总体而言，智商还在，只是还是显得很迟钝，大约是因为昨晚以及最近好几个晚上都晚睡的原因，我的状态有些不是很好，今天有几次，眩晕的感觉，跟妹提起来的时候，她要我回家了马上去医院看，其实我就在医院，从一家去到另外一家，只是我比任何人都更能明白，连续多日的熬夜，从过年之前就开始熬夜甚至通宵追剧，但是这并不是真正的问题所在。
很久了，我早就发现了自己的毛病了，除非我很忙碌的生活，不给自己留一丝闲暇，或者我是真实的被生活逼迫到了死角，再也动弹不得，否则，不用很久，就像现在一样，我再一次厌倦了这份工作，即使工资不是高，但也还好可以养活自己，可是即便如此，在我心里，还是超过一百次以上嫌弃过这份工作，具体表现在，早就超过了出门上班时间了，可是我却在家里待过了一个上午，有时候甚至一整天，下雨天也是，下雪天也是，我的内心充满了负罪感，因为我对自己的要求不允许我这么恣意妄为，可是很久的劳碌毫无功效也多少打击了我的积极性，我再不愿意做无用功了，尽管我的外形让人看起来就像个学生一样，可是我的内心欺骗不了自己。
我需要这份工作，但是我不爱他，这是我和大多数人一样，面临的让人头痛的问题，多少人跟我一样，每天不得不起床，不得不去面对自己不喜欢的人，说着言不由衷的话，做着就连机器人都能做的事情，其实我知道，如果这份工作，交给一个机器人来做，也许它会比我做的更加驾轻就熟，八面来风。
我生就是个执拗的人，活了三十多年，也许曾经说了那么几次违心的话语，可是过后我得到的心灵的拷问，反而比说违心话带给我的好处的量级更大，有时候我会像个机器人一样去给自己的内心扫描和杀毒，但是又有些时候，正是在我自己的内心的力量不够坚定目标不够清晰的时候，邪恶的念头又占了上份，它又一次升级了，或者生活的压力大了，才会让我不得不说一两次违心的话，这样的事情发生一次之后，也会有很长的一段时间，即使我只是傻笑或者哦哦啊啊，也不会再去说那样类似的话，灵魂的鞭笞太过于苦憋，尽管它无踪无形，却更能找到人的软肋七寸，尤其是当这种拷问来自自身的时候，这种精准的惩罚更让人难以承受。
所以，这也是我想要改变这种生活，以及开启新的生命状态的原因所在，俗话说，就其位谋其政，我在这个岗位上，却没有创造相应的价值，对于这个岗位和我个人而言，同样都是浪费，对我这独一无二的生命而言，更是莫大的消耗，我不清楚我已经找了多久了，还需要找寻多久，可是我想每一次新的开始，新的尝试，对于人生的目标和梦想而言，也就更近了一步。
我清楚也许终其一生我可能都只是在寻找的这条路上迂回，但是寻找中的自己，总好过死水一潭，或者温水煮青蛙，我不甘心就把三十岁的自己埋葬，尽管可能我的这颗心早就垂垂老矣，因为我已经不会痛了，也不会哭了，更不会爱了，有时候，我甚至眼见所爱的人的眼泪和疼痛无动于衷，我不知道是什么让我变成了今天这个麻木不仁，无动于衷的状态了，但是我不想就这样下去，直到老死或者有一天生命戛然而止。
这些年我总想寻找些什么，这是我从小到大都在做的事情，尽管这么多年我一直都在失败的路上，一直都在否定自己的路上，没错，否定自己有时候真的很痛苦，这就像你，辛辛苦苦的打好了地基，其实如果你继续麻木一些，继续坚持一下，也能像别人那样，收获一些所谓的成功和荣誉，可是内心里，好像总有个不安宁的声音，在叫嚣，在挑衅，在引诱，在推动，折磨你，压榨你，摧毁你…
看着自己一天天逐渐变得面目全非，再也不是当初的样子，看着身边爱的人，老去的老去，长大的长大，自己还是像个过街老鼠一样，虽不至于人人喊打，却像见不得光的幽灵一样，无论你走在哪里，无论你做什么，无论你和谁在一起，你找不到自己，你又一次迷失了，尽管这种迷失是因为找寻，尽管你似乎比很多人清醒，但是你也没法阻止自身的混沌，无法终止因为这种痛苦带来的纠结和迷茫。
还好，三十多的年纪，还有勇气开始，还能再开始，无论这次的结果如何，这条船会驶向何方，总好过一辈子在同一个位点处幻想。
