《将爱进行到底》亲密关系工作坊老学员讲述了一个她和她老公之间的故事——“当我为爱放手，对方居然改变了”。
在课堂上她说起和老公的矛盾：她和她老公经常因为周末出去玩的事情闹不开心甚至吵架。她喜欢周末一家三口一起餐厅吃饭呀、看电影呀、公园玩呀、近郊游呀等各种外出的亲子活动，感觉外出放松才算是过周末。而她老公则喜欢呆在家里，她老公觉得平时工作那么忙，一天到晚外面跑，周末就应该待在家里好好休息放松，并且他说在家里照样可以一家三口一起玩儿，为什么一定要外出才叫玩儿？！所以，如果外出，老公也是心不甘情不愿的；在家的话她就会不开心，带着情绪就容易对老公发脾气。
通过课堂上的情绪疏导练习，她明白了：外出活动渡过周末是自己的需求而不是老公的需求，她想去可以但不能要求老公去，这样是在要求对方改变，对方自然气不顺。既然是自己的需求那自然需要自己解决，而不是勉强对方来配合自己，要放下控制，给对方选择的自由和空间。
课程结束，又一个周六早上，她收拾停当对老公说：“老公，辛苦你了，每天早出晚归，加班加点的工作，你一定想周末好好在家休息休息。你今天就在家好好休息吧，我昨晚做好你爱吃的红烧肉放冰箱了，你中午热热就可以吃了。我呢就带儿子去方特玩儿。”然后带着儿子高高兴兴地出门了。晚上又开开心心的回家。老公也很开心，觉得自己在家呆着很舒服很放松。
下一周，周五晚上，她说:“老公，明天我准备上午带儿子去看电影，下午玩儿冒险家。你明天怎么安排？如果还想在家休息，你想吃什么，我今儿晚上提前给你做好。”她老公说：“你们好好玩儿吧，中午我自己下点儿面条吃。”第二天，她和儿子打扮的漂漂亮亮的，又开开心心的出门了，晚上高高兴兴的到家。晚餐时，老公主动问她们今天外出玩的情况，她和儿子就兴高采烈的讲述白天外出发生的有趣的小事情。
第三周，周五晚餐时间，老公问：“你们明天准备去哪儿玩儿？我同事说植物园的花都开了，很漂亮，空气还好，咱们明天去拍照吧，做点寿司什么的带着在外面野餐，感觉很不错。”她立马开心的赞同，并夸赞老公说他的想法很好，她很喜欢这样的安排。
她告诉我这件事时满心的喜悦，说没想到就简单的一个“放手”居然就解决了拉锯战般长达几年的冲突。
我建议她接着做深度的情绪自我疏导，问问自己“当老公不同意外出，不按自己要求去做的时候，除了生气还有什么感受？”她思考后说还有委屈和失落，自己都因为什么什么事为了他妥协，而他却不能为了自己妥协，觉得他不足够爱自己，他在她心里不足够重要。说到这里，她突然明白了，说自己有豁然开朗的感觉“我是否重要为什么要通过他是否听我的话来判定呢？我自己觉得我很重要就好了，我自己做让自己感觉开心的事就好了，为什么苦苦的把自己的情绪开关放在他的身上？让他做我情绪的主人？！我要做自己情绪的主人！同时我也在不允许他做他自己呀，好强的控制欲！”
当她没有了对抗，她发现，老公似乎也不像过去那样和自己对抗了，两个人能有商有量的解决事情了，有时候出去渡周末，有时候就在家做点好吃的，玩儿玩儿桌游什么的，再没有为类似的事情闹矛盾，不但他和老公的关系更好了，连儿子和爸爸的关系也比过去亲近了。
爱情的数学符号不是加号，因为1/2+1/2并不=1。
爱情的数学符号是乘号，1/2*1/2=1/4。
这个意思是说，假如两个人都要求对方来成全自己，却没有发展出自身的价值、信心和看法的时候，会让二人的世界变得越来越小，越来越小，甚至有窒息的感觉。
正确的爱情观是：每个人都要努力把自己的1/2变成1，然后得出1*1=1的成果。
婚姻亦是如此。如果你觉得婚姻是两个人的事，需要两个人一半一半来努力的话，你就会把目光聚焦在自己做了什么什么，而对方没做什么什么上面，就会忽略对方所做的或者干脆把对方的付出视作理所应当——因为我也做了什么什么呀——缺失了感恩之心的你看不到伴侣的付出，他同样也会把目光投注在你没做而他做了的上面去，两个人都是受害者。
我们大多数人都是成人化小孩，需要通过学习和练习逐步扩展自己看问题的观点和角度，发展自己健全的人格。人越成熟，所能给的爱就会越多。恋爱和婚姻并不是把自己的需要全部依赖在别人身上，每一个人都需要学习为自己的快乐负责，学会自我负责。
