我突然就很想写东西，感觉自己内心积蓄了很多不开心的因子，在我内心呐喊翻腾，我好想大醉一场，好累，好想找个地方大哭一场，但是我表达不出来，我不想让别人看到我……
我真的是一个好矛盾的人，从来没有一个坚定的决心与信念，我放纵我自己的懒散，放纵我自己的不作为，放纵我自己的不思进取，放纵自己的做一天和尚撞一天钟……我实质上在放纵自己浪费生命。
总是觉得自己努力了却没有得到想要的结果；总是觉得我应该得到的却没有出现在规定的时间里；总是觉得自己遇上了不该遇到的奇葩事和人；总是觉得自己足够善良却没有得到该有的善意对待；总是觉得我付出了真心却没有收到同样的真心；总是觉得这个世界不公平，我想要发疯，想要呐喊，想要和这样的过去有个了断。我失去了耐心，失去了信心，失去了面对的勇气。我真的就是这样一个优柔寡断的人，真的就是这样一个小心眼的人，真的就是一个成不了事的人，真的就是一个混吃等死的人。我痛恨自己，讨厌自己，看不起自己，我就是个笨蛋，就是个不负责的人。
我得了一种病，叫做嫌弃自己。
你有没有想要呐喊？你有没有和我一样感到迷茫？在这个不应该的年纪。
你有没有想要逃脱？你有没有和我一样有这么多感慨？在这个不恰当的年纪。
我那又爱又恨的爱人，他虽然脾气暴躁，但我还在意他的情绪，希望我们在磕碰中可以一直携手同行。
我那最爱的孩子，我不是个称职的妈妈，本想成为你的榜样，现在看起来却是一塌糊涂，最好的老师是父母，我一定要努力。
我最亲爱的父母，看着他们日渐苍老的面容，我却没有足够的能力为他们打造一份该有的安稳，能奉上的只有一颗问候的心。
图片《又是一年秋》发自简书App
不喜欢自己的状态是之前写的一篇啰嗦语。
有时候会觉得自己非常可笑，快四十的人还在不停的迷茫，不停的寻找自我......总有恨铁不成钢的叹息，改变、改进！加油吧，老女人。
