01 时常浮现的眼睛

“小朵”递给我一个削好的苹果，那时候我站在阳台上，看着窗外。我好像有七十多岁了，不记得是七十五还是七十七。

看着外面灰蒙蒙的天，还有楼下花园里棕黑色的枯枝，心里盘算着，今天是腊月二十四，离女儿和女婿回来还有三天，那几天也不知道会不会下雪。

我跟老头子已经两年没见到朵儿了，还有可爱的小外孙，也不知道多高了，长胖了没有。

虽然，朵儿每次回来，都很少跟我交流，可我还是想她。

虽然，每见一次，我的内疚就多一份，那双当年被我刻意忽略掉的，总是孤单和失望的眼睛，一次次出现。

"小朵"很乖巧，可我还是想朵儿。

“小朵”是朵儿买给我和老头子的机器人，据说从国外进口的，价值不菲，样子跟朵儿很像，可以做很多事情，甚至还有聊天陪伴功能。

到现在我跟老头子也没有完全学会操作“小朵”，我们只会几个简单的家务操作，高级的聊天陪伴还不怎么会用，说明书都是英文，我也看不懂，就这么用着吧。

朵儿终于回来了，像往年一样，大包小包，吃的用的，一点都不少。

可是，朵儿还是很少跟我聊天说话，也不知道是从什么时候，初中？高中？还是大学？

小时候那个，喜欢粘着我的朵儿，不太喜欢跟我说话了，也许不是不喜欢，只是不知道说什么，或者有了自己的心事吧，我这么安慰自己。

在家里的这几天，朵儿时而忙工作，时而带着女婿和小外孙去跟同学聚聚，时而带着小外孙去游乐园。

我跟老头子，每天在家变着法，给她们做好吃的，朵儿爱吃肉，女婿爱吃鱼，红烧肉、糖醋排骨，剁椒鱼头，松鼠鱼每天换着做，小外孙爱吃的笋干，自然顿顿都不能少。

时间一天天过的很快，朵儿又要走了，临走前朵儿给我一个大红包，我不想要，年轻时我跟老头子也挣了点钱，我们不缺。

我只想说“朵儿，能不能再多呆几天呢”

我只想说“朵儿，能不能不走”

我只想说“妈妈得了癌症，不知道还能不能熬到你下一次回家”

我还想说“朵儿，妈妈舍不得你，妈妈想你”

