那天走在回家的小路，这座城市又淅淅沥沥的下起了小雨，隔着伞沿看到打我搬来这里就一直在的音像店大敞着门，老板陆陆续续的往路边的货车上搬东西，店里回荡着中岛美嘉的《僕が死のうと思ったのは》，荡阿荡出门外，像涟漪，余波隔着雨帘向我袭来。
现实紧促的生活已经剥夺了矫情的权力，然而有的时候就是这样的一段路，一个场景，一首歌，一点时间，引发了一点思绪。
曾经我也想过一了百了，是因为黑尾鸥在码头悲鸣
初中最是矫情，大把的时间，飞扬的幻想，编织成一个个立体的空间，有美好的构想，也有恐怖的梦境。
我记得初中时在路边捡过一只被车撞的猫，它靠在路边，苟延残喘，龇牙咧嘴的对每一个经过的人发出嘶吼，完全不知道我当时在想什么，找路边店家要来一个纸箱把它放进去，纸箱放在单车后座，就这么拉回了家，安放在楼下杂物房，后来它还是死去了，僵硬的保持着一个扭曲的姿势，纸箱里的饭被拱的四散，那是我第一次直面死亡。
当晚躺在床上，非常认真的思考死亡这件事，如果有天我死了，会僵硬成什么姿势，会有意识吗，要多久时间会忘记曾经有这么一个人存在过世间，想着想着，那种黑暗中的孤独感能将眼泪逼出来。
黑暗之下，巨大的玻璃窗后，世界就在指尖对面，隔绝声音，一切都成为无声电影，色彩与光影，凝滞与流动。
不记得在哪里看过一句话，世界上最可怕的两个字就是“没了”，什么都没了，从前，现在，未来。
曾经我也想过一了百了，是因为心中空了一块
也许许多人都有这样的时刻，不一定要是大风大浪，也许就是琐碎的不如意和一些冷言冷语，心中就冒过这样的想法，马上又怀着愧疚与不安将它压下，不是不够坚强，大家都已经长大，虚与委蛇也好，心口不一也罢，都是为了让自己习惯现实的法则，顺利的活下去，只是桩桩件件积压在心底，最后变成了自己都跨不去的坎，长成了自己都医不了的癌。
有时也想痛快说出去，这个年纪了，说这些自己都觉得矫情，不想麻烦别人，也只是因为你没有遇到那个不怕你麻烦的人吧。
一心想着一了百了，一定是因为对于活着太过认真
君酱背井离乡独自漂泊，年前聚会时在斑驳灯光下和我算了一笔账，工资几多，日常开销几多，交际用度几多，存款几多，能买房给父母还差几多，能肆意妄为旅行需要几多，忙的不粘脚，加着没有补休的班，回到自己的小房间还碰上失眠，有时是自己逼迫自己，怀着对未来的期许，鞭策着自己。
她眼神里有明显的疲惫，然而这还只是开始，很多积累还要以年为单位来计算。
那一点脱离现实的想法，一定是因为对生活怀有希望，对活着太过认真吧。
像你这样的人存在于世，让我稍微对这世界感到喜欢
说出来不是矫情，也不是在散播负面情绪，坚强顺利的时候也许谁都不会想到，在自己在泥沼黑暗中心中期待的只是一句简单无用的话，就像失恋，很多人如果不是自己想通走出来，谁劝慰都没用，但是就真的什么都不说吗，倾听、安慰总是能让他的情绪有所抒发。
“你说，我听着呢”
“想哭就哭吧，我在”
“一切都会好起来的”
现在很多人遵循着不主动联系的奇怪懒惰，不要不联系，有些人即使你走远了，她还在那，而她也需要去维系，你也可以做在黑暗中伸出双手的那个人，微微闪着光，让她觉得这个世界不至于那么坏。
曾经我也想过一了百了，是因为还没遇见你
像你这样的人存在于世，让我稍微对这世界感到喜欢
有像你这样的人活着，让我对这世界有了些许期待。
