从去年7月到现在，我已经10个月没有上班了，为了考研。

2月份知道成绩，一志愿没上，5月份准备调剂，发现同专业比我三四十分的人都在找调剂，我从中抢到了一个复试名额，逆袭拿到了录取通知。

其中经历过的全是艰辛，沮丧，失落，迷惘这样的词，唯一能尝到的甜头都是男朋友给的。

我们小学大学都同校，直到大学快毕业再在一起，到现在即将满4年。他是我的初恋，我算是一个写字的人，安安静静，他是敲代码的，老老实实，我一直觉得我们之间只一日三餐的安稳，没有任何飞扬，连一个能对人说出口的故事都没有。

但我现在停在这儿往回看的时候，发现我们走过的路，也有很多的深深浅浅，坑坑洼洼。

大四的时候，他考北京学校的研究生，我实习，他问我，你愿意跟我去北京吗？

我说不了吧，我对大城市没有什么向往。

半年后，他没去复试，签了一家离我不远的公司。

2个月后，我自己提着行李去了北京。那一年，我们一个月见一次，一次见2天。

1年后，他来北京找我，结束异地。

在北京2年后，我说我想读书，想考研。

他说好，我供你。

备考的那半年，我11点半结束学习，他大概10点多到家，经常买来水果烤冷面等小吃放在我手边，多余的话一句不说生怕打扰我学习。

成绩出来后，没上，他一遍遍跟我说“没事，还有我”。

我说我不想再去北京了，我们就一起在杭州工作吧。

他说好。

3月份他在杭州入职了，我也短暂地在一家公司呆了一个月。

考研真的是一条不归路，真正付出过努力的人，没办法就轻易算了，我没胆量二战，开始调剂，目标院校，从985，降到了211，再降到了双非，那朵花已经谢得没法看了，我还是想要摘下来握在手里。

调剂复试，我几乎没抱什么希望，我分不高，我跨考，我年纪大，刷的人多，面试的时候老师问的其中一个问题，我的回答是不知道，我去参加纯粹是带着一股仪式感，走完研究生招生考试全程的仪式感。

我不知道老师为什么会选择我，我把这看作是缘分和机遇。

但这个机遇对他来说有点残忍。

我们刚在杭州安定下来，准备开始过供房供车的平凡人生活。

学校在大连，离北京很近，可是到杭州的直达车都没有。

我父母知道后都说：去读书，要有长远打算。

他父母之后后说：你怎么总围绕着别人转。甚至说了读书就分手这样的话。

我两抱着相互叹气。

昨晚我们2点多都没睡着，做了一场爱做的事儿，他趴在我身上问我：我们会因为这个分开吗？

我说不会。

他短暂地安静了几秒，抱紧我说“不要离开我”。

我身边很有多朋友都说，去读研是为了你们更好的将来，如果他这都理解不了，那还也挺没劲的。

我从来不忍心这样想他，他不是理解不了，只是他要理解的东西太多了。

他父母年轻的时候开始做生意，挣了一些钱，也看过很多有钱人，他们都是没怎么读过书的人，于是读书和知识在他们心目中迅速贬值。

他是一个很想结婚有个家的人，当初毕业就想结婚，我一直在想办法一拖再拖。

他很上进，作为程序员挣得也不算少，可这些钱在他父母眼里总觉得不够，总想让我们一起去做点什么生意，一而再再而三问他“你就这么一辈子领着这死工资吗？你为什么不大胆点去做生意？”

说得就好像做生意只有挣不会亏一样。

人对成功的渴望，真的有点可怕。

我今年26，环顾四周，同龄人都过得不太好，有多年恋爱分手一蹶不振的，有北漂多年没存一分钱不知道何去何从的，有突然失业找不到人生方向，有被逼婚逼到抓狂的……总之世俗意义上的成功，一样都抓不住。

都让我觉得是不是25到30岁这个年龄段是不是人生最难的一段，想蹦哒的没出路，想安稳的没依托，看似选择很多，但每一个选项都易燃易爆。爆出的都是黑烟，而不是焰火。

他父母总说，你能保证读了研之后能变得更好吗？

我没法保证，我只能努力让自己的选择变得正确。