我是一个完全没有异性缘的人。

直到今天，我仍然没有任何感情经历。

当我和学校里的几位女同学聊天的时候，我有意无意地提到这件事，她们都露出十分惊讶的表情，似乎是没见过直到二十五、六岁还从来没有恋爱过的人。

我知道，这可能和我长得胖有关。多数人也不愿意去理解，我是因为小时候严重过敏而注射激素才发胖的。更没有人愿意知道，我曾经去努力锻炼，结果却让自己受伤，甚至落下病根。

从我小时候起，我就在诸如“一胖毁所有”、“胖子就是难看”之类的话中长大。这些话，是我在某些时候感到自卑的直接原因，尤其是在异性面前。

更何况，从小到大，我在学校里接触到的同龄异性不但对我毫无兴趣，其中一部分还对我有天生的敌意，甚至是优越感。

我至今还记得，我曾经去问一个女同学一个问题，她却不说话。

我忍不住喊道：我在问你话呢！

她立马把下巴高高地抬起来，用鼻孔对准我的眼睛，用大小姐教训仆人的语气说：你的问题，我可以不回答！

这一类的事，在我上学的时候，不知道发生过多少次。

不仅如此，我还记得，我当时的好几个老师都义正辞严地对我说：别人不愿意搭理你，那是你的问题！所有人都不愿搭理你，一定是你有错！

那些老师，还全都是女老师。

正因为如此，在我小时候，我所能够接触到的异性带给我的感觉，几乎全都是负面的，没有多少快乐，更没有一丁点美好。尤其是在学校里。

什么青梅竹马，什么两小无猜，什么美好回忆，在我身上，统统不存在。没有光明，只有阴影。

时至今日，我仍然没能完全摆脱这些牢牢地套在我心上的阴影。它导致我始终会隐约地在心底里对“和异性建立亲密关系”这件事冒出一丝担忧，甚至是懈怠。

某些时候，我会忍不住地做白日梦。

如果我有一个妹妹的话，我或许能够尽早地学会怎么去更好地和异性相处，尽早地学会怎么去照顾别人、怎么去疼爱别人。我还能够有一个能够分享快乐、分担忧愁的人。

我的家庭条件还算不错。哪怕家里再多一个人，全家的生活也不至于变得紧张。我也不需要在物质上去争夺什么、放弃什么。

我可以保护她，也可以让她听我的话。至少，在我遇到任何困难时，我都会有让自己变得更加坚强、挺过困难的动力。

然而，我妈不愿意再生孩子。她还曾经说过：再生一个我这样的，非要她命不可。

事实上，我和我妈的很多观念冲突和日常交流上的冲突，也是造就我对异性，尤其是对异性长辈在潜意识中感到不舒服的原因之一。

我爸曾经说过，我的性格太像我妈。我和她，在骨子里，都属于那种比较强势、不愿轻易向别人妥协的人。

可能正是因为这一点，我一直都难以接受我妈的很多说话、做事的方式。直到现在，我仍然无法适应，也仍然无法接受。每当我不可控制地想起她的某些话、某些做事的方式时，我仍然会不由自主地感到难受。

从我小时候起，她经常以一副毋庸置疑的面孔出现在我面前。在很多时候，她说话的语气总是像指挥官对士兵下命令一样。

她给我的直接感觉就是：你不能不听我的。你只要不听我的，你就是错误的、愚蠢的。

我表达出这一点，她还说：你觉得每个人都得把话说进你心坎里吗？

问题是，我的家人，应该和陌生人一样，甚至比陌生人还要更过分吗？

我从来都没有要求所有人啊。我只是希望自己在家不要和在外面一样紧张啊。

我至今还记得，在我小时候，她非要我学骑自行车。我学不会，她就又急又气。

最后，我急得忍不住大喊：我就是学不会骑自行车，那又怎样？不是每个人都会骑自行车的啊！

她张口就说：不是每个人都会的东西，你就可以不会？照这么说，任何事，你都可以找理由不学！

当时的我，硬是强忍住自己心里的火，以及自己内心中想哭出来，甚至是想要大吼大叫、想要发疯的冲动。

在我还没有完全长大的时候，我时常要用力去压制这样的冲动，无论是在家里，还是在学校里，甚至是在外面。

这也正是我期盼长大、绝不怀念小时候的原因之一。这个原因，比“小时候根本不美好”更加重要。我哪怕再努力，也无法彻底忘掉这些事。

还好，现在的我，已经拥有打理家里的一部分事业的能力，并拥有足够完全自己独立生活好几年的个人积蓄。这也正是我敢于向我妈说“不”、敢于让她别管我自己的私事的底气。

我不得不告诉她：如果你根本不了解、也没有能力去帮我解决我遇到的问题，你最好的做法应该是别说话，也别随便管我。这才叫做“为我好”，而不是你自以为的“为我好”。

她说：可是，我们是家人啊。家人之间，哪有不说话的啊？

问题是，家人应该是真正互相帮助的人，而不是互相妨碍、互相拖后腿的人啊。家人之间如果有无法调和的矛盾和争议，唯一可行的方法，就是把那些事搁置不谈啊。把那些事搁置不谈，不等于不说任何话，更不等于不认家人啊。

而且，事实证明，在彻底不谈那些始终无法达成共识的事和观点之后，我才能够感到比以前更轻松一些。我妈也不需要再为我去操什么心。

最近两年里，我给她买的生日礼物，分别是颈椎按摩仪和雨花石按摩地毯。这两件礼物都让她十分满意。

我觉得，这正好说明，合适的距离才能产生美。已成年的子女，本来就应该和父母保持适当的距离才对。

我知道，这些话，可能是很多人，尤其是上年纪的人都不爱听的。但是，我只能这么说，也必须这么说。

很多真话，都是难听的，都是多数人不愿意听的。

更何况，只有通过把这些话、这些事陈述出来，我才有可能彻底地把它们驳倒，或者把盘踞在我心中的那些阴影彻底打碎。

因此，我未来的伴侣，不需要倾国倾城，也不需要聪明绝顶，但一定要温柔如水。

我希望，当我因工作或者其他的事而感到疲惫时，她能够轻轻地依靠在我身上，或者为我端上一杯提神醒脑的冰柠檬水。

我也希望，她能够始终都对我柔声细语，不会大声地和我争吵，不会动不动就嫌弃我这个、嫌弃我那个。

我更希望，只要我把她抱在怀里，我就能感觉到足以令我身心放松的温暖。

我不希望自己的爱人给我带来麻烦，更不希望自己在家比在外面更不自在。

我曾经把这段话说给一位情感咨询师听。

听完之后，她却张口就是一句：这不叫温柔，这叫服从！

我差一点没和她吵起来。

连这样的要求，都是过分的？

除了“呵呵”，我真没有什么别的想说。

我始终相信，感情，必须是宁缺毋滥的。至少，对我而言，是这样。

如果说，这也是白日梦，那么，这个梦，我宁愿一直做下去。

总有一些现实，是不该被遵从的。

更何况，我所面临的现实，是比“没有欣赏我的同龄异性”更严重的问题，是“遇不到同龄异性”。

这是我目前的工作圈子和生活圈子所导致的，也是我好几次想过要去寻找更加广阔的天地的原因。

但是，在这一年的特殊情况之下，这个想法也变得几乎不可能实现。

没有现实，才有白日梦。

很多时候，没有现实比现实不尽人意更令人难以应对。

我始终在找机会，也始终在被迫等待。

我不得不如此。

2020.9.13