亲测有效，有些可解淤积数十年的郁结。

1、我的父母并没有我所想象的那么爱我

很多鸡汤总是习惯性地通过形形式式的事实来说明父母的伟大，但我的感受与事实无关。

明明我感受不到爱，却要不停地在现实生活中捕捉各种蛛丝马迹来证明爸妈是爱我的，是自欺欺人。

这些鸡汤看多了，要么奢望把爸妈改造成如别人家的剧本那样爱自己，要么就开始攻击自己的不孝，只会更痛苦。

一旦认可了我的爸妈其实不爱我之后，他们对我的一切反而让我变得感恩：

爸妈不爱我也没把我丢了，还把我抚养成能自己养活自己的人；爸妈不爱我也会为我做这些，爸妈不爱我也会时刻想着我……

我与爸妈之间的所有，瞬间变得十分有爱。

2、我的伴侣就是来给我的生活添乱的

我们都是听过情歌看过爱情电影或小说后才恋爱的。

我们或许都可以接受自己的伴侣没长成电影主角的样子，但如果我的伴侣不像电影主角所思所想所作所为那样待自己，就大失所望，甚至觉得对方不爱自己。

哪怕只是和人家的伴侣比一下，都很容易觉得过不下去。

一旦认可了TA就是来给自己添乱的，那当TA不捣乱的时候就是个150分的吉祥物。

捣乱反正是常态，我就刚好藉此修炼自己，毕竟单身时是很难这样随时随地从对方身上照见自己的。

3、我的孩子就是来治我的

孩子没出生前，我们总是充满了各种美好的想象和期待，虽然都设想过各种苦与累，但看别人家的娃如此可爱，尤其听过很多育儿分享甚至读过不少心理书之后，总会有点信心面对这些未知。

