人与人之间最纯真的友谊是在小时候？
为什么呢？我认为孩子时代大家的想法都很简单，不会带有目的性的去交友，也不会有勾心斗角的情节。我喜欢像《蜡笔小新》里小新和风间他们之间纯真欢乐的友谊，一次又一次的友谊道路上的障碍只会使他们之间的关系更加紧密、亲近，如钢铁般如蜜糖般。
我很珍惜每一段友谊。如果每段友谊至始至终都保持着良好的关系，我想等到散会的“宴席”时，心中并没有因离别带来的后悔。
我喜欢我友人开朗的声音和活泼干净的外表。在初二时我一度以为我们的友谊会一帆风顺——即使有碍路的小石子，可到初三时我们友谊的小船却沉默水底。
初一时我被她的外表迷惑了，以至于没看见她恶劣的缺点，非常欢喜的和她做朋友。那时候我和她如漆似胶、如影随形，只要我不在她身边她就会到处找我，晚上放学的时候会和我一起打乒乓球，会请我去饭堂吃东西。我们还把光棍节做为我们的节日。
可是幸福的时光总是短暂的。
“我喜欢吃巧克力，”她笑嘻嘻的和我说，我非常喜欢她的笑容，“吃巧克力可以让我开心！”听了她的话后，我默默的求妈妈和我去超市买巧克力，买的是她喜欢的巧克力牌子“好利时”，不过是黑巧。
买完巧克力的第二天，我拿了几根巧克力分给同学还有她。我想给她一个惊喜，于是让她闭上眼睛:“将将将～给你的巧克力！”她惊喜的睁开眼睛，把我抱了个满怀。我以为她很喜欢。
放学的时候，我看见了副班长上的好利时巧克力，我很疑惑，我可没给他呀。“你的巧克力哪来的？”我疑惑的问。“班长给我的。”他回答。班长是我的朋友。我很伤心，可是我并没有说什么。她可能是不爱吃黑巧吧，即使我这么想，心里还是有些不舒服。
黑巧事件并没有什么。可接下来的一件事我却十分伤心生气——因为她无聊的男朋友。对于他们两个的事扯上我我是十分生气的，没有人喜欢无辜地扯上麻烦事，况且我早就道歉解释，这事与我无关。可她不听我的解释，也不找我，在背后说我的事。这该死的麻烦事扰了我很久，我早就在事情开端删了他们，之后的事一并不理，闷气背锅。
从此，她看我的眼神也变了，使我非常难受，我们的关系也处于一种尴尬地带。
不知道从什么时候始，我们的关系有峰回路转——因为之后我再去解释了一次。那时候是初二，是比初一还要快乐的时期。我送她回家，陪她练钢琴，虽然回到家很晚了但我还是很开心。和她在一起即使不说话也不觉得尴尬。有时候看到双方都喜欢的东西都会买下来。下课放学我们都会一直在一起。但这无疑引起我朋友的不满，我哄了很久才逐渐好了起来，这时我明白了自己的错误——冷落了朋友。我只好忙于双方的关系中。
我有说过，初二这时的友谊道路会有小石子，所以不仅这件事。我觉得她骂我并没什么，因为我也有过。有一天，她和我说她爸妈因为她不骑单车要坐公车说她。看她心情压抑的样子我急忙安慰:“以前我奶奶说话特别毒舌，听起来很不舒服。但后来我释怀了，因为我已经是左耳进右耳出了。”“不要说了！你根本不知道我爸妈！”我被她吼的楞一楞，尴尬的说:“我先回教室那东西？”接着逃走了。
这节是体育课，她因为肚子不舒服没跑步，我和我朋友也是。她看着我朋友不舒服的样子就上去抱了她，这样子令我非常吃醋——她们关系本没多好，且她经常在我面前这样。我生气地打开她的手，她见状就哭了:“我爸妈昨天差点打了我你知不知道？！”我无语的想，可你没告诉我呀。我解释了一通，她便跑走了。接着我从我朋友那里得知她以为我在批评她，我不知道该怎么回话，只好无奈的笑了笑。
下课的时候她跑过来找我，一边抱着我一边哭着道歉，我原谅可她。原谅她之后的感觉确实非常复杂，苦笑的想，我就是个那么容易原谅别人的人吗？
我以为和好就没事了，没想到我朋友，也就是她同桌说她吃我醋了，不会再理友人了。友人还不知道这个原因，见到我朋友不理她急着想我问:“她为什么生气了？”“不知道。”我朋友嘱咐我不要说。之后我觉得心情更复杂，不理她就走了。
放学的时候我发现她在窗口望着，我以为她是等着我跟我道歉，可是我错了。她见到我朋友便拉着我朋友一个劲的道歉，问，她到底哪错了，别生气了好不好，对不起对不起，我请你吃东西。我听到这些话气的想吐血，你本没什么错，却要这样吗，却要因为别人莫名奇妙的不理你而道歉吗。转念又想，普通关系的人确实得先道歉。于是我等了又等，等了一个星期，等着她问我生气了吗。可最后却是我自己去找她，白痴的说对不起，然后剖解自己的每个行为给她。我觉得很无力，可是我在乎她呀。
