2016-01-12 20:20:22

以前听过一首歌，叫《08年，滚蛋吧》，当时的我不理解这个标题，因为我还没有遇到过哪个糟糕到需要让它赶紧滚蛋的时间段，但是在过去的2015年，我遇到了。

在2014年的最后一天和2015年的第一天之间，我在梦里见到了故人，醒来不免怆然，冥冥中觉得这并不是一个好的兆头。

果不其然，元旦那天过得非常糟糕，于是我断定这一年一定不会好过。

1月份的时候，另一位“故人”原形毕露，时隔五年，终于在言辞中提及到我，而我当时并不知道详细的情况，只当是终于可以释然，和，难为他还记得。

后来在与友人的交流中得知他这些年的不堪，心里满满的是一种看苍天绕过谁的快感，甚至想给他这火上再浇透了油，想要把他往悬崖边再推一推，但同时也觉得可惜，可最后的爆炸新闻还不是他自己昭告天下的。

那是大年三十的前一天，一边是大家对新年的期盼，一边是他仿佛给自己判了死刑，于是想起《祝福》里的祥林嫂，忽然觉得，他这样自暴自弃，又把所有人都推开，才能确保即使在这样的时刻都不再会有人来救他了吧。

所谓可恨之人必有可怜之处，可怜之人必有可恨之处，都是报应啊，报应。

2月份的时候我买了本新本子，是那种日程本，想借此催促自己写点什么，但断断续续写到五月份就停掉了，毕竟心死如灯灭的时候，写什么都不顺手。

大年三十晚上看春晚的时候，最后的报时没有赶上。

初一回姥姥家，有个亲戚胃癌晚期，全家的气氛都很凝重，后来很快就去了。

于是，2015年的头3个月我都愤愤的。

春天的时候我和我老公都比较闲，每个周末都要去一趟公园的，顺便记录一下青岛植物的开花，心情就慢慢变好了。

然后今年的大事就是婚礼。

去年底就已经订好了酒店，今年6月6日办婚礼，准备时间比较长，于是我们除了每天下班走6公里的路之外，我每天回家还要跳一个小时的郑多燕，就为了穿婚纱能更好看一些。

跳了差不多三个月，腰变超细，屁股也翘了，于是腰臀比前所未有地好，人也挺拔了，肩膀、后背也不酸疼了，特别精神。

4月底去拍了婚纱照。

从小到大我就看着在青岛各大景点拍婚纱照的情侣扎堆，于是抱定了绝不在人堆里挤的信念，哪个著名景点都没去，直接坐船去了个海岛，是火山岛来的，人烟稀少，我抱着身上的大裙摆在礁石间兴奋地上蹿下跳，摄影师说从没见过自己抱着裙子爬山的新娘子。

其实我本来也以为自己会扭捏的，甚至一开始也没打算拍婚纱照，但是一摘眼镜整个人都放开了，反正毛都看不清就作吧，走到这一步了就得任人摆布嘛~

还去了金沙滩，青岛人毕竟是要拍拍海的，但是没想到金沙滩那天一个人都没有，沙滩上连个脚印都没有，特别干净，包场的feel，超爽~

为了拍海棠，专门去了百花苑，哦操还是没躲过人群= =

最后去了观象山下的望火楼和平原路，根本就不会有人来这种地方拍婚纱的啦，周围全是下棋的大爷，看着我们这阵仗可新鲜了，而且虽然没有去拍教堂，但是教堂成了我们的背景~

一天下来我们俩整个脸都笑僵了，但好在一切都很顺利，天气也很给面子，就是第二天醒过来浑身有种被人揍过一般的酸痛感……

6月6号是婚礼，没错，我选的是郭敬明的生日，而且正好是个星期六，666，一切都非常顺利~

因为我觉得我们两家的房屋结构不太适合迎亲，而且为了节省时间和我早上根本起不了那么早考虑，我们直接在举办婚礼的酒店和附近的酒店订了两间房作为娘家和婆家，这样还多出了一段可以在路上拍照的时间。

我跟我妈5点就起床等化妆师了，同时来的还有摄影摄像，我姨妈带着我的表弟表妹也过来帮忙。之前试妆的时候，化妆师就问我戴不戴美瞳，我说不戴，然后她就碎碎念说戴美瞳好看，当天又问了一遍，我说我就没戴过，摘了眼镜我能看见，没事。

