上午带甜宝去公园做环境保护的调查活动，甜爸腿疼，在家休息。在回来路上我买了草莓和午餐，饭前我说：“一会我去洗草莓呀，拌点酸奶吃。”
吃着牛肉粉，觉得有些腻，我又来句：“一会去洗草莓呀。”（这会儿不想动哇，可是想吃……）
吃完饭坐着磕着瓜子，我再次说：“一会去洗草莓……”
话没完，甜爸打断：“你已经说第三遍了！”
这时要如何反应呢？
或许有人会这么回应：“怎么？！嫌我啰嗦？！你在家美美的玩儿着游戏，我累死累活带孩子，还要买饭……”（指控型：因自己觉得委屈，就似浑身长满刺的刺猬一般，负面诠释对方的话语从而攻击对方，指控的语气则会激起对方的防御从而开始斗争。）
或许有人会这么说：“哦，这样呀，我现在就去洗。”（讨好型：害怕对方再指责，害怕自己受伤而选择顺从。而讨好、迁就可能会让对方下意识的更加的把自己放在“迫害者”的位置。）
也有人可能会这样说：“诶，老公，今天这瓜子味道不好，不如上次买的正林的……”（小丑型：心里不认同对方的话，但又怕继续话题，冲突激化而转移话题，心里却在咆哮“为什么我说的话总是没人在意呢？为什么我总被忽略呢？”）
还有人会这么说：“我知道我自己已经说了三遍了，只是这会儿我不想去而已，不用你提醒。”（电脑型：很理智很权威的样子，心里却是在说“我也很累很脆弱。”）
上面就是萨提亚所说的人面对冲突的五种应对模式的其中四种，还有一种类型：真诚型，了解需求，妥协共赢。
我是这么说滴：“嗯，老公，居然被你发现了！路上想着你爱吃草莓，就买了回来，但上午一直跑，太累了，不想洗，这会儿我想吃，很想吃，你是不是也想吃？但我不想动。”我抛出一个飞吻，接着说“亲爱的老公，能帮忙洗洗吗？谢谢你啦~”
人看着我，似乎有些哭笑不得的说：“好，我去洗~”
感受~需求~请求，就这么简单，加点儿女人特有的柔柔的撒娇，效果不用说啦。
真诚型，就是知道自己的需求，也了解对方的需求，两个人因爱而包容妥协，最终达到双赢。
在双方都平静的时候，比如夫妻会议时，需要做下列三步：1.头脑风暴，各写出尽可能多的解决方案，可以夸张也可以好玩儿；2.去掉所有不尊重，不合理，不实用的想法，选出三个双方都可以接受的方案；3.经过讨论最终选出一个双方都能接受的方案。最后，很重要的一点，告知彼此，此方案有一定周期试用期，不合适可再次重复上述步骤。
比如：有次甜心一家三口去看电影，要先吃饭，我提议吃米饭炒菜，甜爸却主张吃KFC汉堡，我俩争执不休，后来经过沟通，甜爸是担心吃炒菜太慢，赶不上看电影，就想吃汉堡快餐；而我是觉得汉堡没营养，还担心含激素不利于甜宝健康。最终，我们选择了去吃真功夫中式套餐，既有营养，还很快捷。
亲爱的，你也来试试吧~
冲突时，或感觉自己受伤时，不忙着怪罪、指责，试着说感受（自己的）――需求（明白是我的还是他的）――倾听（对方的感受和需求）――请求（结合两人需求，妥协共赢），你会发现，处理冲突，so easy！
