前几天去幼儿园给儿子交托费，收钱的小丫头管我叫姐！！！我条件反射似的问了句你多大？她说，“我26啊”。“26啊，90后啊，没想到我都混到奔四去的年龄了。”
这么久我一直以为我还是个孩子，尽管我的儿子已经去幼儿园了。可是我的潜意识里就认为自己还是那个整天什么事都不过脑子的10几岁的孩子，我依然有大把的时光和资本浑噩着。

10几岁的时候我在读初中，每天都会被妈妈无情的掀开被子叫醒，然后她会每隔5分钟再来喊一遍依然赖在床上的我。

10几岁的时候，每天天没亮妈妈便帮我推着自行车送我出门，然后站在我背影后的一片黑暗中朝着我的方向喊“我看着你呐，走吧，别怕。”

10几岁的时候，冬天特别的冷，下着鹅毛纷飞的大雪，我喜欢酷，不爱戴会弄乱我发型的帽子，她总是在关门的一刹那冲我喊：“把帽子戴上,耍漂。”

记忆里的妈妈总是那么的坚强，家里所有的事都是她在张罗。她也总是那么爱干净，家里总是被收拾的规规整整。

我们姐妹几个读初中那几年都是她一个人天天早起，做饭，送出门，遇到大雪天还会多送一段路。算算前前后后大概有八九年妈妈都是天天重复着一样的时间点做饭，喊我们起床，催促我们快点出门。我不知道妈妈是怎么熬过来的，起码我是一个讨厌繁琐冗杂又不得不重复的事情。我也不知道妈妈是有多坚强，天天独自一人在黑夜送我出门，然后在黑暗中注视我走远，我已然到了妈妈那个时候的年纪，可我依然怕黑，超级怕。

那个曾经强势的不服输的霸道的女人老了
那个曾经天天在我身后啰嗦的女人老了
那个曾经我厌烦过的女人老了
那个最爱我也是我最爱的女人真的就老了

我的妈妈老了，头发花白了，牙齿也开始松动了，我该怎么办，我控制不住自己，我泪水顺着脸颊流到脖子，任凭我怎么不能接受，时间还是让皱纹爬上她的脸，甚至是全身，她所有的皮肤摸上去都是一种松松的滑滑的感觉，没有了弹性。

妈妈很爱打扮，穿着也是同龄人里比较时尚的，偶尔亲戚聚会或者遇见邻居，他们都会夸妈妈年轻，不显老。多么干瘪的两个形容词，把她的美丽形容的无处可寻。
没有人知道，妈妈一直都是比较漂亮的那种人，所有事情她都不懈怠，什么都井井有条，她积极，她乐观，她爱这个家，爱她的丈夫和三个女儿，但是她没有精力和金钱去打扮自己，她的一生都奉献给了这个家。

她和爸爸白手起家，所有的一切都是靠两双手挣来的，妈妈曾经许久许久没有给自己添置过新衣服。从小我就不像别的孩子那样有零食吃，因为妈妈不会给我一分乱花的钱，那个时候我多期盼妈妈给我几元钱去扫荡小卖店，我想那个时候的妈妈也一定好想买一件称她年龄的漂亮的衣服来穿。

现在，她终于可以买自己喜欢的衣服了，可以没有顾虑的去打扮自己了，可是她已经老了，没有了三十岁时优雅的容颜了。

我们总是在应该珍惜的时候敷衍，在应该拥抱的时候拖延

上大学那会我每周给妈妈打一个电话，寒暑假也很少回家，我总觉得外面的世界很精彩，外面的世界有太多我需要花时间去经历的东西，那个时候对家没有眷恋，一个生活了十多年的地方没有一点新意。

后来工作了，开始成熟了一点，开始有点依恋有妈妈在身边的日子，只是我还是不懂得珍惜和他们的时光，很少和他们坐在一起谈论自己的理想。

现在，我已为人母，人们常说“* 不养儿不知父母恩"。有儿子之初我很不喜欢听见谁和我说这样的话，因为从小到大我算是一个孝顺的孩子，我不想被人质疑我的孝心。直到最近我才参透这句话的深意没有哪一个父母不爱自己的孩子，没有哪一个父母不希望把自己的一切能给的都给孩子，没有哪一个父母不是把孩子当成自己的全部*。妈妈把她的一生能给的不能给的都给了我们姐妹三个。

我讨厌自己才发现妈妈的苍老，我讨厌自己以前对妈妈的任性和叛逆，我讨厌自己没有在每一个我可以拥抱她的时候主动抱住她。

我很庆幸我依然有父母陪伴，我很庆幸我能发现自己变老了，爸妈不年轻了。我很庆幸她会在我做错事情时批评我，我很庆幸她总在电话里叮咛我怎样怎样照顾好家和孩子，我很庆幸她还会对我啰嗦。我总觉得，她一直在和我啰嗦，她就一直没有变老，她就一直是我记忆中年轻的模样。

我开始时不时的就给她打电话，总是在电话接通的那一秒心才安稳，我开始变得和她一样啰嗦，我开始如她牵挂我一样放心不下她和爸爸。

人生总是单程的旅行，错过了一段旅程再也不会有回去的可能，人生就是单程的旅程，错过的风景也是最深刻的经历，人生就是一场单程的旅程，多花点时间放在陪你一起走在旅途上的亲人，不要放弃每一个说爱的机会，不要吝啬每一个拥抱。
如果可以，我不会让你变老，我过可以，我想回到你年轻的怀抱，如果可以，我会从我会说话起每天和你说一句“妈妈，我爱你”。

（不知不觉间又一个母亲节悄悄来临，不知不觉间我和你一起开始过这个节日。妈妈，节日快乐，我爱你。写到这里，泪水不知道湿了几次眼，但是这是幸福的眼泪，当初的你，如今的我。）

致天下每一位母亲，每一位母亲都是伟大的，愿她们都快乐常伴，健康永久。