然而一旦孩子长得跟书里或某大咖说的不一样，就慌了，老想着是自己或家人做错了什么导致孩子长成这样，甚至担心就这样毁了孩子一生。

一旦认可了孩子其实是来收复我们的，我们自然会耐心聆听孩子的表达，会时时处处尝试站在和孩子同等的高度看世界。

当然，没有人愿意被管治，所以我们肯定会对孩子有不满甚至企图造反，于是孩子就会用他们的叛逆来镇压我们。

不过无论我们如何抗议，孩子在他们还是孩子的时候都不会离开我们，总是会使出浑身解数来征服我们，只为了让我们一直和他们在一起。

4、对我好的朋友只是刚好有能力对我好而已，并不总如是，也不是所有朋友都能如此幸运一直拥有这能力

曾经掏心挖肺甚至两肋插刀的朋友突然变卦甚至背叛，除了因为被欺骗而伤心和愤怒，更多的就是怪自己笨了。

反过来，对好朋友珍而重之，明明不乐意接受甚至未必有能力完成的请求也不敢拒绝，结果反而导致彼此心存芥蒂甚至不欢而散。

一旦认可朋友间的义气并非理所应当的，自然会判断对方嘴上说的到底有没能力做到，不至于感情用事或期望太过。

承诺被幸运兑现了是惊喜，我会更珍惜相互间的信任；做不到也是人之常情，哪怕最后被背叛了也不至于太难受。

反之亦然，在答应朋友的请求时量力而为，尽力之后无论结果如何也问心无愧。

不怨朋友，不怪自己。

5、不是所有老板（领导）都能有老板（领导）应有的样子的

很多畅销书都有各种管理心得和成功秘籍，即使我的老板多勤奋，也不代表TA看过就能做到，嘴上说得头头是道的未必能落到实处，跟阅历和智商无关。

人总有眼瞎甚至心瞎的时候，做一些显而易见很智障的决策，重用一些沽名钓誉甚至搅屎棍的人。

有些领导只是在矮子堆里被挑出来的高个，有些老板只是刚好被时势造就的英雄，他们自己可能也一直糊里糊涂。

有幸遇到这样的老板，总会习惯性抱怨老板不知人善任，其实这个人指的无非就是自己，甚至反复自我PUA到底是不是自己的性格出了问题，把心力都浪费在无谓的内心戏里。

一旦放下了内心那个对老板（领导）应有的标准，即使老板言而无信，指鹿为马，心胸狭隘甚至品格有问题，也不会再一边在心里骂老板一边又委屈自己言听计从。

毕竟老板没欠我的，我有领工资；我也不欠老板的，我可以有自己的选择。

要么想方设法找到适合自己和老板相处的最佳方式，要么换个老板甚至自己当老板。

6、世界没有绝对的公平

为什么别人能长那么高，而我那么矮？

为什么别人的声音那么甜美，我的那么老牛？

为什么别人那么聪明，我那么愚笨？

为什么人家抽烟喝酒不睡觉都好好的，我好事做尽积极养生也会得癌症？

为什么人家不干活只会阿谀奉承的也能留下，我极致严谨交足业绩也会被裁？

为什么……

因为我们不能选择自己的父母，所以公平并不在我们的手上。

越在比较中追求公平，内心越不平衡。

拿别人的错误惩罚自己，用别人的标准评判自己，才是对自己最大的不公平。

一旦认可了一切事物都有其所属的圈层，我就开始专注在自己的圈层里努力获取我能收获的。

毕竟人赚不到能力以外的东西，即使拥有了，也不过是这样来的这样去了罢了。

至少不会再傻到用自己的健康去换别人眼里的所谓成就，不会陷在对未来的幻想中而忽略了眼前的生活，不会为了虚无缥缈的晚年丢掉当下的真实感受。

这样反而能对自己公平。

7、不是努力了就会有结果

小时候因为极度信奉一分耕耘一分收获，所以每次都不肯多耕一分，尤其没有收获多几次之后，甚至连耕都不想耕了。

长大之后才知道，十分耕耘都未必有一分收获。

所有奔着结果去努的力都变成了咬牙切齿的坚持和磨难，还要美其名曰「吃得苦中苦方为人上人」，把人生活得苦哈哈，逢人都要念叨自己有多难，有多努力。

一旦认可了努力未必有结果，每次失败后，我反而能更中立地复盘导致失败的主观和客观因素，而不是粗暴地归因于我不够努力。

而在每次新尝试前都会认真问自己是不是真的喜欢，必须确认自己足够享受过程才开始，毕竟结果只是意外收获。

这样放下了自己的全能幻想，在努力的过程中会更专注，不会被「那个结果到底几时才发生」的焦虑不断干扰。

8、全世界都不可能有一个能完全理解我的人

儿时很喜欢那些哭我所哭，笑我所笑的人，每每遇到所谓同频的人总是心花怒放。

后来才发现，其实哪怕有相同兴趣爱好的人，热爱的程度也是有差的；即使有共同经历的人，彼此的感受也未必一样。

我以为别人在为我的故事哭泣时，其实人家所感受到的是自己内心创伤被激活了的部分而不自知。我以为自己在共情别人时，也不过是在自己能理解的世界里而已。

同样的情绪和感受背后，成因以及人所能看到的与我们所认为的事实并不一样。

一旦认可了世上根本没有真正的感同身受，当别人反对我，指责我，误解我，诋毁我时就不会浪费太多时间去解释，更不会放心上。

而支持我，认可我，赞美我的人，只是我刚好说出了人家的所思所想或者无法表达的东西而已，他们认同的是他们自己的观点，与我无关。

当我承认我无法完全理解别人时，别人反而不会反感地把我推开。

9、我的人生没那么多观众，即使有，也是很善忘的观众

小时候，大人们总是很喜欢给独生的我制造被很多人关注的假象，以为成绩好，弹得一手好琴，乖巧就会有很多人喜欢我，捧着我。于是别人的一个眼神，一副脸色，一句话都足以让我思考半天。

长大后，才发现每个人都忙于生活，他们都自顾不暇，我的人生根本没那么多观众。所有的是非与评头品足，也不过是人家茶余饭后的娱乐消遣，说完就忘了，只有我自己铭记于心。

一旦认可了我从没被围观，我不再介意自己的选择是否符合主流，是否能让别人欢喜，即使有人关心我婚不婚，生不生，做什么职业，成功与否，形象如何，也不过是人家苦闷日子里的调剂品而已，无论谈论时是失望是疑惑是仰望是不屑是嘲笑，人家也就是随口一句。

我不再浪费时间去掂量刚刚说话是否得体，不再为某些场合紧张，不再怕错，无需为优秀而演。

很多错只有自己知道，错了就改，不影响面子，我的面子不是别人给的。

10、我是会死的

但凡自己觉得重要的事，看重的人，想要的机会，我总是希望能给点时间自己去计划，准备好再开始，甚至要等所谓的时机成熟。

尤其很多被世俗认为没什么用的事，总是习惯性地等有空再说，等某某大事完成之后再安排。

事实上，我从没遇过自己真正准备好的时候，也没有足够合适的空闲，永远只有错过和搁置的时候。

一旦想起「我是会死的」，一切都可以见缝插针地做，一切都能一边开始一边准备。

因为我会死，所以我不可能等眼前的苦难都结束了才开始；因为每个人都会死，有些对错显得没那么重要，毕竟生命一停，这些对错就毫无意义了；因为我会死，所以当下所拥有的一切都会失去，那在失去之前，是多么弥足珍贵。

人的恐惧都源于不确定性，只有「我是会死的」是人生唯一确定的事，它的唯一不确定性是我不知道自己几时会死而已。

如果以上都无效，我还有一绝招，念《般若波罗蜜多心经》3遍或7遍，很消怨念，还有人亲测能治失眠，送你。