01

      十一小长假即将结束，这次回去以后又不知到什么时候才能回家一次。自从工作以后，回家的次数越来越少，有时候甚至几个月才回家一次。心想或许下次再回家应该是你生日的时候。

      回想以前，每年的母亲节、你的生日、以致每个节日都会给你买礼物 。而现在突然发现不知道该给你买什么了？难道还是和往常一样，带你出去吃一顿好吃的大餐或者是给你买你喜欢的衣服。但是千篇一律的礼物，似乎并没有了新意。记得去年你生日的时候，亲手给你做了一顿你喜欢的晚餐。可是，我却高估了自己的能力。几乎从未做过饭的我，把一切搞的乱七八糟。菜是那么咸，炸的东西几乎都炸糊了，厨房也被搞的乌烟瘴气。当我小心翼翼把饭菜端在餐桌上，却看见你吃的那么津津有味。在你眼里却是色香俱全。其实，我知道只是你不忍心我的一番好意。

02

      谢谢你给了我生命，在我成长的道路上教会了太多。曾经我不开心的时候告诉你，你会说：“没有过不去的事。”曾经我叛逆的时候，你会说：“别指望我会宠爱你一辈子。”曾经我犯错的时候，你会说：“以后做事要三思而后行。”真的很感谢你，让我从一个青涩的她一步一步走向内心成熟的她。而，今天下午，不知怎么突然跟你谈论到了年龄这个话题。殊不知，你已快年过半百，而我一直都以为，你还年轻，你还是三十多岁，还是那个我一直可以依赖的母亲。但现在却发现，你苍老了，需要人去照顾了，需要被疼惜了。记得以前，你的白发并没有那么多，皱纹没有那么明显。你的体质并没有那么弱。可是，现在却发现，你的白发多了，即使染了颜色，也遮挡不了鬓角的缕缕白丝，眼角的皱纹加深了，天气骤然突降，你就开始感冒，有时候甚至需要陪你去医院输液。记得回家之前那天晚上，给你打了电话。听着你声音不对，担心你是不是又跟老爸闹矛盾了，担心你是否受委屈了。后来，来到家，才知道你又感冒了。今天，陪你去医院输液，看见你难受的样子。尽量跟你在聊天的时候说些让你开心的事情，让你转移注意力。你告诉我，你跟老爸上周二半夜两个人一起发烧，而我听了，是那么的难受，心痛。曾经一味的想逃脱你的管制下，想要获取自由，不再被你约束不能做这个，不能做那个。就算，将来嫁人也要找一个离家远的。可是，现在，我再也不这样想咯。

03

      你说，我从小体弱多病，三天两头跑医院。现在，一直体寒的我，冬天从来没有暖热过，还时不时的胃疼，而你总是在寻找各种办法让我驱寒。但是，固执的我从来没有当回事，每次直到胃疼受不了给你打电话，你开始一边吵我，一边告诉我，该吃什么药。所以，你把你所有的爱都用在我的身上，以至于现在一个来自农村长到二十多岁的我，对人说自己是独生女，别人却用吃惊的表情看住我。因为那个年代的孩子大多数都是兄妹几个，而我却是一个例外。也清晰的记得我高烧在医院昏迷三天的时候，你在医院的哭泣。让人看到了一个作为人母的担忧与无助。记得，我去对面马路找你，双腿被三轮车碾过你抱着我浑身紧张的样子。记得六岁那年，在我进手术室之前，让你签字，你双手颤抖的样子。而我从手术室走出来那一刻，浑身冰冷，你抱着给予我温暖的样子。记得，我青春叛逆期当着你的面，跟你发脾气，你哭泣的样子。而这些是不是在你眼里都忘记了。

04

      从小习惯了家里只有一个孩子的我，当你无数次跟我说想要收养孩子，而我，一次又一次跟你闹别扭，拒绝。但你，一次一次容忍了我，听取了我的建议。因为你害怕我内心受到伤害。记得那年，你把所有的东西都买好了，而我跟你大发脾气。最终的你妥协了，自此以后再也没有跟我提过这件事。直到前段时间，你跟我开玩笑说起类似这种话题。而我还是坚持自己自私的想法。回到学校，还是，心里别扭。你最后给我打电话，解释说：“你怎么那么傻。，为什么不考虑一下，你感觉我的年龄还适合吗？我突然哑口无言。我在想我是不是自私了，还是我真的从小就过惯了这种生活，自己变的孤僻，对别人孤立了。对你和老爸当成依赖。现在，我羡慕那些兄妹几个的。即使，有时候会彼此吵架，闹别扭，最起码还有人跟你胡闹。而我，没有。可是，你说：“假如再多一个，我就不会这么宠你。”以前不明白那首歌《越长大越孤单》的意义是什么？现在，却明白了。

05

      每次，都想让你跟我去逛街，去吃饭，去做我们可以一起喜欢的事情。因为我知道，我对你有很大的依赖感。因为只要有你在，我就会有安全感。但是，每次，都遭到你的拒绝。你总是说，你已经成年了，该自己学会去办事情了。不要总是依赖我，我不会一辈子都陪你。后来，我真的学会了自己一个人去独立，面对所有。就是，还是想告诉你，没有你在的时候，我有不自信，有害怕。大二那年暑假，不知道怎么了，你跟老爸两个人老是闹矛盾。对于，我这个畏惧吵架，有点排斥感的我第一次选择了离开了家。一度的以为我可以在那个生活了快一年的城市，找到一份工作。满怀信心的我，真正接触社会的时候，才发现，我就像一个迷路的孩子，找不到回家的路，饿过肚子。一个人呆在电梯里，手机停机，得不到求助，眼泪在眼眶里打转的时候。晚上，你给我打电话。问我要是坚持不下去，回家吧。可是，我不想让你担心，一边跟你打电话，一边用手擦眼泪。临近开学的时候，我回来了，而你，却每天变着花样给我做好吃的。

