此时，面对着布达拉宫，内心涌出的激动，眼中的湿润，既让我有些不知所措。
13年开始计划，经历了各种辞好职却被放鸽子，终于在今年的6月出发了。依然是计划的两人行，最后的独自前往。
拉漂中流传着一句话，来拉萨的人一半是失恋的，一半是失业的。
我辞职了，然后在临出发前与准备结婚的男友分手了。
我以为，这些莫名的情绪，会影响我与拉萨的相处。
于是，神奇的事发生了。
来到这里，既好像获得了重生。没有失恋的人该有的忧伤，也没有为大龄未婚而烦恼。
在去往纳木错的路上，既然鬼使神差投了简历，在几天后开始了真正的拉漂生活。
从来的一路上，就一直在思考，心底为什么一直有个念头回响，为什么非来拉萨不可。朋友说，到了，你可能就知道了。
我到了，却依然不知道，也不想去探究。
很喜欢有一个“非要不可”的东西，喜欢自己为了那个“得要不可”的东西而努力的样子，因为没什么欲望，所以想要的东西便格外珍惜。
在拉萨的第三个月，从工作开始，便没有急切的去参观每一处庙宇，丈量每一条马路，欣赏每一次日落，做的最后的就是呼吸这里的空气。
可以面对着布达拉坐一个下午，也会转大昭寺到凌晨，没有什么目的，不为参观，不为祈福，更像一种陪伴。陪伴千千万万创造拉萨历史的人，也让他们陪伴着自己放空的心。
似乎一瞬间，没掉了在内地的浮躁，安安心心工作，安安静静等红绿灯，开始能接受等待，而不是焦急的迎上去…
至今，才发现，去厦门陪伴他的那段日子，是自己最不开心的一段人生，也是最后悔的一段人生。
那年我26，父母的期盼，对好友稳定甜蜜感情的羡慕，大龄却没男朋友的恐慌…我接受了大学开始追我，在一起没多久觉得不合适便分开的同学长久以来的纠缠。
没有特别喜欢，但那会儿，我需要一个人陪伴，也想试试，或许和一个爱自己的人在一起也会幸福，如果我试着接受他，理解他。
跟他一起离开家的时候，妈妈哭了，现在想来，虽然她希望我们在一起，也担心我不会幸福吧！
去厦门的那天，很少晚点的动车却晚点了，正常起飞的飞机却在途中遇到了台风。
到的时候才知道，他为我租了村庄里一间民房。10多平米的房子里，摆了一张床，一张桌，如此而已…原本，我以为，他不舍得让我受委屈，最差也是套房里的一间。躺在床上，泪水默默的流下，想家。
他不会哄人，但我还是慢慢的恢复了情绪，自己选择的，好歹也要试一试…等我恢复情绪，他却开始伸手解我的衣服…我拒绝了，却没有发火，当作他只是欲望太强。
在一起的日子，我试着接受他，依赖他，虽然偶尔因为他不会心疼人而吵架，总体来说，他对我还是挺好的。
我在想，似乎以后嫁给这个爱自己的男人也不错…如果，日子就这么平淡如水，虽然没有惊喜，没有浪漫，没有心有灵犀…我也准备妥协给这个男人的好，以及现实。
很少有事是突然发生的吧！就像我发现他和别的女生暧昧。
那是他调到福州工作的第一个月，去车站接他，他没有很开心，半个月未见。我想，之前的那么多年，都是他在为我们的关系努力，现在是不是也该换我努力了。从不主动的我跑过去，勾住了他的脖子，无视他的面无表情的，问他“我有没有长胖”，他敷衍的回了句，便开始了两人的沉默。
一起吃饭，他开始倒腾手机，跟他说话他也在倒腾手机，异地的日子没有消息，没有电话，或许，那时候我的内心已发现了两人即将分离，所以开始频繁的主动联系他，就算他只回只言片语，也像没事人一样娇嗔撒娇…
当我回顾这段感情，唯一的只是后悔，后悔自己的妥协。那些我们一开始就不喜欢的人，最后也没法在一起。他的“出轨”，因为他的没责任心与不坚定，也因为我给的爱不够。喜欢对方，或者只是将就和对方在一起，是没法假装的。那些假装的关心与紧张，自己如今想来也觉得恶心。
我曾经一直坚信，我会由着自己的心过完一生。后来发现自己其实是在一路妥协。挑鞋子，会一直挑，很多都无法入眼，可最后走累了，却会随便买一双套在脚上。追求完美，所以要求苛刻，到最后却不仅仅是不完美。
每一次因心而动都让自己会很珍惜，想要得到的东西得到了，想要到达的地方到达了，和怦然心动的人在一起了，不管结果如何，回想起来，脸上都会绽放美丽的笑容。
为什么来到拉萨，为什么飞来不可，原因其实不重要，但那就是我想做的，是未来的日子会让我满面笑容的。
