我一直是一个缺乏安全感的女人。从小的时候，也许因为母亲是外来媳妇，她缺乏安全感，自卑，从小她总是唠叨，骂人。只要我做错一丁点的小事情，她可以从早唠叨到晚。她看不惯很多人，出来她自己吧，别人都是错的。对于她唠叨的内容，无非是：1.我生你们养你们不容易。2，你爷爷奶奶不喜欢你，你爸爸不喜欢你，只有我在努力养你。3.你不努力，怎么对的起我。家境贫寒，在加上母亲整天这样唠叨，我不知道今天过了，明天我应该怎么过。所以从小我对于未来有着很大的恐惧。我希望有个温暖的地方给自己。有人告诉我，努力读书，离开这个地方，就会有钱。有了钱，就可以离开母亲，离开唠叨。所以我拼命读书。后来读完高中，上了大学。那些年，应该是我最开心的时间。我在自己的世界里，按照自己的方式生活，没有吵架，没有唠叨，没有批评，没有谩骂。在那些年里，我很少回家，也不愿意想起那个地方。即使想起，耳边也是记忆犹新的唠叨。一想到那些唠叨，我觉得时间都是冷的。
后来大学毕业了，我有了自己的爱人，自己的家。那个地方虽然很小，但是它属于我们。没有吵架，没有对于将来的恐惧。即使有彷徨，那个人也会告诉我：还有我。但是这样的日子没有多久。后来由于母亲生病了一段时间，家姐要求母亲随我们一起生活。之后母亲好了，由于她的性格，她和家乡的亲戚的关系都好生硬；同时，她好面子，告诉别人她去女儿那里过好日子了。这样，她当然不能再回去。因此她和父亲要求和我们一起生活。也许就是从那开始，我的耳边又开始充斥唠叨声，每天看到的都是一张生气的面孔。再加上爱人是家里的独子，有点懒惰。所以她越来越挑剔我的家。最终我们的家无法继续下去，我进入了单身的行列，一个单身女人带着一个孩子。看着不满周岁的孩子，我的日子过到了绝望。我需要每天努力工作，需要照顾好孩子，还需要每天听着这些没完没了的唠叨，我感觉不到一点温暖，感觉不到生活的希望。那样的日子，曾记得我整晚睡不着觉，常常头痛。有好几次，我抱着孩子，想从楼上跳下。但是母亲孩子后面喊着，你跳呀。我泪眼婆娑的看着孩子。孩子无辜的望着我笑笑，伸出胖乎乎的小手帮我擦眼泪。那么一刻，我突然腿都软了。后来我要求公司外派。我想，外派可以离开这样的环境；孩子还小，母亲仍然会带着他。况且外派工资较高。于是我在国外待了一段时间。那样的日子是揪心的，但是也是开心的。
后来有次回家，看到儿子生气的时候，掀了桌子，在地上打滚，那一刻我看到另外一个母亲。我呆住了。于是我要求回来。带着儿子，迅速找了一个人，找了一个二手房，然后我和儿子走了。虽然现在的这个人，他是一个缺失的人。但是我已经觉得不再计较了。我自己努力工作，自己带孩子。我想，至少我有个安静的地方。在这个地方，虽然他从不主动进入，即使邀请他进入，他也不会。但是，他至少给我了一片宁静，所以我已经觉得很好了。
现在的我已经开始慢慢的走向了成熟，有了一份稳定的收入，自己给自己建立了一片宁静而安全的港湾。在这个港湾里，没有很多人，我和孩子。虽然我还是很穷，但是至少我从不对着孩子谩骂。我常常坐在凳子上，孩子坐在另外一边，他做着他喜欢的事情。看书、玩积木，都可以，只要他喜欢。我只需要一份来自于内心深处的安静。
