说出口，喜欢一个人就应该把自己最好的样子给他看，而我每次都狼狈不堪。
直到那晚上看着你上车离开挥手再见，我一步也不挪不开脚，我完完全全的清醒，我不想再等了，我怕我们就次疏远，然后你会永远也不知道我的心。
我知道那天我告白的方法即幼稚又卑鄙，还咄咄逼人，但我却用尽了攒下的全部的自尊和骄傲，面对你的时候我什么也不是，所有的坚持不懈和竭尽全力做的那些事都不算什么。
对不起，那天那么突然。我不知道那天你说的是不是真心，是不是对我真的有喜欢，是不是真心的拥抱我。因为我知道这是我第一次抱你也可能会是最后一次，这是我结束这段单恋最后的仪式。
原谅我的自私，看完这些后，接受我的道歉好吗，无论你的决定是什么。对你说这些不是让你感到负担，我知道你其实不够了解我，这是我做的最后的挣扎。我不会再过问你的感情，也不会把喜欢你当作玩笑说出口。
关于喜欢你这件事，我讲完了，你认真听了吗。
