一个星期零一天了，时间也是过的很快，今天是腊月二十五，那天是腊月十七……

最近蕊希出了一篇文章——为什么我们总要等到失去，才懂得好好珍惜。相对于我来说可能从另一个角度去理解这篇文章了，对，没错，我是从亲情的角度。

实际上从心底而言，不想去提及过去的事情，但是内心还是想要写点儿东西去让自己记得，我曾经经历过，不代表没有这篇文章我就会忘记，一辈子都不能忘记。

以前没有经历过，我甚至不知道是什么感受，只是忤逆的在内心深处去想想那是一种什么样的感觉，但是从未记在心底。那种感受不是失望，而是一种另类的绝望，一种伤心至极的感觉，但是作为活着的人，想一想，还是要为自己的未来好好活着。我是一个略微懂得什么是有志气，带着自己的志气，带着家族的期望活一辈子的人，虽然不能够做到什么轰轰烈烈的事情，只是在祖辈的基础之上去完善。可能这也是逝去的人想要看到的吧。

好啦，略微的感慨一下，讲一下我们的故事吧。

当初自己和老爸是孙氏家族的两代单传，我的出生给这个家族添加了无限的希望，不仅仅是在传宗接代方面。从小便是家里的希望，在爷爷奶奶心里更是如此。记得小时候就说过，爷爷找过算命的，因为当初老头儿迷信（我认为叫老头儿是最亲的尊称），说，家里会出一个读书人，撂在以前就是家里会有举人秀才，不能说不准吧，我确实在读书方面还是通一些的，成为了家里唯一的一个大学生，虽然不是什么好大学。可能有人说大学生遍地都是，但是对于一个农村的家庭，这种意义是不一样的。细节的事情已经不记得太多了，不知道能想起多少，此不孝之一。从小家里爸打妈骂的时候家里总有人去为我提供一个安全的地方，就是爷爷奶奶屋里，只要跑到屋里了，就是这次的风波结束的时候。在我初中三年级的时候，老头儿得的病，基本属于瘫痪，那时候就在想，以后谁和我玩儿啊，谁和我摔跤啊，当初的感觉就是上天的不公，可能那时候还年轻，气比现在盛。那时候请假去医院看老头儿的时候，老头儿躺在床上，眼神略带呆滞，但是看我来了之后立马仰起了头，当初不能接受这个事实的我，哭了，很难受，心里想的是好好的一个人，为什么会这样。但是毕竟还在，抢救及时。最让我印象深刻的是当我要离开的时候，老头儿用颤抖的双手从上衣口袋里掏出十块钱，让奶奶拿给我，当时真的是不知道在想什么了，最为一个男生的我实在是止不住眼泪。得病之后没有时间去照顾老头儿，高中，大学知道工作，幸亏奶奶在，照顾了八个春夏秋冬，每天起早贪黑，实在不易，此不孝之二。没有什么多让自己回忆的，就这些吧。

以前看电视剧里面看见人去世都会等着想看的人才能安心，感觉真的是导演刻意安排的，但是我现在可能不会这么想了，知道了什么叫等人。外地工作的我不能够时时刻刻守在老头儿身边，此不孝之三，那天早上六点半老爸打电话来说老头儿不行了，我坐着最快的火车往家赶，路上着急也是没有用的，只有祈祷，一路电话不断，知道快下车的时候老爸给我打电话说走哪了，我说快到了，老爸跟老头儿说我马上到了。可能就是在硬撑着这一口气吧，这种感觉一辈子只有在最后的时候才会懂得，回家后只有出气没有进气的老头儿看见了我最后一眼，安心的走了，一上午六个小时的时间，老头儿就是为了等我硬挺过来，当时现在以后想到我都会心头一紧，然后仰头收回打转的泪水。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。这句话真的很有道理，不去经历，不知道是什么感受，作为刚刚工作的我，尽孝回报的时刻刚刚到来便迎来老头儿的离世，幸亏我还有奶奶，还能继续感恩，做一个孝顺的、知恩图报的人。

岂能尽如人意，但求无愧于心。

谨以此篇文章，纪念逝去的亲人。

                                                                                                                                                                By冬阳

                                                                                                                                                                2017年1月22日