人的一生究竟会有多久，没有人知道。我们以为生命很漫长，所以肆无忌惮地荒废和挥霍。我们注重自己的享受，追逐着所谓的青春和理想，所以忘了回首看一看父母头上新增的几缕白发。拥有的时候永远都不会在乎，而将要失去时却又怨天尤人，追悔过往的种种，希望人生可以重来一次。朋友们，不要觉得你一定可以活到七八十岁甚至上百岁，这个世界上有太多的变数。像出门被一辆车撞了，坐飞机时遇见了一阵浓雾坠机了，走路的时候踉跄了一下就栽倒在地上，喝水的时候被呛了……列举这些，我发誓我并没有要诅咒你们的意思，我仅仅是想告诉朋友们心里清楚却不愿意面对的一个问题:就是你永远无法预料你会在什么时候什么地点怎样地死去。

朋友们，接下来，请你静静地听一下一个女孩在这个世界上留下的最后一点声音。

原来我的生命也是很短暂的呀，我并不能够像我以前曾幻想过的那样:可以从牙牙学语，蹒跚学步的稚子到头发斑白、佝偻着腰背的老者，可以经历奋斗、失败、成功的历程，可以和一个人从相遇、相知、相爱、相守。我的一辈子就要结束了，虽然我才18岁。生活不是一部电影，它不会有所谓的高潮和结尾，要知道真正的生活是没有观众的，它可以随时中止，没有任何理由。

医生说我活不过明天了，我觉得这对于我来说其实是一个解脱，我应该感到高兴的。可我却高兴不起来，因为我有好多东西都放不下。我死了，我那些还没写完的小说谁可以帮我续笔？那些我在过去的十多年里接受的爱和无怨的付出谁可以替我偿还？那些我死后我的亲人们为我流下的眼泪谁可以帮我把它拭去？那些年我在受尽别人讥笑和打击时所立下的要出人头地，要功成名就，要让家人和自己骄傲地活在这个世界的誓言怎么办呢？都成了空想，还有遗憾。

自我懂事起，我就在渴求着身边人的关心和爱，我总觉得自己是没有人喜欢和重视的。因为在家里排行老二，也因为从小就怀着畏惧的心理，我总是比姐姐更懂事，得到了更多人的称赞，可我却变得更

内向，更没有安全感。其实，我想要的只是一份很普通的爱，有人在乎，有人心疼。但我知道这是很困难得到的，不知道为什么。我的人生总是由不得自己，努力学习是为了不辜负家人的期望，事事争强好胜是为了满足我自己那可笑的自尊心和优越感。我似乎做什么事情都不是为了让自己开心和顺心，我好像都带着这样那样的目的。然而，现在我就要死了，我的所有牵挂和曾经的梦想也都要成为一个永远永远不可能弥补的遗憾了。我真的很不甘心，感觉我来到这个世界上，除了给身边的亲人朋友，甚至陌生人带来负累之外，别的就什么也没有了。我死了以后，会不会有人在不经意间回忆起我呢？我死了以后，我的家人们该怎么办，再也没有一个像我一样的人陪着他们了。我想，奶奶一定会哭得很厉害的，爷爷一定会不住地叹息。爸爸一定会坐在阳台上望着远处的青山发呆，时不时用手抹掉脸上的泪珠，妈妈呢，她会怎么样呢？这个十月怀胎，经过千辛万苦把我带到世上来的女人，她将如何面对失去我的痛苦啊。

现在，我突然特别恨老天了，为什么是我？我为什么要死呢？我想活着，我想和我爱的人一直一直在一起。我害怕死亡，不是因为它的恐怖，只是我不想有人因为我的离开而伤心，我不想在我还没有报完我欠下的情的时候就走了。如果世间真的有所谓的神仙，上帝，真主安拉的话，无论是谁请在我死后，给我家人幸福快乐的生活，最好是让他们都忘了我。如果可以的话，我真的想活着，活着是多么美好的一件事啊！虽然我活着遭受到的也只有烦恼和痛苦，虽然我除了偶尔自我放纵时得到的是疯魔似的快感，虽然我有好多的梦都在苦苦地追寻，也不知道能不能实现，现实是很残酷，可我毕竟还可以好好地活着啊。我可以存在于这个世界上，抱怨着我的悲剧的人生，向着无数琐屑的人和事发发牢骚。我可以呆在我的亲人身边，在聊着有趣的事的时候发出阵阵笑声。我还可以做好多好多事情。可是人生根本就没有如果，这就是命运。它总是会在你毫无防备的时候给你致命的一击，谁也没有能力拒绝和反抗，只能接受，只能接受。

我该怎么办呢？我就要离开了，我舍不得，真的很舍不得。我没有把握能够从容坦然地面对死亡，纵使我不害怕死的过程，可是我死之后呢。我该何去何从？不知道是不是真的有地狱和天堂一说，也不知道我会下地狱还是上天堂。其实，我心里是希望有的。我想我这短暂的一生中，谈不上善良慈悲，估计也没有积下多少福德，可我却也从来没有做过什么伤天害理的事情。我觉得我是可以不必下地狱的吧。这样想着，我对死后的世界又有点好奇了。可是，我却不敢再去想了，越想也就越恐怖了，越想我也许就会欣然地赴死了。

