突然间就放下了，过去的种种。源于这两天的牙疼吧，疼到坐卧难安，疼到翻来覆去睡不着，记得很小的时候牙齿也这么痛过，那个时候不知道是啥原因，家长就让咬着花椒，喊着凉水，就痛的蜷缩在沙发上，或许是牙齿上火吧，一次次的用凉水去冰，直到最后实在是痛的不行，才给了止疼药，记得那个时候记住了以毒攻毒这个字眼，也是在那个时候开始思考为什么吃进肚子里面去的东西能够止住牙齿的疼痛，也是在那个时候第一次听到“牙痛不是病，痛起来要人命”这句话，感觉那个时候的自己好坚强，真的就是强忍着疼痛，以至于右边的这半边脸肿胀的不行，最后导致了大小脸。那个时候的自己好小，可能10岁不到吧，有着坚强的意志。现在再一次的这种剧痛又来了，跟小时候的感觉一样，强忍了2天，还是痛的不行，我尝试着让自己内心安静下来，或者说是镇静下来，记得在武志红老师的书《身体知道答案》里有写到，腹部是比较有能量的地方，我将双手叠放在腹部，感受着一起一伏的上下浮动，似乎真的是平静了一些，疼痛的感觉似乎真的小了一些，但是也只是过了几秒钟，那种刺痛感又再次袭来，是那种神经痛，我强行闭着眼睛，试图感受自己的呼吸，让自己平静下来，但是没用，清楚的感受到内心的万般焦灼，于是，打开手机，找到一直以来喜欢的赵海洋钢琴曲，试图转移注意力，跟着音乐的节奏，似乎牙痛真的有所好转了，但是几首歌曲下去了，还是不行，只感觉内心焦灼不安，难以平静，更难以入睡。后来想着索性不转移了，想到自己对于情绪问题的处理方式，就是去感受它，让它穿过身体流走，干脆，我也就将注意力全部放在牙痛上面，就感受着这种疼痛，全神贯注，整个牙神经都在痛，痛到我额头冒汗，痛到我眼泪流下来，我似乎难以承受这种痛，内心还是万般焦灼，这种焦灼转换成烦躁不安，甚至是转换成一种愤怒一种深深的孤独感。于是，我想起来吃药，但是我不喜欢在房间里备药，总觉得不吉利，一般能扛过去的时候我就选择扛过去，我仅有的药箱里只有去年从老家带来的连花清瘟颗粒，于是我在网上搜索到底能不能吃，管不管用，后来看见99%的人说不管用，也便放下，然后结合小时候的经验和网上说的含漱盐水，生姜，醋，花椒，按压虎口等方式，家里啥也没有，只有盐，于是开始用浓盐水漱口，开始的时候似乎真的有点用，大概撑了40来分钟吧，我感到好幸福，这40来分钟真的是从未有过的轻松，但是平常牙齿不痛的时候，我不知道有多少个这样的40多分钟，我都没有感受到幸福或者轻松，而今只是一个牙齿暂时没有那么痛，就已经让我感恩。后来又开始痛了，没办法，我毫不犹豫的打开连花清瘟颗粒，没有热水，我甚至是用凉水冲服，也不管到底有没有副作用，或者到底能不能有用，只想着它能够清温降火，死马当活马医，但事实证明，它真的不管用。下单了布洛芬起码要3天后才能到吧，此时已经凌晨了，真的也不想去医院，或者内心深处就没想过要去医院，就想着自己扛过去，反正已经扛过去了2天，白天还好过，就是晚上真的是太痛苦，从来没有像现在这样渴望有一个深深的睡眠，能够在入睡中让我的心安静一会，让我的牙痛不再折磨我，我知道牙痛不会导致死亡，但是它痛起来真的是太难以忍受了，真不知道小的时候我是怎么忍过来的。就这样从9点多开始睡觉，一直到凌晨3点多都没睡着，实在是痛，一次次的起床去含漱浓盐水，一次大概能缓和30分钟左右吧，然后吐掉再次含漱，一次有一次，似乎自己真的入睡了，以至于浓盐水咽了下去呛了自己2次，真的是呛醒，那种感觉真的是齁咸齁咸，就这样痛醒了起床含漱，然后接着睡，然后再痛醒，一次又一次，折腾了一整夜，早上7点多痛醒的时候，气的我使劲按压虎口，就突然间真的感觉不痛了，从7:11到7:46，这35分钟的时间里，真的是难得的宁静与安然，从未体会到的平和。虽然牙齿还在痛，但是再次睁开眼睛的时候，突然就觉得昨日的种种都不存在了，都不重要了，我曾经苦苦追寻的那些杂七杂八，曾经为了求而不得而伤的心难得过痛的苦计的较都不重要了，突然就觉得只要牙齿不疼就已经是存在这个世界上的最幸福的事情了，突然就觉得轻松了。虽然现在牙齿还是痛的厉害，我甚至是连早饭都没能吃，咬合了生姜还有醋不管用，再次的含漱盐水也还是痛的难受，但是我的心是敞亮的，安稳的。以往的每一次我都提醒自己不要身在福中不知福，不要失去了才懂得珍惜，但是从小到大提醒了自己那么多次，还是被欲望裹挟，还是更多的凝视着自己没有的东西，还是被求不得深深的折磨着，沉浸在这无边的痛苦中，而今的这场牙痛，让我真切的体会到，原本自己拥有那么多，没有什么比健健康康平平淡淡白开水一样的日子更自由更幸福更有获得感了，哪怕是牙不痛呢。布洛芬片会到来，我的牙痛也迟早会缓解，等我再次回到原本的那种白开水一样的日子，或许我将会更加珍惜，然而，我也可能会想以前的每一次一样，好了伤疤忘了疼，比如感冒后想着没有感冒就已经很幸福了，但是好了还是苦苦追求那些虚幻的东西，以至于每一次的每一次都让自己陷入求而不得痛苦中难以自拔。但是起码会有一阵子更加珍惜自己所拥有的吧。

就像之前史铁生在《我与地坛》中写的那样，坐轮椅的时候怀念可以站着走的时候，长期坐着生肉疮了又开始怀念刚开始坐着的时候，后来得了尿毒症的时候又开始怀念坐在轮椅生肉疮的时候。其实当下即全部，当下即幸福。昨日的我已死，明日的我不一定按照我想要的样子到来，昨天已不存在，明天也不存在，我所拥有的只有今天，甚至是今天也不存在，上一秒和下一秒都是虚妄，我所拥有的只有此时此刻，所以活在当下，活在此时此刻。