文：李理
留不留都是痛。
我可以抱你吗？爱人
让我在你肩膀哭泣。
我可以抱你吗？宝贝
让我最后一次这样叫你。
——《我可以抱你吗》张惠妹
可能我们都是矛盾的生活着。忙着生忙着死，忙着快点成功，忙着讨别人欢喜。
“曾经的我们像穿越人海闪闪发亮，现在只想有早饭有爱人再有一只猫”
【一】
五月三十号晚上，他在空间晒了一张图。
图片里身着韩服的女孩在风中肆无忌惮的笑着。我想那可能是他的女朋友吧。
“爱你那么久，其实算算不容易”
大概是初一喜欢上他，懵懂的青春觉得喜欢他是一件特别酷的事。大概是高一透过两个班级窄窄的玻璃条爱上的他。他紧锁眉头思考问题的样子很迷人。我们相识的过程如同大部分青春小说一样，不过结局却大相径庭。
林真心在《我的少女时代》中说到:刘德华终究是别人的，我们的初恋注定会输给像陶敏敏那样的女孩。
我想这句话是对的。转眼间八年过去了，我还是没有和他在一起。朋友都问我:你有喜欢的人吗？我总是回答他们:喜欢上他之后我真得很难再喜欢上其他人，产生过好感的人或多或少都有他的影子。
【二】
五月三十一号，我二十一岁生日。
被老师批评做事不认真。
可他不知道我手中有多少工作要做，有多少问题要处理。书包里整天都有一沓厚厚的材料，随时做着接受任务的准备。
上届部长把她的任务推给我，部门出了问题三个学年的老师都找我，同部门的部长几乎不做什么，还总觉得自己的付出没有得到回报。是啊，我做着三个人的事，又怎么能尽善尽美呢？
其实我很清楚那天我的情绪为何崩溃到极点，不仅仅是因为遭到了老师的批评。
我想到了自己十几二十几年间的生日。
大概是小学时候，同学录是个很流行的东西，毕业的时候都会缠着妈妈买一个。同学录中的内容无非是一些个人的信息还有赠言，写过的赠言都忘记了，但却深刻的记得一项。
“最想要的礼物”我写道:生日礼物。
没错，小学毕业之前我都没有收到过生日礼物。
初中开始住校，有一年生日前一天和同学出去买糖。在路口偶遇父母，他们看见我，便把车子停下，和我说话。从始至终都没有提及“生日”两字。
很多天以后，他们和我说忘记了我的生日。当然也忘记了那天傍晚我们的见面。
我的很多生日都是在悄无声息中度过的。我们家没有什么特别隆重的生日聚会，顶多会叮嘱我吃个鸡蛋。我没有从父母那里收到过什么礼物，也从来都不会期待护收到什么礼物。因为我知道他们是挣扎在生活线上的父母，在尚未拥有面包和牛奶的时候，是不可能拥有诗和远方的。
其实我还挺讨厌过生日的，本来就没有什么不同，不过是生命中最平常不过的一天，非要过的像一个节日，弄得自己还有些期待。
其实那天我难过了很久。
中午放学回到寝室，低着头冲进厕所里，靠在墙壁上流眼泪，还不敢哭出声来；下午和好朋友出去吃饭，强颜欢笑；在办公室门外等老师，看到一篇写父母的文章，几乎泣不成声；晚上洗完澡之后，边吹头发边哭，也不知道为什么就是觉得委屈到不行；深夜一个人坐在床上对着墙壁默默的流眼泪。那天我觉得自己没有什么活着的希望。
第二天是六一儿童节，微博上榜姐发出了一个话题：小时候缺爱是种什么体验？一个人默默的翻着评论，几乎每一条都是自己的心路历程。“我不知道自己如何能够拯救自己，但我只知道如何能顾避免下一代重蹈覆辙”
凌晨一点我在微博下方评论：昨天过生日，一个人从生日哭到儿童节，没人祝我生日快乐，也没人祝我六一儿童节快乐。
收到好多的回复和留言，他们在祝我生日快乐。
【三】
六月一号。我在朋友圈发了一条消息，没人点赞没人关注，这是常态。
大家都在晒童年照片，然而我整个人都呈现出一种灰头土脸和萎靡不振的精神状态。
《肖申克的救赎》一书中写道：“要让素昧平生的人在意你生命中的美好事物本来就不容易。”那么要让素昧平生的人感受你生命的悲凉是何等的困难啊。
【四】
六月二号。哈尔滨夜里十一点下起了雨。
我站在寝室的阳台上看天空落下的雨击打着窗户，冷气从窗户缝隙吹进来，沾满了一身的寒气。楼下的路灯亮着，对面楼层偶尔有亮光出现，想必也是同我一样无聊的人在赏雨。耳机里张惠妹的声音不断响起。“留在家里的衣服有空再来拿回去”
室友都在各自的帘子里睡着，只有我一个人醒着，又睡着。
【五】
六月三号。夏天是四分之一西瓜。
卢思浩说：夏天是街边递过来的一瓶可乐。我觉得六月是四分之一西瓜，是短裤裙子高跟鞋。
是一切美好事物的综合体，是可以重新开始的一切动力。昨天和大姐姐聊天的时候我说：我就要满血复活了。
因为我发现真的只有自己才能拯救自己。你的坏心情，你的负能量都在努力的寻找发泄的出口，这样的你只能是一个矛盾的综合体。
你不过是遇到了一小点挫折，你不过是受到了一点点委屈，你不能要求所有人都理解你，这真的不现实。你要坚持做你想做的事，即使你不爱做的事出于责任你也要做完。
你可以扼杀一切可能让你受苦的事情，不过也就相当于扼杀了一切让自己成长的机会。相信我你所经历的苦难只会让你更有价值。你走路带风，他们不知道你在咬牙坚持，人总是要无声的长大不是吗？
【六】
我想我可以再一次面对自己了。再一次相信了努力和公平的意义，能够正确的审视自己的优缺点，不至于看低也不至于高估自己。我想我完成了一次自我救赎。
如果你问我方法是什么，那你还是问问你自己吧，人总是要往前看的。
2015年初，歌手姚贝娜离开了人世，在她生前录制的视屏中，她说：“我的病就在那段我极度郁闷的时期得的，在你特别郁闷的时候，它定会找一个出处，要么是你的身体出现问题，要么精神出现问题，所以人一定要想开点。世上的事情除了生死都是小事！”
我甚至都有过轻生的念头，不过我不会这么做，因为你的生命从来都不是你自己的，它属于你的父母属于你的朋友属于你的爱人，而你对身体只有支配权，所以那句“替我好好照顾你自己”不是情人之间情意绵绵的虚假话。
分享在网上看到的一段话给你们：我一点都不漂亮，可能你也一样；我从来没考过第一，可能你也一样；我唱歌走音画画不及格800没达标，可能你也一样；我曾经加班没有加班费替老板背黑锅，可能你也一样；我曾被男朋友骗钱还被甩，可能你也一样；我减肥从未成功吃素无法坚持，可能你也一样；那么我今天还没被打倒，可能你也一样。
我想我们都不应该被打倒。
