刚刚失恋了，我是被甩的哪一个，痛心欲绝。常言：男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处，可是，我一个当过兵的大小伙子哭了好久好久。

时间是一位了不起的疗伤师。我曾经寄托于无往不胜的时间，以为它会渐渐冲淡我的痛苦，但我似乎错了，长久的时间过去了，那创伤依然绽裂，血流不止。我才二十五岁，在青春正盛的年纪里我已经来不及悲伤，时间是不会等你重新振作起来的，你停滞不前，时间只会一去不回。她走了，可我还是要面对风雨，好好的活下去。如果让时间等我，就是荒废青春。

仔细想想，我喜欢安静，喜欢读书写作，喜欢在每天早上晨跑。大多数的时候，我还很喜欢抽烟，以前是偷偷抽，现在是光明正大的抽。那就从我的爱好的事情来开始吧，在一段时间内只去投入的做一件事情，让心不会有空去忙里偷闲地乱想。

拂晓的天空还有着夜色，我便从床上爬了起来，洗漱之后，冲了一杯浓浓的咖啡，点起一支烟，趁着这个世界只有我一个人的时候，我想去静静的写我未完的文章。以前都把时间花在了陪伴她的身上，那一支只用了一次的笔也不知道有没有想我。稿子压在抽屉里已经快两个月了，上面似乎还困了一些尘土。仔细地拍干净灰尘，我开始投入到写作中去。回忆找到了两个月前我所描述地事件，我认真的思索，努力的构思，时而眉头紧锁，时而冥思苦想，将我想要描述地事件尽可能的写清楚，同时，也尽可能的将自己置身于凡尘俗世之外，不去想一些伤心的事和伤心的人。黎明，咖啡杯已经见底，数根烟入肺，空白了两个月的稿纸终于有了密密麻麻的字迹。我从心底里，感受到了一股安安静静！

我将笔按在桌子上，又点起一支烟，狠狠地吸了一口，又长长的吐了出来，淡蓝色的烟飘到了空中。看着密密麻麻的原稿，满满的充实感，就像是完成了诺贝尔文学奖的作品一样。正在我慢慢回味的时候，忽然感觉：似乎在那一瞬间，我忘记了失恋的痛苦，忘记了什么是痛不欲生，我的脑海里，只有我文章里描绘的那个世界。

写罢文章，太阳的光线开始尝试挣脱黑夜的束缚，有几丝黎明也从千万扇细小的天窗里逃逸到了大地上，窗外有了行人的气息，我想去跑步了。我在大学应征入伍当了两年兵，跑步成了我的强项。我匆匆忙换上一身运动装，蹬上运动鞋，在镜子面前认真的整理好自己。揣上半盒烟，去跑向黎明。

在体育场的大跑道上，我仿佛回到了在军队的那几年。旁边是战友的呐喊加油，跑道上是自己在拼命地迈着双腿。我将所有的注意力放在奔跑上，尽量让自己忘掉一切，忘掉一切的伤心与难过。我越跑越带劲，越跑越兴奋，像是火山即将喷发一样的冲动。一个三公里下来，尽管空气中还吹着阵阵凉爽的微风，但我已经大汗淋漓。仰天躺在草地上，享受风吹过耳的声音，大口大口贪婪的呼吸着新鲜的氧气，使劲地望着那自然柔软的天空，还是那么的蔚蓝浩瀚，一望无际。

失恋的那一刻，我甚至不知道没有她我该怎样活下去。我把她视为我的动力，我的生命，我的世界，只是，在哪一夜之间，我的世界遭受了无数发核弹的打击，什么也没了。此时此刻，我看着蓝天，看着那被黑夜、被乌云、被雾霾深深伤害过无数次的蓝天，依然是那么的蓝。不论黑夜再怎么渲染，乌云再怎么遮盖，雾霾再怎么弥漫，蓝天，依然是蓝天，依然会在短暂的沉寂之后，再次绽放出它蔚蓝的浩瀚。

也许，我们每一个人伤心痛苦的时候，并不是伤心痛苦赖着我们不走，而是我们死命抓着它不放手。是的，曾经的经历是美好而又甜蜜，但我们往往要做的事情，是面对现实。有些人和事情，走了就再也回不来了，如果忘不掉，那就让自己的心忙起来，让他没有空闲，去过度的回忆那虚幻的美好。我也有青春，我也要生活，我还有无数的梦想在等着我实现。如果现在被击倒了，可能就再也等不到，那个真正注定和你相伴一生的人了。

从草地上坚定的爬了起来，慢慢地向家的方向走去。途中，路过我和她经常结伴买早餐的小摊，以前，我总会向卖早餐大叔说：叔，两杯豆浆，两根油条。但在此时我看到一个姑娘的背影，是那么那么的像她，我向着老板大声的喊道：叔，一杯豆浆，一根油条，随即转身点起一支烟，淡淡的吸了一口……