可是，我张了张嘴，“你们路上注意安全，工作不要太辛苦，要注意身体，有什么委屈和不开心，就给妈妈打电话”，我拿着朵儿给的红包，嘱咐着。

我知道，只有我收下红包，朵儿才能安心。

朵儿走了，我看着她的背影，多期望她能回过身，跟我说“妈妈，我不走了，我再陪陪你”。可是，什么都没有，直到朵儿的身影消失不见。

我知道，我那时的眼神，一定像极了，我脑海里时常浮现出的，那双孤单和失望的眼睛。

那双，朵儿的眼睛。

02 临死之前

我今天的精神，比前几天刚进医院好多了，不仅能坐起来了，还特别想吃红烧肉。

我知道，我的时间不多了，这种现象在医学上被称作“回光返照”。

我看到朵儿站病房外，红着眼，在打电话，可能是因为知道我快不行了。小外孙坐在那里玩游戏，并没有什么异样的情绪。

老头子一直坐在床边，静静的，微笑的，看着我，他可能也猜到了。

他说，这辈子啊，我欠你的蜜月旅行，可能没办法补给你了，要是来生你还喜欢我，我一定带着你，走遍所有你爱的山川和河流。

是啊，结婚那年，我们都上班，婚假根本不够出去度蜜月，而且经济也不允许。

那时候老头子跟我说，一定要找时间，带我去日本，补给我一个完美的旅行。可是，我们总是闲不下来，现在，大概是没机会了。

老头子嘴角挂着微笑，眼泪却饱含在眼眶里，好像一碰就会决堤，我不敢去碰，赶紧转开话题。

我说老头子，你记不记得我们刚认识的时候，那时候打游戏，我就跟在你身后，你在前面冲锋陷阵，生怕敌方冲过来，杀了菜鸟的我。

那时候，你是我心里的英雄。可是后来，因为误会，我再也没有打过游戏，要是有机会啊，我还想让你，做我的英雄。

我继续说着，朵儿小时候的事情，那时候的朵儿多么粘我，可是我要工作，每一次答应带她出去玩，可是很少能实现。

现在，她已经不需要我们了，她有了老公，有了孩子，这样也好，至少我走了，她不会太难过。

如果能回到从前，我一定天天陪着她，晚上睡觉前，给她讲故事，搂着她的脖子，轻轻拍着她入睡。早晨醒来，跟她说一句“朵儿，早上好”。

老头子继续说，我还记得，那时候你很喜欢写作，那么多好看的小故事，可惜了，你那篇小说没有写完。

是啊，我那么热爱写作，可是唯一的长篇小说写到一半，却因为工作忙，没有时间，放弃了，现在想来挺可惜的。我要是一直写下去了，这时候，小外孙是不是更愿意坐在我的床边，听我讲故事呢？

我困了，好困好困。

我躺了下来，闭上眼睛，眼前一会儿是老头子年轻时候的样子，牵着我的手，我们走在山林，走在海边；一会是朵儿小时候，那双含着泪，满是失望的眼睛；一会又好像听见朵儿喊我说，妈，你别走；一会又是老头子呜咽的哭声……

我那样难过，那样不舍，如果可以，我愿意倾尽所有，回到从前……

我成了一片空白，身体，脑子，仿佛什么都不存在了……

03 一梦四十年

叮铃……叮铃……闹铃使劲响着。

我猛然间坐起来，不舍和懊恼的情绪，依然将我紧紧缠绕着，说不出的窒息。

梦，居然可以这样真实清晰，真实到让我逃不出悔恨的情绪。

我重新躺下，看着老公的脸，原来他老了，会变的这么丑，我轻轻笑着，原来，他真的会一辈子，陪着我，慢慢变老。

我让思绪随意放肆的飘着，慢慢的平复了心情。

整理好思绪和自己，来到公司，开始写辞职报告，发送给领导后，我将从前写的文章，一篇一篇整理出来，做好分类，发送到几大平台编辑的邮箱里，进行投稿。

做完这些事情，回家的路上，路过书店我买了两本书，一本是《文心》，一本是《我的职业是小说家》。

下午我带着朵儿，去了商场的海洋球池，我将手机调成静音，陪着朵儿在球池里跑来跑去，朵儿的笑容，终于慢慢的覆盖掉了，我心里那双含着泪，饱含孤单和失望的眼睛。

晚上，我跟老公躺在床上，商量着他请几天年假，我们带着朵儿去桂林玩，慢慢的，我睡着了。

梦里，我跟老公牵着朵儿的手，坐在竹筏上，看着“江作青罗带，山如碧玉簪”的山水，享受着宜人独桂林的好风光……

多少人，遗憾着“如果可以重来”，而我，何其幸运。

我庆幸着，我的一梦四十年，我庆幸着，一切还来得及弥补。

时光，不会倒流；

现实，没有如果；

岁月，永不止步；

一梦四十年，我重生了。

不再执着于身外名利，身份、金钱和地位，我只想做好自己，做好朵儿的妈妈，丈夫的妻子和父母的女儿。

可是有多少人，还在梦里沉醉不醒，有多少人，正躺在病床上后悔。

闭上眼睛，想象着，自己年寿将尽，如果给你一个机会，倾尽所有换一个愿望，你可愿意回到多年以前？活成自己想要的样子？

劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。

趁着我们还未老，趁着一切来得及。

end

注：以上图片均为网络图片，如有侵权，请联系作者