不过问题在于我是内双，基本就是单眼皮，贴了四层双眼皮还是收效甚微，我还巨难受，但也没办法，睫毛也贴了三层，我的个双眼，那一整天都巨他妈沉。

这次婚礼，是我公公找的婚庆公司，也算是熟人，对我们非常照顾，方方面面都尽心尽力，婚纱照摄影都是婚庆介绍的，于是整个婚礼我跟我老公基本什么心都没操，以至于在婚礼当天，我们并不知道现场布置成什么样了，到了酒店才“哇塞不错啊”“诶怎么有这个？”“这个好漂亮”，然后就是举行仪式，吃饭，敬酒这一些。

我们没有请朋友，唯一到场的朋友就是伴郎伴娘，也没有请任何同事，同时觉得没有必要就没设证婚人，不过我们请了高中的班主任，主要就是双方的家人，因为就是想简单一些啊，不想太过聒噪。

婚礼司仪也是婚庆给找的，很靠谱，婚礼前还专程找我们见面聊想要什么样的，现场氛围营造的特别好，围观群众都觉得特美，后来碰见我们，还摆出了我们展示婚戒的样子以示祝贺。

婚礼具体流程可见相册：http://www.douban.com/photos/album/158214648/

我跟我老公是2014年1月27日领的证，本来是不打算办婚礼的，觉得无非就是铺张浪费走个过场，想想那些闹亲的场景就头大，但“梦幻的婚礼”这东西，试问哪个姑娘不想要呢？

于是我们打算按照自己的想法来办个婚礼：

首先就是锣鼓狮子什么的绝对不要。

再就是迎亲不从家里走。

不想请的人一概不请，公司同事什么的玩蛋去吧，领导讲话？老子的婚礼凭毛找个不相关的家伙来讲话？

婚礼几大件，我妈非得要我没法子，在利津路和淘宝上搞定了。

婚纱照不想去影楼摆一样的动作拍一样的照片，于是找的是个私人工作室。

酒店也不用讲究什么排场，我老公的姐姐给我们介绍的这个酒店本是个干休所 ，环境一流，旁边就是海，还有个紫藤萝长廊，初夏时节，又是绿叶又是花的特别梦幻，办室外婚礼特别合适，于是，整体布置绝对不要大红色，选的是帝凡尼蓝，婚礼主题是兔子。

于是整个婚礼从婚庆到婚纱照到布置到酒店费用，花的每一分钱都特别值、特别省，不管是双方家里还是周围宾客看着都特别敞亮。

婚礼那天的天气也特别好，在此之前的几天和在此之后的几天却都是阴雨，真是顺利爆了~

办了婚礼才有了我们终于是结婚了的感觉，心里各方面都觉得踏实了。

9月份我们去台湾自由行，顺便给我过生日，顺便度蜜月，本来打算去多些地方的，但是我们住在台北西门町，周围对我们的吸引力实在是太大了，于是一直在台北。

没事就去公园看松鼠，或者去台铁秋叶原转扭蛋，或者去杂志疯翻色情杂志，或者去上引吞生蚝，溜达去个总统府、台北101、植物园、中正纪念堂，花一整天的时间逛台北动物园，还坐小火车去逗猫，泡泡温泉，走走老街什么的，走累了晚上买个芒果、凤梨、释迦、卤味啥的回去看东森洋片台的各种国内外新老电影，还有三级片呢，每天还要喝掉几杯天仁茗茶的芋头奶茶或者711的红豆水，总之过得特别惬意。

可是大概是过得太惬意了，回来之后落差感更重了，不过我倒是已经习惯了，我老公却陷入了深深的思考之中，果然待不下去了啊。

回青岛之后公司就面临第二届青岛吃货节（10月23日举办）了，于是以为会开始忙碌起来，但，并没有。

5月份公司还办了个婚博会，11月底就办了第二届婚博会，感觉一整年都应该忙忙的，但其实都，并没有。

这里面的傻逼人和傻逼事儿实在是太多了我懒得说，我每天何止是坐在宽敞明亮的办公室里骂傻逼啊，我只要一走出公司的门就会忍不住地破口大骂，为什么从上到下就没有一个情智双全的人呢？！总之，公司就一直赔陪呸，第二次吃货节之后急转而下，公司就垮掉了。

此处应该有最最热烈的掌声~

我仿佛是看着一块莫名其妙长出来的囊肿终于轰然倒塌，内心翻腾着无数的小火花，并默念一万遍“我早说什么来！”不管我跟谁说完我们公司的种种奇葩行径，对方首先都是吃了屎一般的沉默，然后就“我操你能遇到这么个奇葩公司这辈子也算值了”，我就呵呵。

