回忆城,愁绪三千谁人知

我在这里,你们又在哪里?

漫漫长夜,我独自挣扎。耳畔音乐整夜不曾停歇。

窗外是亘古不变的苍茫夜色,灯火明亮的街道上,充斥的满是汽笛和疾驰而过的汽车引擎声,这个城市看上去永远没有悲伤。

我好像看到,你们坐在我面前,还和我谈笑风生,肆意狂笑的神态。眼神里全是傲慢,从来不会知道去想未来,不会想毕业,更不会想我们的离开方式。

这一年,又这样就过去了,空间里开始充满各种总结的文字,有的人在炫耀这一年的丰收,有点人在叹息这一年没完成的梦想,还有的人已经开始为下一年,制定计划。而我却在回忆,这些年走过的路程。

晚上,一个人单曲循环听着某首音乐,我一直认为,只有这首歌唱进我的心底,我才会不厌其烦的听完一遍又一遍。将手机里电脑里,保存的近几年的照片,一张张翻看。想着当时拍那张照片时候的场景,想着拍那张照片时候的心情。好多人,从原来的陌生到熟悉,再由熟悉变得陌生。可是记忆中的你们,在照片上还是那么栩栩如生。我想告诉你们,我一直没忘记你们。

我想起一个朋友对我说过的话,就觉得心跳突然停顿了一下一般,刻骨铭心的疼。而我也算是正式告别一个朋友。曾经我们的关系好到无话不谈,无话不说的地步。而正如他所说,我把自己当成什么了,想找他时候就找他,不想找他的时候,音信全无。而这时候我又想起另一些人,我不知道是不是你们也会这样看我。这些年,遇到的人越来越多,结交的朋友也越来越多。我不清楚我们现在还记得彼此的有多少。

以前最少自己还会在逢年过节的时候,一个个的给我认为是朋友的人编辑短信,那时候也从不知道短信群发的事,只知道发给每个人的言语都是不同的。而等到觉得不想发的时候,就不会再发了,纵使手机里收到再多的人的短信。最主要的是他们都千篇一律。几乎活在差不多的圈子里的人,祝福短信的内容格式丝毫不差。我会为收到也许仅仅只是“新年快乐哈”短短几个字的短信而感到欣慰,因为这最少我知道他不是群发给我的。

原谅我说这些有的没得,我也不知道自己有时候,会这样碎言碎语。

很多在一起玩的特好的人们,发现也许几天,几星期,几月,甚至一年都未曾联系。而很多时候在深夜,我会一一的翻看QQ里面的各个分组,我会在看到你们的名字那一刻,想你们现在在哪,过的怎么样。也仅此而已,我不知道自己该去如何询问。

像我现在过的这么差,我会怕他们问我,你现在混到什么地步了啊。而我真的什么地步都没有混到。我依旧生活在最底层。

人都是在不断的成长中的,以前愤世嫉俗的我,如今也只会坦然接受。很多时候,你会为你受到的所有委屈,通通往自己的肚子里咽下去。你相信,那些让你受委屈的人们,一定会在日后懂的你所做的一切。而你有时也会难过到,觉得整个世界都离你而去,你会不断的告诫自己,加油,会自己给自己最大的暗示,你是最棒的。只会把自己觉得最好的一面展现出去,再苦再累,想想你心中所坚持的理想,就觉得再怎么委屈都是值得的。

撑不下去的时候,就会整夜整夜的失眠,然后一直听歌,平复自己的心情。曾今被别人骂一句都会暴跳如雷,我只会按照自己的个性,去做任何事。不高兴,我谁也不会理睬,说到气处,也会用激烈的言语去反驳。从来不会考虑到别人,会被自己所伤。其实那时候的自己也会遍体鳞伤。

如今,我脾气也算是平静了很多,自己再苦再累的时候,只要想想只要让你们过的好一点,又有什么关系。我退一步,又不会缺胳膊少腿的。就算被骂“滚”的时候,也会强压制住心底,我不会再去反驳,只会一个人默默的静一下,我想这些委屈又算的了什么呢。虽说难过的眼水都在眼眶打转。但是只要不让它流下来,我就会觉得自己真的很了不起。因为你没有和他争执,没有让对方更生气就好。

