明明很困很累，我却不能入睡。
夜深了，整个世界安静了，两个孩子都睡了，在我的身旁发出均匀的呼吸声。
从中午接到爸爸的电话告诉我爷爷走了，我还不相信，总觉得是爸爸没说清楚，搞错了。到最终决定自己开车回家，一路上都来不及悲伤。
等到了晚上快7点左右，我终于进得家门，灵堂已搭建好，堂屋的正中间摆了一副黑黝黝的棺材，棺材旁是一副冰棺。因着是第一天，很多亲人还没来，很多礼仪方面的东西都没到位，灵前并没有人守着。我想去看一眼爷爷，但我又怕面对，加上冰棺是盖上的，大宝也因为很久没回来过生疏了，一直粘着我，最终我没有看成。
回到家后，一直忙着照顾两个小孩，我连掉眼泪都不能。去洗手间时经过爷爷住过的房间，屋子里空了，那个曾经坐在那里的人再也没有了。心里徒增一股悲凉。
院子里，已搭好了棚子，棚内摆了两桌饭菜。刚到家，正赶上开饭了。我本没有什么食欲要吃，为了照顾大宝吃饭，勉强吃了几口，这跟中午得知消息后吃饭的味道是一样的，我咽不下去。
爸爸穿了一件绿色的T恤，斜挎着一个黑包，那还是我当年读书时学校奖励的公文包。爸爸头发已花白，他在院子里的人群中穿梭。我都没有机会跟爸爸好好说上话，这几天估计爸爸要受累了，既要做孝子守孝，又还是当家人要主事，还好我把妈妈一起带回来了。
这是爷爷过世的第一天，家里人不多，还不是太吵，但为了两个孩子着想，我妈让我带两个孩子随婆婆回家住。我其实挺不想走的，一直在那磨蹭着，但天看着就暗了，小宝也开始哭闹起来。于是，我只好又开车回婆婆家去。
离开了那个环境，车还没开多远，我的脑子里突然蹦出一句“成年人最大的痛与悲伤原来是不能表达”。是啊，我不是个孩子了，我不能想哭就哭，想笑就笑。我心里难过，可还有比难过更重要的事，我还有两个孩子需要照顾。爷爷走了，我，我还是要继续前进的。
只是此刻，周遭的一切都安静了，疲倦的身体却发出了可以流泪可以伤心的信号。这世上，我再无爷爷可叫了，从此以后我再也不是谁的孙女了。
这将近三年来的病痛，让爷爷并不好过，爸爸也不好过，我们每个人都不太好过。但你真的突然走了，我却不知道该怎么来说出自己的感受。后悔？伤心？我确实做的不太好，生命中出现的人越来越多了，瘫痪的爷爷渐渐在我心中走出了排名。不是不爱，不是不关心，而是自己能力不够，我自顾不暇。
昨晚爸爸还在微信视频里跟我说爷爷现在不怎么吃东西了，只喝了点汤。今早爸爸给妈妈打电话说爷爷没吃东西，还跟妈妈说爷爷真走了你就回来。在我计划着妈妈明天先回去的时候，没想到爷爷就走了。我以为爷爷还能撑住，我没想过爷爷会这么突然就离开了。
虽三年前开始我们就已做好了心理准备，但这一天真的来了，我还是伤心不能自已。一生苦难的爷爷，就这样画上了人生的句号。从此尘归尘，土归土，他的一切都将随着我们记忆的下降而消失。
爷爷，请走好！一路安息！愿来生您不再受苦！
如果真有阴阳两隔，我愿爷爷能在那边与奶奶叔叔相聚，至少您不会孤单。
爷爷，对不起！在您人生最后的日子里，我没有用心地好好关心你！爷爷，您就这么走了，您走时一定都会觉得我这个孙女变了吧！变得和他们一样世俗，和他们一样不理解你！爷爷，对不起！到了最后，我也不知道该怎么去表达对你的关心了，看似一件简单的事，我却做不到。对不起！
