我一直特别喜欢华晨宇的版本的《我》，我就是我，是不一样的烟火，天空海阔，要做最坚强的泡沫。。。不是哥哥不够好，而且花花的眼神很干净，他像是个睡不醒的小孩，他站在光明的角落，没有粉墨。这种干净，让我心生羡慕。

       这几年，我尝试着去扮演过不同版本的自己。工作中，我是雷厉风行的、睿智灵活的；生活中，我是活泼开朗的、博学多才的、文艺清新的、果断勇敢的……不管怎么去扮演，似乎那都不是真正的自己。每当有人夸我，我都会觉得有些羞愧，觉得自己承担不起这么华美的标签，我只是人群中那个不起眼的女生。

        我一个周七天中有六天半是有起床气的，剩下的半天大约是前一天玩手机太久忘记定闹钟了；我每天早晨插着耳机急匆匆的狂奔在上班的路上，强迫脑子里过一下今天要处理的事情，实际上基本是空白的，只会想一会儿电梯千万要正好停在一楼啊，是否还有时间买个早点啊；每天上班时间看似在认真的工作，手指头很少停下来休息，实际上工作也没有那么多，倒是看了不少新闻八卦。

         我强迫自己每天晚上睡前看书学习，总有几天是在抱着电脑手机等睡觉闹铃响的，当然也经常会熬夜忽略掉自己的闹铃；我每个月都给自己说要每个月给父母存点养老金，但也时常当月花费超过预算，从第二个月里面扣，久而久之恶性循环，变成了年底拿到一笔提成，年存；我经常会看着夕阳发呆，想想自己那么多没有完成的目标，想想自己那么不自律的生活，觉得就是在犯罪。当然我可能在以后很长很长的时间里，依旧还会坚持这种犯罪行为。

      生活中，我是个十足的迷糊蛋，没什么金钱概念，也不是不缺钱，就是没有记录的习惯。经常记不清楚自己买东西花了多少钱，从来不知道每个月花多少钱，都是移动厅打电话提醒我应该换个套餐业务，因为经常搬家，有时候连自己房租都记不清楚。有一个九月，房东大姐跟我说明年要涨房租，我查了查我们的支付宝记录，问了一句，这三个月的房租好像忘记交了，大姐说，你七月份交过了，现金。我努力的想了想，好像有那么回事儿，以至于到现在我的所有租赁合同都是闺蜜一手记录的。

        而且我在生活中遇到很多事情都会有点左右摇摆、拿不定主意。买衣服经常为了七分袖还是九分袖而纠结，最后一样买一件，买回来又觉得两件差不多挺费钱的；买鞋子是最发愁的，高跟，低跟，颜色，款式.....反正同事说我的鞋子都是一样的；点外卖经常为了吃中餐还是西餐而纠结，最终等到外卖来了，饿过了；设定了不少的目标，经常为先做哪一个而发愁，最终哪个也没有实现。

        我会因为说了别人几句不中听的话而自责好久，也会生气的时候一句话也说不出来，过后后悔一箩筐经典词汇都无处安放。我会在朋友最需要的时候默默陪在身边，却也会伤心的时候没法记起曾经喝过的千万坛鸡汤。

         我曾经非常羡慕很多有一技之长的人，东施效颦的去读过好多自己并不喜欢的书籍和新闻，半吊子式的学过几样拿不出手的乐器，三天打鱼两天晒网的参加过拳击、爬山、跑步、瑜伽等运动，滥竽充数的学过几样面相惨不忍睹的黑暗料理；写过两篇小说，好几年过去了，小说依旧停留在前十章；把自己装扮成肉肉爱好者一口气买了三四十种，现在连最后残存的几株都记不清楚名字……如果真的一定要自夸几个优点，那可能只有乐观了。天塌下来个儿高的顶着啊，我刚好个儿不高……

        我喜欢秋天、落叶、背影和夕阳（可能因为起得晚了一般看不到朝阳），也可能我内心属于秋叶性格的女生，虽然平时有时候看起来大大咧咧的，一个人的时候会喜欢翻看着以前的照片，看点喜欢的脱口秀节目，经常会一首曲子单曲循环好几天，还会单曲循环一天看完一本三四百页的长篇小说；我喜欢拍照，尤其喜欢拍秋叶、夕阳、各种背影照和逆光照，也可能是一直对脸不是特别满意吧。

         我是那种常年把楼下破老街拍成旅游圣地的人，是在咖啡馆角落里一坐就会发呆半天的人，是每次发朋友圈都要斟酌许久做出一个造型、颜色都搭配的四宫格、六宫格和九宫格的人，是不管有任何困难都不会在向家人吐露一句生活艰辛的人；是明明累成狗却依旧在半夜晒一张悠闲地吃着夜宵照片的人，明明眼泪已经在心里大了很多转转却依旧笑容满面的人……因为我知道，我的家人和朋友有关注我的生活，我会用这样的方式告诉他们，我很好，尽管不少人觉得这是矫情和炫耀。

         我是人群中那个不起眼的女生，算不上聪明漂亮，却也幽默乐观；算不上文艺清新，却也会喜欢偶尔舞文弄墨的写两篇文章；和摄影达人没有任何关联，却也喜欢拍几张照片；算不上聪明可人，却也善良大方。。。