自己给自己做菠菜猪肝汤的时候,因为切猪肝的时候,不小心刀一滑,给自己手切一道口子,当时自己的血伴随着猪肝的血,蓦然的觉得心底一酸。来这边实习快一个月了,而自己的小伙伴在来了不到一星期时间,他就打道回府了。说真的对我打击挺大,一个人在这边的时候,关上门整个房间都是空荡荡的,晚上整层楼也是空荡荡的。

以前自己决不敢,一个人住在整层楼就我一个人的地方。而如今也已经默默住了下来。时常会在晚上睡觉的时候,对自己说一声,你今天很棒加油。我不知道如果不自己给自己以勇气,我早已被压的喘不过气。每天烦的事接踵而至,每天需要处理的问题杂乱无章。我只想用我最真诚的做法去做好每一件事,去让每一个人满意。

很久没有去过闹市的自己,但凡有一点吵闹就会忍受不了。你会觉得自己像是与世隔绝般,只是自己一个人默默的过着自己的日子,做着自己的事。你的脾气是不是也早已泯灭的一干二净,晚上在自己的日记本上写下这样一句话,努力,不一定成功,但是可以过得很轻松。回想起自己走过的路,那些岁月,依旧一点一滴的充斥在我们脑海。不是忘不掉,而是不想忘,最少我们还有回忆可供回想 。

我不知道多年以后自己看见这些文字会怎么样。更加不清楚那时现实的安稳与动荡。就像刚刚离开学校总是会有一些迷茫,不清楚如果抉择,不知道蓝图未来。所以由着自己的性子选择什么都不做,毕业时就辞掉了实习期的工作,就是想给自己放最后一个暑假。是啊,因为我们再也没有理由将事情推到暑假了。休整好状态,好开始下一步的奋斗。我必须承认自己的任性,喜欢由着性子生活。也许和千千万万的人一样,想着自己还年轻,不想那么累,过得随性一些也许更能让自己觉得满足。

会想象自己十年后的模样,清冷或者微笑。时光会磨平身上的所有棱角,我希望那时的自己会是平淡的,用一种温和的心态面对一切。没有了年少轻狂,没有了情感牵绊。即使是在某个城市,发生一段无可避免的不期而遇,我依旧能够淡然,笑着释怀。

见证了身边的人,一个个从青涩到成熟的过程。常常会惊叹某个多年不见的同学的改变,从丑小鸭到白天鹅的故事。一直存在心底的是多年前的影响,要很长一段时间才能与现实的面孔重合,让现在覆盖过去。以前一直对某个城市有很深的情结,害怕或是留恋。前几天突然发现对那一切都没有了感觉,终于也能笑着走过记忆的长廊。对于别人的陈述或是不经意,不会再有情绪的波动。每个人都会有自己的幸福,各自在自己的世界相安无事便好。

回想好像二十岁以后的日子,我一直没有安静下来解析过自己的思想。在某一段时间,把自己安排在一种叫悲伤地情绪里。其实很明白这样的做法是何其的任性和幼稚,只是有些事情在我的世界被我解释成了不由自主。比如不由自主的回忆,不由自主的念想,不由自主的封闭,不由自主的改变,然后完全剥落遗留在心里的那层壳。

写这篇文章的时候,自己完全是碎碎言的状态。其实从接触网络开始后,有很多人都离开了网络,消失不见。很多以前的好友都找不到了,是我遗失了你们,还是岁月轻描了情感。早在一年以前我就在预谋着要消失,回归到现实中。而的确我空间里的很多文字都不了了之成了无结尾。我是喜欢清静的,不喜欢太过吵闹的地方。现实中的朋友大多都是不玩空间的,不知道什么是人气,不懂什么叫文字。喜欢转载着别人的文章,无聊时就再写篇日志唠叨下,字数永远不会超过三位数,心情不爽时可以说几句脏话骂人发泄下。我很典型的乐观性格,爽朗,大大咧咧,看不惯的事情就义愤填膺,心情不好就懒的搭理任何人。

【黎小晓】

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