“你为什么不先来找我？”
“和你道歉我会要想很久才发出去的。”她解释着说。
“好吧。”
我算得上是释怀了。可接着，又是一场吵架，这场吵架是因为她莫名其妙的行为，莫名其妙的怪我。我等了一个周末，等着她给我道歉。可是最后，还是我，是我给她道歉，又一次剖解了我的行为。我觉得再这样不好，我说:
“以后吵架我们要好好沟通，你不要一吵架就去找别人了好吗？”
“好。”
我非常欣慰，也不在意这件事了。
可，还是可是。我受不了我和别人说话她老插嘴，受不了她几乎每节课都和她同桌亲密的说话。“你可不可以不要老是插嘴？”我这么和她说，可能语气不好的原因，她大声喊道:“我是她第一个同桌第一个朋友！是我先来的！你有什么资格！”我被气笑了，“我是小三是贱人好吧？”我这么说着，只见她立马流着泪跑出教室，因为是在上课我不好跑出去。回来之后她做的第一件事便是和她同桌道歉。
我很不耐烦，放学回家之后又是几天，迟迟没看见她的消息。无奈，我发了条对不起过去，承认自己的错误，自己不要再当朋友。然后她给我发了很多，我心软了，和她和好了。我问她怎么那么久不给我发消息，她说想周末过完和我说，我嘲讽似的笑了笑，其实关系好的人一般都比较靠后吧？
即使这样，我还是很喜欢她，可不知道怎么回事面对她我总是很变扭，有时候和我朋友亲密点我就会吃醋，我想我是很喜欢她吧。但我的行为却与心里所想的差了十万八千里，这是我的错。于是我冷静了几天，我想我这样总是和她分分合合的会被她认为是当成玩具耍吧，于是我和她解释了，我几乎每次都会和她解释，解释我这么做的原因，以及对不起。我有很多此和她说过我对她心软，比如这次。
渐渐的，在冷静过程中。我发现我在她心里没那么重要——即使她亲口否认了，可谁不会口头说说呀。见到我跟她同桌时必定是喊她同桌的名字，我和她同桌一通跟她吵架时她总是会第一个和她同桌道歉——即使不是她的错。陪她练枯燥的钢琴半个多小时的是我，送她回与我不同路的家的人是我，真心喜欢她的是我，每次吵架无论对错都会第一个道歉的人是我，和好以后分析为什么会吵架的是我。不管她是不是不擅长和我道歉，但，这些都是我让我感到很累。每次吵架和好都是我在想办法，都是我在付出，即使这样我还是受虐般的觉得苦而开心。但我很累。
冷静这几天我以为她可以想想自身的错误——她不会想不到的，因为我和她说过了很多次，可我知道她这个自我的人是不会想到的。
“我们别做朋友了。”我烦躁的对她说。
“请你自重，我不是你的玩具，想玩就玩。我真为我以前为你哭感到不值。我也有尊严的请你尊重我好吗？”绝交后她给我传了纸条，看完后我十分生气和伤心。我的行为确实是让人有这样的感觉，我有和你明明白白的解释和说过以及克制住自己，我也有明明白白的和你说我喜欢你。可是这场友谊却被你说成了玩具一样。我习惯性地写了张纸条给她解释，却被她看也没看就打回。
我确实不自重，为了你我就已经很不自重了。你自己知道班里没多少人是真心喜欢你的，除了我。没有人喜欢和你玩，除了我。没有人会为你的坏习惯和臭脾气负责，除了我。可是你为什么不知道这些呢？你明明亲身经历过的，你明明应该知道的。
我喜欢你，因为你有优点，你对我好。我也要加倍对你好。所以你说你不吃巧克力吃卤蛋的时候，我就去买了几颗给你，在你心情不好的时候请你吃东西，听你散发负能量，初二又被你和你男朋友的破事找上我却不生气。你说我不尊重你，我确实是有，可是你呢？我一而再再而三的说过不要忽视我，你有听过我的感受吗，主动找我道歉解释吗。你不懂我为什么不和你玩，你也不想懂。
这场从初一到初三的友情早就该结束了。希望我们永远都不要再见面，你想起我时心里总会懊悔与痛，才对得起我的付出。
抱歉，友谊从来都是双向付出，你只是因为碰见了喜欢你的我。我并不觉得这友谊是不值得的，相反，我很喜欢我们快乐的时光，你也教会我交朋友别找你这样的。
再见了，我和你的友谊。