随着公司的完蛋，2015（虽然婚礼和台湾之行还是很美好的）也终于完蛋了，于是我有预感，2016应该是个新的开始，而且会是个很不错的新开始~

——————————以上是2015的流水，以下是2015的感想。——————————

在过去的2015年里，我每天上班就是从公交车的这个总站坐到另一个总站，时间从超顺利不堵车的半小时到，超变态大堵车的两个小时才到不等，于是分为刚好睡一觉，睡了好几觉，已经睡不着了为什么还没到。屁股被硬硬的板凳硌的一天比一天扁，就连之前苦练半年的翘臀也被扼杀掉了，然后到了公司还要面对各种傻逼，在这样漫长又枯燥的时光里，绝望一点一点地长。

我觉得现在的我，重新回想起一些过往，不再觉得什么都可以无所谓，我开始有愤怒，有不甘，有怨恨，觉得不公平，好像是忽然想明白了，其实一直受苦的都是我，凭什么还要我装作现世安好？

很多事情并不是我想去经历的，就算我因此获得了更多的磨练和经验，但那些并不是我想要的啊。我也想平稳安全地度过一生，哪怕做个脑残呢，我也不想懂得那么多道理，导致现在看什么都入不了眼。

于是每天每天的，我提不起任何兴趣去做任何事，2012年在青岛最后时的心情又死灰复燃，不断地怀疑人生和怀疑自己，没有光，没有温暖，没有热量，没有任何好的一面。

以前堇年写“不是我什么都无所谓，而是有生之年，我只愿记住你们的好”，可是有生之年，坏掉的事情越来越多，多到忘不掉，所以我想说，人生苦短，不是我什么都无所谓，而是你他妈的算个谁？

曾经我总以为是我的问题，肯定是我不好，是我哪里做错了，或者做的不够，或者根本没做。为什么我不合群，肯定因为我是异类；为什么我总觉得憋屈，肯定是因为我矫情；为什么我看什么都不顺眼，肯定是因为我厌世；为什么我做什么都然并卵，肯定是因为我太废。可待我跳出这个圈子，明明就是广阔天地大有作为，为什么在这里就是不行，因为这里是井底啊。

我不想像上一辈那样，明明不喜欢，明明很讨厌，却还是要跟这样的生活死死地绑在一起。我也不想以后有一天要对我的孩子说，我就是因为生了你，才不得不困在这里，想施展都没有机会，所以我的梦想理想什么的全靠你了。我更不想，年纪轻轻的就死了，然后行尸走肉般地，重复三四十年一样的日子。

所以我当然是要离开的呀，我也不想就这样度过余生。

虽然我也有非常非常多的顾虑和不安，但总比现在好，总比死掉好，在这里待下去我就很快就会死的，所以一定要离开——我就是这样安（bi）慰（po）自己的。

我知道有人会说：那别人不是也一样过着这样的日子，不是也活得好好的，日子不就是这样过，苦闷谁都会有啊，为什么你就一定要离开？你早晚要生孩子的吧，都这个年纪了还是先生了孩子再说吧，到时候你也就不想那么多了。而且你也就是遇人不淑啦，这里也有很好的公司啊，去外地多辛苦啊，离乡背井的，你家人怎么办，为什么你就是要不一样呢？

我为什么要一样呢？

如果大家都过一样的生活，那我的存在还有什么必要呢？

我始终想不明白这个问题，为什么我要跟别人一样？为什么我不可以心安理得地做一个异类？我们就井水不犯河水不行吗？

我就是做不到不喜欢还是硬着头皮装蒜，我就是不喜欢这里，这里有太多太多我想要逃离的人、事，所有的关系都太复杂了，什么历史遗留问题老子怎么可能理得清楚，老子只想走，等到所有人都死了我才能松一口气地回来。

我不想再被利用来利用去，我想出去过自己的生活，好的坏的，是我自己选的。

而且现在我找到了盟友——我老公，我这两年来一直在耐心地等待，当他终于也萌生退意，我就知道，是时候了。

12月份我们去了一趟上海，这是我第7次去上海，却是第一次在上海遇到连续下了3天的雨，我觉得这也是某种预示，总之我们终于决定，要到上海生活了。

一把年纪从新开始好像是挺拼的，不过，其实也没有很老啊，而且已经有4年工作经验了呢，也不算完全的从头开始嘛，还是非常有信心哒~

一想到明年要去上海，心情就好到飞起；一想到上海有那么多好吃的，我就更加迫不及待了。

拜拜2015，拜拜青岛，拜拜坏心情。

2016我来了，啦啦啦~~~