我躺在床上，已经不知道我在床上躺了多久了。反正每天睁眼后、闭眼前我都是在床上，从没有移动过。史铁生说他是被种在了床上，可我感觉他还是比我幸运些的，毕竟他是一半身体被种了，另一半还是可以由自己的。可我呢，整个身体都被埋在了床上，只留了一个头还可以左右转动，眨眨眼睛。左边可以看见蓝色的天空和飘着的白云，还有窗户边的一盆兰花，是几年前一个朋友送的。我养了它这么久，却从来没开过花。右边是我和姐姐的衣柜，透过那满目的蒲公英的柜门，我似乎可以看见里面各式各样的时尚的衣服。以前我总嫌自己胖，不敢像姐姐一样去穿那些漂亮的衣服裙子，现在我不用天天嚷嚷着减肥了，可我还是不能穿上它们，美美地站在镜子前。不想转的时候，就睁着眼看天花板，看累了就睡觉。其实我还是会动动身体的，只不过全身无力，软绵绵的。好像前两天我还可以看看书，在电脑上敲下几行字，甚至还能自己端起水杯喝水，可现在都不能了。

奶奶端着一碗粥进来了，她把我抱起来靠在枕头前，方便我喝粥。其实我真的不想喝，喝了也会吐出来。可是我，无法拒绝，这又是不顺心的事了。奶奶拿着勺子的手不停地颤抖，我笑着吞下了一口又一口的粥，不知道是什么味道，应该是很好吃的。我记得以前奶奶做的饭菜是很好吃的，每次我都可以吃上好多碗饭。等到奶奶手里的碗空了时，很快我就吐出来了。奶奶原先带着点笑容的脸也变得惨白，她弯下身子熟练地收拾被我弄脏的地板。那一瞬间，我好像听见了眼泪滴到地板的声音，一阵一阵的，很清晰地传入我的耳中。“啪嗒~啪嗒~”魔音一般，在我的脑中回响，折磨着我。奶奶心中的绝望，我想我永远也感受不到。我试图打破这种气氛，可终究没有开口，只能默默地看着她的一举一动，让自己记得更深刻一点。然后，奶奶就出去了。房间又只有我一个人了，死一般的寂静弥漫着每一个角落。

到了晚上，我似乎有点活过来的样子了。我可以在别人的搀扶下走动，我很高兴。我央求爸爸带我去院子里坐坐，他同意了。他横抱着我，这是我有记忆以来爸爸第一次抱我，让我觉得我好像是一位公主，正处于世界最温暖的怀抱里。我们家的院子，还是那样的幽静，只有几棵桃树和梨树，再没有别的了。石桌上摆上了好多的瓜果零食，而我们一家人就围坐在一起。这是多么难得的时光啊！我们多久没聚在一起了呢？似乎自从我上师范之后就没有了吧，我向来很少回家，而父母也长年在外奔波，不知不觉三年就过去了。我以前应该多回家的，我这样想着。不过，在我这辈子的最后一天还能和家人呆在一块儿，又是一件多么幸福的事情。

我们开始有一句没一句地聊起来了，事实上我们一家人都不懂得如何去表达我们对彼此的爱，我们都很木讷，都不愿说出口。今天晚上，最勇敢的是我，我大声地跟他们每一个人说了我爱你，并且还送上了亲吻。后来我越来越累了，我依偎在母亲的怀抱里，看着天上那圆圆的美满的月亮，知道今天是农历十五。以前听妈妈说过，我是中秋节晚上出生的，那天的月亮也很圆很亮。我想，这应该就是宿命吧。

“妈妈，我现在一点都不害怕。妈妈你记得要在我的身边放一张我们全家的照片，还有我的笔记本，还有折下一枝桃花放在我手上，你知道的我最喜欢桃花了。”

妈妈没有说话，只是一边看着我一边抹眼泪。

“妈妈，我最爱你了。如果有来世的话，我还想当您的女儿。我走以后，你不要太伤心了。如果你想我了，就等到农历十五的晚上，看看天上的月亮，那就是另一个我。妈妈，你一定要好好地生活下去，和爷爷奶奶，爸爸，还有我的兄弟姐妹们，你们要很幸福很快乐。”

“我爱你们，真的很爱很爱你们。”后来我也哭了，我们都哭了。

后来，我好像没知觉了，我好像听到了好多人在叫我的名字，但很遥远而又很模糊。我最后看到的，还是那轮月亮，又大又圆又亮。

再后来，我就不知道了。

我想，我已经死了吧。

……

朋友们，你们觉得这个女孩她有没有死呢？大概你们看到这就要质疑我的智商了，可是我要告诉你们的是我并不愚钝，相反还有点小聪明。之所以有这样一个问题，是我要想你们揭示一个秘密，一个有关这个女孩后来怎么样了的秘密。其实，这个女孩她还活着。到这，可能有的朋友又要指责我了，说我瞎编了一个故事，还要说故事怎样发展和结尾都是由我来杜撰。是的，这点我不否认，写作的人的确有这个资格和能力。但要说我是在瞎编故事，我是不敢承认的。到底我还是要争论一番的，毕竟不能因为它离奇就认定为不真实，要知道我们这个世界上的确存在着许许多多无法用科学来解释的事情。街谈巷议，茶余饭后，古往今来多少奇人奇事都是在那人们的笑声和泪水中娓娓道来的，我的故事大抵也是如此了，不必深究。

最后，我还想问朋友们几个问题。

你们做好随时死去的准备了吗？你们在你生命的最后一刻可以毫无遗憾，坦然赴死吗？如果不能，那就把你的每一天都当作最后一天来度过，直到你真的只剩下最后一天。

孔夫子曾曰:未知生，焉知死。可我却要说未知死，焉知生。生生死死，死死生生。生死一事，不过睁眼闭眼之间，不管你是如何地生，可结局却是殊途同归的，只是一死罢了。看破了死，也就知道了生，没有经历过的人却是永远也无法参透的。所谓禅意，总是一个“悟”字。

好了，我的故事到这就讲完了。