这是读完《哲学家们都干了些什么》以后，脑子里的随想。嗯，随手传播正能量，果然人丑还是要多读书
加缪认为这个世界是荒谬的。
荒谬。尝尝会被一种荒谬感包围:生而为人所固有的原罪的荒谬；既然注定要死又何必生的荒谬；人生在世所遇种种的荒谬。。。。。。荒谬吗？
知乎上有段话:年轻人优势是年轻富有激情，强烈的好奇心，希望知道。年轻人的缺点同样如此，过于想要知道。
知道。我知道，我不知道，我知道我不知道，我想知道。我越想知道，我越知道我不知道，然后更想知道，就更不知道。似乎陷入了一个死循环，成为了乌洛波洛斯（在这里曲解一下这只神奇的蛇）。我还是不知道。
高晓松说四十不惑其实不是到了四十就什么都知道没有疑惑了，而是人到中年已经不想知道那些不知道的了。
不惑。偶尔会有一种想法:就这样吧，管那么多的。浑浑噩噩简简单单活着，不瞎想，多好啊。可是，还是会抵不过年轻所带来的好奇，还是会有不甘心，还是会充满着激情，哪怕这激情会瞬间衰退乃至湮灭。解惑了吗？惑有的解么？
人只看到他想看到的，对于客观存在的背景反而看不到。一朝梦醒:我忽略了多少东西？我何时竟如此愚昧而不自知？为了自己的一己私欲，忽视一直关心着你的家人，忽视一直关心着你的朋友，忽视太多太多。你觉得你有山海皆可抛的潇洒很英雄？其实就是特么一个狗熊，从未改变。身不修，家不齐，何以平天下？你的天下又在哪？它可曾看你一眼？明日黄花就比你昨日那西风下的瘦马强了？如泡沫幻灭的，是期待吗？
孤独消失了。我很庆幸。每个人都是一座孤岛，而我常自比为船，永远航行在看不到尽头的海面上。这种与生俱来的孤独与漂泊感，如影随形，无法摆脱。它让我享受，它也让我痛苦乃至绝望。深海重压下的窒息感扼着我的咽喉，那是附骨之疽，那是孤独，我曾以为一生都无法摆脱的东西。它，不知是藏起来了还是转变成了什么东西，暂时来看，它消失了。
名叫自由的花随着我的呼吸绽放，随着孤独的消失而开。我很庆幸。自由下，不是放荡不羁不是个性张扬，更不是不受拘束不按教条。自由下，是深刻的自律，是对于生而为人，生存于这个世界这个社会赋予我的角色该担当的东西，那是义务那是权利那是责任——曾经我一度忽视或者逃避的东西。这种自由带给了我一个归宿:平静。
最近面容很憔悴，眼神总带着疲惫，心感到累。但是，这些都值得，得到的这种——无论我在哪在什么环境下——平静，这种无法用语言言说的平静。这个东西大抵是世间人类所能拥有最宝贵的财富之一了。平静的归属感，万金难求。
人啊，自古就是社会性动物。人的生存离不开集体，哪怕集体是《乌合之众》。圣人贤者离不开《乌合之众》，否则他们无法体现智慧，无法体现他们的先驱性。甚至可以说，没有《乌合之众》，没有先驱者。愚蠢还是智慧，这个界限以及两者的关系真的是有些暧昧与微妙的。
人是为自己活着的。亚当斯密认为人都有利己性，也只有做到人人利己，这个社会才能繁荣富强的发展。这没错。可是人又不单单是为自己活着的。作为一支群体性族群，任何人都无法真的脱离开其他人，也为了整个族群的发展而进化出了基因里的另一面:利他性。从基因里来看，人就不是靠单独一个能活的下去的。试想，最残酷的刑罚并不是肉体上的酷刑，而是把一个人关起来一直不让他和另外的人有交流（包括看书，音乐等艺术），相信我，不论是谁，他都会疯掉，要么死要么变成不是人。
孤独感的消失于我是一件好事，曾经因为孤独不觉得自己会沦为《乌合之众》，但是更融入不进集体。如今它消失了，若我愚昧，成为《乌合之众》未免不是一种幸福；若我有知，成为一定程度上的先驱更是一种幸运。不说能很快的融入集体，起码不讨厌集体了。
温柔乡英雄冢，可是也许这冢就是英雄所毕生追求的东西呢？紧紧的拥抱与热情的身躯温暖着我寒冷的心，但是我却不敢做任何哪怕欺骗性的承诺。我贪恋着这柔情似水，可是我只能硬下心肠，上路。我的归属感，我明白它来自哪里了，一直到前天都有种错觉它来自他人，不，它来自我自己。我该担起——儿子，哥哥，学生，旅客，朋友，年轻人，男人，社会人，普通人，探路者——的责任了。