06

      跟你谈论过爱情，婚姻。当时的我，一直以为，爱情真的很重要，因为那个人可以陪我聊天，不开心的哄我开心，坚信可以陪我到最后。跟你因为爱情话题意见不合吵过，胡闹过。也曾经认为，无论任何时候，你的反对都是错误的。后来的后来，你是怕我受伤害，所以，不想我过早的接触爱情。上大二那年，跟你说身边的同学有回家相亲的。你跟我说：“要不，你也去试试吧，说不定也能遇到合适的。”可是我知道，那只是你的玩笑话。你其实是真的舍不得我。而我，也曾经跟你敞开心扉，告诉过你，我自己对爱情的看法。我不是一个喜欢争强好胜的女生，我告诉你，只要有人，愿意让我吃饱，穿暖。其他的，我都不会考虑太多。可是，你却告诉我，我就是傻孩子。他要是对你不好怎么办？而我却想说我学会了独立。就像也有人说过我孤傲，有人说过我不好接触，有人说过我脾气不好。 曾经要好的朋友说，我就像一只刺猬，当别人想跟我接触的时候，我就开始躲避，害怕自己受伤，却用满身的刺在刺痛着别人。我曾经一度出现过排斥别人，以为自己得了忧郁症。直到上了大学，自己与以前有点变化。可是，我却不愿意接触爱情，可能是一直以来自己独立成为了喜欢，也可能是看见身边的朋友因为爱情走的磕磕绊绊，最后伤痕累累。但是，你说：“总有天要勇敢面对。”而现在，我在一步一步的勇敢。而你，也从未像别人母亲那样催着我去相亲。只是说一切随缘。我知道你是怕将就的婚姻，我将来受委屈！而你跟老爸也渐渐老去，没有人能够帮助我。这些我都懂。看了【爸爸去哪儿】的最后一期，王岳伦给自己女儿写的一封信提及到，不想让自己的女儿长大，因为，当她长大，会有自己的家庭，自己的工作，这样他就不能陪她身边，当她出嫁的那天，他会哭的伤心欲绝。我不知道作为一个母亲的你，真正在我出嫁的那天，你会怎样？只是，我知道，我会舍不得离开你。而现在的我，不去跟他发脾气，胡闹。尽量去安排好自己的时间，不去打扰任何人。心情不好的时候，我就一个人坐下来开始画画，受到委屈的时候，就停下来看看身边的风景。

07

      每年的冬天我都会不喜欢，不是因为害怕冷，只是，每年的冬天都会发生一些让人不开心的事。生活在那个【大家族】里，有嫉妒，有口是心非的，有尔虞我诈。而你，很睿智。面对什么，都能想出办法，淡定从容。你永远都是那么乐观，坚强。可是，我知道，其实，你心里很累，只是，你不想让我受影响。所以，想要给我营造一个良好的生活环境。从小到大我没有吃过苦，一直都在你跟老爸的羽翼下生活。即使现在，我已经能够自己照顾好自己了，但每次出去，你都要打几个电话。让我给你报平安。有时候回到工作的城市，当天没有给你打电话，第二天给你打电话，你就会像孩子一样跟我撒娇的说:你昨天都不知道给我打电话，让我担心你。然后，我就会跟你真诚的说：“对不起。”会听到你的笑声，而我，会真的感觉这是一种无法替代的幸福。偶尔，你也会跟我抱怨，不想做饭，老爸做的饭不合胃口。听着你们的吵吵闹闹，知道，你最近过得还好。有时候看见你愁眉不展，是不是又有什么烦心事了？现在，已经24的我，学会了独立，改掉了自己的脾气，能够控制自己的情绪。在倔强的生活，倔强的奋斗，倔强的努力。不会经常发朋友圈、不再经常玩游戏。懂得怎样照顾好自己的胃。只是，还是那么的瘦。记得上高中时，你说我：“就像一个小胖子。”但现在的我，却弱不禁风，每次回去，你都说太瘦了，多吃点。看住心疼。然后，我就跟你笑笑说，知道了。或许，我真的是遗传了你的因素，吃不胖，或许，我真的胃不好。不能乱吃东西。昨天，没有陪你去医院输液，而我，一个人在家给你捏饺子，不知道怎么下手的我，第一次完成了和面，捏饺子。一直也知道，毕业以后的我，就不会有太多时间呆在家里。

08

      一个假期又结束了，而我也已经安排好自己的所有。 幸福的是陪你们一起渡过愉快的十一小长假。跟你一起说说笑笑，跟你一起逗老爸。跟你一起去分担你的不开心。只想以后看到你脸上的笑容多余皱纹。只想以后，陪你的日子可以多点。内心有很多话，想告诉你，但是，千言万语说不尽。只能谢谢你，给了我生命，让我看到了这个世界，体验到了人情冷暖，日久见人心的现实社会。只是，我会勇敢的面对。