每到下雨天,我都会不自觉的想起原来的事情。这一段给自己很多空白时间,越想越发清楚的发现,我还是喜欢钢琴。小时候的我,迫于父母的压力,逼着自己学琴练琴,只为了考试得高分,只为了考取证书而已,并非心甘情愿,所以呢,当考完十级后,对我来说是一种解脱,我还开心了好久,终于可以有完整的周末和假期了。
刚结束的时候,我以为自己会特别开心特别开心,事实却并非全是这样,我会到了周末的时候觉得心里空落落的,毕竟,钢琴陪了我八年,整整八年的一半假期,但为了赌气,为了向父母展示我并不喜欢钢琴,为了让他们少一些愧疚,我刻意不再练琴,表现出一副终于解放了我以后再也不用练琴的样子,可我心里却是出乎意料的想念它。我以为自己不喜欢它,可没想到,这么多年的积累,这么多年它的陪伴早已在我心里留下了印记,可我却不能表现出来。
小时候开始学的时候,我不想要钢琴是因为我不喜欢,笃定自己不会坚持太久,爸妈看到自己不喜欢就不会让学了,所以不必买钢琴;学着学着,我要强的性格体现出来了,每次小考大考都要去争第一,可时间长了我发现单凭我勤快的练习,还想像原来那样轻松得到第一名有点困难了,电子琴的力度与钢琴终究不同,别人用钢琴练习后考试的音色会比我好,即便我的技巧远胜于他们,可音色这一项我开始比不过了,这是我加倍练习都比不过的,我开始在第一和第二之间徘徊,甚至很多次总分都成了好几个人并列。我开始想要有钢琴了,可我也很清楚,这不是个好时机。这时候,家里出了事刚搬家,经济条件大概是最差的时候了,本来琴课的费用就不低,我不能让他们再为我花钱了。老师无意间也会不停提醒爸说该给我配钢琴了,可我知道自己家里情况,我只能一次次和爸妈假装,说我不喜欢弹琴,考完级后我不会再弹,不必买钢琴,我想对于当时的他们而言,听到我这样说应该会松一口气吧。可这样的假装,一旦开始就无法停止了,我只能一直假装下去,直到现在都不再碰一次琴,我以为这样他们才不会怀疑当时我的说法,才不会愧疚。就这样,我假装了这么多年,再也没人提起钢琴。
到了大学后,我有了自己的时间和独立的生活,我才开始试着谈过几次琴,虽然谱子都已经忘的所剩无几,虽然手指已经生疏的不如往昔,可哪怕是简单枯燥的音阶练习我都会感受到全身心的愉悦,甚至比写日记更能让我放松下来。我才开始正视自己内心,这么多年的假装不喜欢,终究还是装不下去了,我还是喜欢钢琴的。读研后,这种感觉越发强烈,每当我疲惫辛苦的时候,失望沮丧的时候,欢呼雀跃的时候,我都会想去琴房,哪怕在琴房走廊里走一走看一看钢琴,我都觉得值得。钢琴,对我来说,不是一项技能,不是加分能力,它是一个最忠实最安静最懂我的好朋友,它里面藏着我的八年童年时光、我的努力与毅力、我的骄傲与蜕变。所以,只有钢琴像日记一样,时刻陪着我,给我力量,给我陪伴,让我一直热爱一直念念不忘,兜兜转转,我还是认清了自己内心,还是认清了自己对钢琴的喜欢。
我理想中的生活,依旧没变。一套房子,一架钢琴,足以。